Понедельник, 20 Августа 2018, 23:20
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2018 » Июль » 21 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит покупатель:
- Почем пирожки?
- Вот эти с капустой - по тридцать, а вот эти с мясом - по пятьдесят!
- А вон те?
- А те с дерьмом!
- Что?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и пять с дерьмом!



Интернет. Покерный стол. За столом сидят шесть пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай.
Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с пятью девушками.
С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.



Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием - отвечает польщенный хозяин ресторана.
- Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...



Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой...
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!



Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк!
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять!
- Сидоров, помоги Петрову!
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять!
- Иванов, помогай!
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А фигли вы хотели? Сорок шесть тонн...



Когда перечисляют что-то по пунктам обычно загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному, во-первых, во-вторых и т.д.
А у нас наоборот сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак.
Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.



Урок в школе уже начался, а учительницы все еще нет.
Спустя пару минут в класс заходит совершенно опухшая со страшного похмелья преподаватель, садится и спаршивает у учеников:
- Дети какой сейчас урок?
Дети отвечают
- Математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
- Хорошо... Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?!



Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут наш:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут наш опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут наш снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку и ставит бокал на голый стол.
Наш берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку?



Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...



Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну, наконец-то, а то, милок, как-то поднадоело по водосточной трубе в окно домой лазить!



- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это десять тысяч километров.
- Смотрите-ка, такая глушь и как шьют!



Идет суд, на скамье подсудимых сидит сварщик, убивший блондинку. Судья:
- Расскажите, как все было.
- Я с утра на морозе шесть часов вкалывал. Пот градом, мастер орет, мол давай-давай, а сам сволочь половину электродов стырил. В помощники дали таджика, он вообще дурак дураком, ни хрен не понимает, все не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается вся такая расфуфыренна блондинка... кроме ложки с вилкой ничего отродясь в руках не держала и говорит мне, сварщику пятого разряда:
- А шовчик-то поровней надо делать!



...и вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит, значит, как-то раз царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так:
- Что пригорюнилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна.
Поманила Змея-то пальцем и молвит:
- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный Змей-Горыныч.
- То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!



Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители. 
Жюри: Ребята, вы, кто? 
- Мы из Франции. 
- Что вам нужно и сколько времени? 
- Два часа, автоген и свет выключить. 
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. 
Выходят следующие представители. 
- Вы откуда? 
- Мы из Италии. 
- Что вам нужно и сколько времени? 
- Час, автоген и свет выключить. 
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. 
Председатель жюри встает: 
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов? 
Встают двое с последнего ряда. 
- Ребята, вы кто? 
- Сеня, мы кто? 
- Мы из Одессы. 
- Что вам нужно и сколько времени? 
- Сеня, на полчаса хватит? 
- Хватит и свет выключить. 
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. 
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос: 
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит! 



В России, если красть по-маленькому, то можно увидеть Магадан и Воркуту,
А если красть по-крупному, то Лондон и Париж.

Поделиться:

Просмотров: 168 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/16
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2018 год
Хостинг от uCoz