Воскресенье, 15 Июля 2018, 21:59
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2018 » Июнь » 30 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Как я Вову лечил

После нашего похода у меня горела пятая точка, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
- Аллергия - сказала бабка. - Еще бы, как минимум три килограмма конфет съели в два рыла. Чтоб вас понос пробрал и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотоцикл у соседа и езжай за докторшой. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что головку мне от х**, а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой... Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами и я ходил весь в зеленых точках.
- У тебя глаза не лезут на лоб ещё? Интересовался я у Вовки.
- Нет - отвечал Вовка - Но че-то болеть уже начинают.
- А поноса еще нет?
Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался. Бабка ушла к соседке на минут часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжем дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались. Я решил, что пока дед ездит за докторшой, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном насрать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял от туда вату, бинт и зеленку. Мои действия казались мне логичными. Зеленкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть пятую точку, что бы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил, что бинт для того, что бы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Все по науке. Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна. Минут через десять я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...
Во дворе послышался треск мотоцикла. Докторша приехала, сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя, как она удивиться и скажет, что ей-то собственно лечить то уже нечего. Все основное лечение уже проведено, останется разве что пальцы осмотреть. Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.
- Это чегой-то у тебя с руками? С подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату...
C воплем - Мама дорогая! Что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.
- Ах ты, педиатр самодельный! - бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.
Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. Неспроста, подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку:
- Что это с ним?
Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и ее взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку и ласково глядя на меня, сказала:
- Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.
Мне показались ее слова несколько наигранными и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал - беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он ее купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...
Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зеленое существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закаленной и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же, как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвет мне ноги и вставит вместо них дрова, что бы я уже никогда не смог бегать. А еще лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.
У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зеленым, светлее день за днем. Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не уперся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, что бы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. На мои возражения, что ребенку без свежего воздуха нельзя, дед ответил:
- Я тебе несколько раз в день пердеть в комнату буду, надышишься впрок, на свежем воздухе потом сознание будешь терять от избытка кислорода.
Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут - должно было бы...


Черепаший рай

Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный - в этот раз рыбалка не задалась. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы. Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нечего делать, мужик набрал в банку воды и закинул в нее черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых - вовсю носится в банке. Пошел, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот так, кажется, все - съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и жратвы - ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так четвертый год в этом раю она и живет.


Динозавр в огороде

В службу спасения обратилась женщина с заявлением о том, что у нее по огороду уже несколько недель ходит динозавр и ест кабачки. Уже весь урожай кабачков съел и грядки потоптал. Несмотря на кажущуюся странность заявления, женщина довольно подробно описала внешность динозавра и его размеры. Команда выехала на место происшествия, где на кусте возле частного дома обнаружили крупную игуану. Игуана, видимо, сбежала у кого-то довольно давно, т. к. несмотря на существенные размеры - более метра в длину - сопротивления она не оказала и была очень истощена и обезвожена. Игуана госпитализирована в ветеринарную клинику местного зоопарка, где ее лечением займутся специалисты-герпетологи.


Старая советская привычка

Делегацию одного крупного предприятия пригласили для обмена опытом за границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет. Наши пришли, сели и все как один, не сговариваясь по старой советской привычке начали протирать приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом - русским подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты, дабы скандал уладить, все быстро поменяли. Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы и история повторилась.
В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение еще никто не оскорблял.


Знак судьбы

Работаю в аэропорту. Выдалась свободная минутка, решил покурить, но обнаружил, что сигареты закончились. Решил сходить к машине. Только вышел из бюро, что находится на самом дальнем терминале аэропорта, который в это время уже обслужил все свои полеты и был абсолютно пуст и девственно чист, как у меня развязался шнурок. Думаю может это знак судьбы и не стоит идти? Решил таки сходить. Только дошел до машины, обнаружил, что ключи забыл в бюро. Вернулся, открываю дверь ключом и слышу, «глас вопиющего в пустыне». Оборачиваюсь и вижу, что ко мне бежит пожилая парочка, вся в мыле, руки трясутся, дамочка причитает на непонятном языке. Ее муж сует мне под нос билеты, мол "Куда нам?". Довел до табло со списком полетов, нашел их номер, отвел до нужного им терминала, показал где пройти контроль на их самолет, который улетал через двадцать минут. Парочка благодарит, разве что на шею не бросается. Иду назад в бюро и размышляю. Взял бы сигареты - остался бы курить на улице, парочка не нашла бы у кого спросить и люди возможно не успели бы на свой самолет. Вот тебе и знаки судьбы.


Самосдача

Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше". В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд «самосдач» за одну ночь составляет двадцать пять человек.


•  •  •

Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие... Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги. Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.


Как выбирать жену

Однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь - в деревне все про всех знают, как это?
- Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод, а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из-под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.
На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Третью лужу - самую глубокую, она легонько подталкивая меня от нее - обвела по траве. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком.
Все мужики рты по открывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее.

Поделиться:

Просмотров: 162 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/17
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2018 год
Хостинг от uCoz