Среда, 20 Июня 2018, 06:50
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2018 » Июнь » 9 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Продавец женщине в магазине:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Э-э-э, может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть. 



Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два «Козла»!
Продавщица:
- Я вижу, а брать что будете?



- Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
- Но когда у тебя было детство, Единой России еще не было!
- Вот за это и спасибо!



Блондинка звонит подруге:
- Мой муж в больнице, его чуть не убило.
- Да! А как?
- Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как–то цифрами досталось.
- Странно, а что за цифры?
- 220.



Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику.
На здании висела вывеска: «Вылечить недуг пять тысяч рублей, если не получится, мы вернем вам десять тысяч».
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку номер два с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас пять тысяч.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку номер два с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас пять тысяч рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши десять тысяч.
- Но здесь же только пять тысяч!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас пять тысяч.



Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города новый блокбастер «Волкодав»



- Боже, что для тебя миллион лет?
- Это как будто секунда.
- А что для тебя миллион долларов?
- Это словно одна монета.
- Тебе не сложно дать мне одну монету?
- Секундочку...



Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное белье есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
--Хорошо!
- А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!



Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.



Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?



Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее имел. Устала рыжая терпеть такие издевательства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
- Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу! Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:
- Ты, чтож гад серый творишь? Дочего бедную Лисоньку довел? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь иметь!
- Что хочешь делай сомной,Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал и придумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
- Вот тебе, Серый, понедельники - это твой законный день, а в остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил. Понял?
- Ну понял, отвечает Волк.
- Ну а ты, Рыжая, согласна?
- Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили.
Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
- Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
- Ну, Рыжая, давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
- А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала. Приходит Волк на следующий день, в среду:
- Ну Рыжая давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
- Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через две недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
- Ну как, Лисонька, полегче стало?
- Какой там легче?! Имеют, как и имели, только бухгалтерии добавилось!



Он:
- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
- Лучше - ты. Мне дальше ехать.



- Алло, это тех.поддержка?
- Да, говорите...
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая модель телевизора?
- «Рекорд-312»
- Скотчем е*ашьте, прямо по центру экрана...



При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
«За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой».



Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки.
На вратах надпись: «С собаками вход воспрещен!» Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад, до Рая доходят только те, кто не бросают друзей.



В уездном городе «Н» не было ни одного сексуального маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово «голубой» означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год «застоя»...

Поделиться:

Просмотров: 160 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/17
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2018 год
Хостинг от uCoz