|
Байки из сети
Канистерапия
Года два назад ехала с собакой, я за рулем, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло. Светофор. Подходит мужик с табличкой типа «Подайте глухонемому». Я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздается весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины... Уже зажегся зеленый, а три полосы нашего направления тронуться не могли - все, кто это видел, на рули от хохота попадали. «Канистерапия» - она иногда и такой бывает, да-да... глухие слышат, немые говорят...
• • •
На днях сижу возле открытого окна и слышу с улицы громкий детский голос: - Сережа! Выходи на улицу, я мяч вынес! У меня прямо умиление на лице появилось, я будто вернулся в свое детство, в конец 80-х. Вспомнил как в то время мы играли в футбол, бегали по стройкам, делали шашки из карбида. Но злой крик соседа из соседнего окна: - Чего орешь? Телефонов что ли нету? Быстро вернул меня в мою суровую реальность.
Участник Всесоюзной переписи населения
В телевизионной передаче «Белый попугай» в конце девяностых годов Александр Ширвиндт рассказал историж про артиста театра Советской Армии Петра Полева. Прелестный, интеллигентный милый человек. Стихи писал. Но играл всегда эпизоды. А у них же кормушка была замечательная. Они выезжали в "маршалитет", "генералитет", то в какую-то образцовую часть, там, значит, концерт, потом застолье, потом подарки. А концерты всегда вел артист Владимир Сошальский. Полев подходит к нему перед концертом и говорит:
- Вов, ты уж подай меня как-нибудь, а то у всех звания там...
И вот концерт. Сошальский объявляет участников:
- Корнейчук. Легендарная сорок вторая. Генерал - народный артист, трижды лауреат Сталинской премии Белоусов! Сестра милосердия - народная артистка Нина Сазонова! Посыльный - участник Всесоюзной переписи населения Петр Полев!
Игра с доберманом
Однажды поздним зимним вечером мой муж увидел в окно, как мужик выгуливал в безлюдном дворе здоровенного добермана. Собаке ну очень хотел поиграть, а хозяин увлеченно трепался с кем-то по телефону и не обращал на него внимания. И тут муж взял лазерную указку и стал играть. С чужим доберманом. С двенадцатого этажа. Доберман лошадью скакал по двору, перепрыгивая через сугробы и повизгивая от радости. Хозяин по-прежнему трепался в сторонке. Все были счастливы.
Про находчивость
История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно пользуются, как - поймете дальше. После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных наворотах Windows , но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться. Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам. Ну и благополучно про это дело забывает. Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под названием «С:ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1», «С:ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2» и так далее. Недостаток знаний искупается находчивостью...
«Отпуск»
В Ленинграде, на экскурсии по Петропавловской крепости, зашли в тюрьму Трубецкого бастиона. Гид рассказывает, что, мол, тюрьма эта была сугубо политическая, а не уголовная, узники были как правило дворяне. В ней практически не было пыток и тяжелого физического труда. Здесь акцент был сделан на психологическое давление, пытку одиночеством. Можно было попросить охранника купить свежую булочку к чаю, в тюрьме была огромная библиотека, ежедневные прогулки на свежем воздухе и так далее. Основными принципами содержания в этой тюрьме были: полнейшее одиночество - все камеры на одного человека, звенящая тишина - запрещено было даже перестукиваться и полное физическое бездействие - можно было только читать и писать, физический труд был исключен. И тут из толпы туристов доносится недоумевающий мужской голос:
- Вообще-то у меня это называется «отпуск»...
Майка
Мечтал о Берлине, денег не было, около года усердно копил на поездку. В последний день я гулял по улице на окраине, увидел парикмахерскую и решил сделать себе стрижку на память. Парикмахер предложил подстричь меня на его вкус - сделать сюрприз, а я согласился. Он за час из моей скучной стрижки сделал настолько стильную, какую я боялся сделать, потому что считал себя недостаточно крутым.
Вышел, а через дорогу магазин одежды, решил для нового образа купить себе супербрутальную майку. Купил майку, приехал домой, походил неделю, решил для полноты образа крутого парня подкачаться. Уже через полгода я обладал вполне спортивным телом и в меня впервые влюбилась девушка. С появлением девушки стало не хватать времени, научился грамотно им распоряжаться, и тут же повысилась эффективность на работе.
Еще через четыре месяца за мои успехи меня повысили до менеджера, увеличился доход, купил себе машину, с девушкой начали копить на свадьбу. А вчера мне пришло письмо, что моя компания приняла мою заявку и меня переводят в другой офис, который находится в Берлине.
Девочка из магазина
У моего кореша Славика в первом классе появилась любовь - девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьезные, Славик пошел знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они ее такую красивую взяли. Родители застеснялись, раскраснелись и в конце концов пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись ее корить и ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: «Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих - ужас столько брака!» Девочка немедленно заткнулась.
Пока не ходят поезда
В конце семидесятых годов в союзе была популярна частушка: «Приезжай ко мне на БАМ, я тебе на рельсах дам, пока не ходят поезда, пусть поработает пи*да». И однажды в газете «Правда» появляется фото в рубрике: «На стройках БАМа». На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии: «Пока не ходят поезда». Скандал был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск редактора сняли.
Служба на Кавказе
Будучи офицером Российской армии как-то раз забирал из Белгородской учебной части солдат, для дальнейшей службы в моей части. Всех бойцов поделили на две группы, половину мне, половину второму офицеру из другой части. Когда бойцы моей группы спросили где они будут служить, я ответил что На Кавказе. Вся моя группа тут же схватилась за телефоны.
Уже минут через десять руководству учебной части начались звонки от генералов, депутатов, бандитов и прочих о том что именно этого бойца отправлять на Кавказ ну никак нельзя. В итоге я два дня переоформлял людей ибо постоянно были такие звонки и меняли мне бойцов в группе.
Когда я забрал наконец сформированную группу я отвез их на Кавказ. А точнее на Черноморское побережье Кавказа в Сочи. Где они благополучно отслужили положенный срок в субтропиках на берегу Черного моря.
А вот вторая группа которая отмазалась от "Кавказа" уехала на Тикси за полярный круг.
Мораль: Не пытайся перехитрить судьбу, она все равно хитрее!
«Шустов»
В Советском союзе часто проводились дни дружбы различных республик страны между собой. В гости приезжали делегации, в состав которых кроме партийной номенклатуры входили и деятели искусства На одном из подобных мероприятий группа представителей Союза композиторов Москвы была приглашена на ереванский завод коньячных напитков. Москвичей провели и в подземелье, в котором в громадных бочках хранился коньяк различных сроков выдержки.
Проводил экскурсию один из сотрудников завода. Он подробно рассказывал о сортах коньяка и наливал небольшие дозы каждому на пробу. Бочек было много. Когда экскурсия приблизилась к последней бочке, все уже были изрядно навеселе. Налив на пробу последний сорт гид объявил об окончании экскурсии, поблагодарил за внимание и пригласил снова приезжать в гости.
С ответным словом выступил известный композитор Марк Фрадкин. Он говорил недолго, благодарил за гостеприимство. В конце своей речи он особенно восхитился последним продегустированным сортом коньяка, подчеркнул, что это был лучший сорт из всех, что они пили на экскурсии. Лицо гида помрачнело и он тут же удалился не говоря ни слова.
- В чем дело? - недоумевали гости.
- Понимаете, это был главный технолог завода. Он разрабатывал все хранящиеся здесь сорта коньяка, кроме последнего. В последней же бочке хранится коньяк «Шустов», еще дореволюционного производства!
|
