Понедельник, 20 Августа 2018, 23:19
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2018 » Июль » 30 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Эстафета добра

Давным-давно, когда деревья были большими, мороженое вкуснее, а половину диплома занимало «Решение 26 съезда КПСС». Мне было восемнадцать, мужу чуть больше. Меня мой в будущем муж пригласил в ресторан. Если честно, для меня это был первый ресторан. В советские времена были кафе, где что-то покупаешь, сам несешь и садишься за столик. А тут и официантки и живой оркестр. В общем, я была в восторге, мы поели, а уходить не хочется. И тут, как по волшебству, к нам подходит официант и приносит мороженое, пирожное и кофе. Я студентка, муж студент. Мы в шоке. Официант, видя наше замешательство, сказала, что все уже оплачено парой вон за тем столиком. Там сидели мужчина и женщина слегка за сорок. Они к нам подошли, сказали, что мы очень красивая пара, и сразу видно, что любим друг друга, и просто хотели немного продлить нам романтический ужин.
У нас уже скоро будут внуки. Но с тех пор, если мы видим молодую влюбленную пару в ресторане, мы им тоже обязательно что-нибудь присылаем. В общем, решили продолжить эстафету добра.


Урок

В детстве я жил в девятиэтажке на девятом этаже. Так называемая «серая панель». Ну, где на крышах установлены квадратные лифтерные. Любил, ради забавы, плевать с балкона. И вот, в очередной раз от души наплевавшись, стою я на балконе, красоту родного микрорайона созерцаю. Вдруг, вниз прямо перед лицом пролетает огромная капля. Небо чистое. Я изумленно провожаю каплю взглядом, и что-то она мне начинает напоминать. Следующий плевок пролетает перед носом. Смотрю наверх, на крыше стоит пожилой сосед с нижнего этажа. И спокойно так говорит: «Специально на крышу поднялся, чтоб тебе все прелести ощущений передать, когда на тебя сверху плюют. Нравится?»...
Надо ли говорить, что после этого я не только с балкона, но и на улице плевать перестал. Спасибо, Иваныч!


«Зебра»

Недавно довелось по снабженческим делам побывать в офисе серьезной компании. Переговоры затянулись, и поэтому пришлось посещать их несколько раз. Заместителем директора у них работает молодая, красивая женщина лет тридцати пяти. Требовательная, не терпящая разгильдяйства и поэтому работники старались лишний раз не попадаться ей на глаза, особенно если были «Не при делах». Пару раз услышал, как кто-то взволнованно вещал: «Атас, зебра идет». Когда я увидел ее в первый раз, уже услышав погоняло «зебра», стал рассматривать ее внешность, пытаясь отыскать отличительные черты, присущие африканским лошадкам, но как ни старался не отыскал таковых. У нее даже волосы не были ламинированы. фигура в целом соответствовала эталону, ухоженная, красивая - да, но где же зебриные отметины ? Перед отъездом, мучимый любопытством, спросил у местного планктона: «С какого такого перепуга, вы зовете ее зеброй?» Все оказалось прозаично и весело. Почти десять лет назад наша «зебра», по паспорту Александра Сергеевна Белая - ее девичья фамилия, вышла за замуж за Ивана Николаевича Черного, а в загсе сказала, что фамилия в замужестве у нее будет двойная А.С.Черная-Белая.


    

Как-то раз моя коллега будучи молодым специалистом в авиационном научно-исследовательском институте пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограмм. Будучи молодым инженером, она рассчитала объем получаемого материала и взяла с собой пятилитровую канистру и еще бутылку. Кладовщик ей налил канистру и закрыл наряд. Коллега потребовала долива. Кладовщик долго не врубался, пришлось обращаться к руководству. Получился скандал всеинститутского масштаба, ибо за весь исторический период спирт покупали и списывали килограммами, а выдавали литрами.


Случай у дантиста

Ходил тут в стоматологическую поликлинику и прямо в кабинете сидя в кресле заснул, натурально заснул, несмотря на зловещий антураж стоматологического кабинета с его страшными стальными инструментами, запахом лекарства и бормашиной. Так получилось, что не спал порядка полутора суток, ну и вырубился прямо в кресле с открытым ртом, в то время как доктор занимался больным зубом.
Проснулся от того, что мой доктор, Семен Моисеевич, у которого я лечу зубы вот уже почти двадцать лет, трясет меня за плечо. Очень довольный Семен Моисеевич говорит мне - а говорит он голосом удивительно похожим на голос Василия Ливанова из фильма, где он играет английского сыщика Шерлока Холмса:
- Дорогой мой, я практикую вот уже порядка сорока с лишним лет, многое повидал за это время, но чтобы пациент без какой-либо анестезии заснул во время того как я ему зуб сверлю, вижу в первый раз. Хотелось бы знать, что это было? Абсолютное ко мне доверие и признание меня как гения стоматологии, работающего без малейшей боли, либо ваши стальные нервы наряду с полным отсутствием воображения?


Не пушкой единой жив милиционер

У нас в секции по борьбе один тренер рассказывал, как в молодости он работал ментом, естественно часто участвовал в задержаниях. Уже тогда был борцом и не таскал на задержания оружие - за любое прикосновение к кобуре приходилось писать кучу объяснительных, а скрутить мент-борец мог любого и голыми руками. Зато в кобуре он таскал булочку, свой обед. И как-то раз во время задержания преступник извернулся и пролез к этому менту в кобуру, видать, рассчитывая свистнуть пушку и всех положить. Пролез, вынул булку и впал в ступор от удивления. И был скручен.


Палка с двумя концами

Молодые замужние дамы иногда по разным причинам объявляют: «Месяц без секса!» Они почему-то считают, что это очень страшное наказание. Именно это объявила одна начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивленно спросил ее: "С тобой?" И вот тут - по ее словам - она прозрела и свела все к шутке. Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами.
С тех пор прошло уже лет пятнадцать и у нее перед отходом ко сну никогда не болит голова. И живут они душа в душу...


Дахусим

Гонка лыжников на тридцать километров в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду».


    

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: а плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.


Кто ищет - тот всегда найдет

Жила была девочка с папой и мамой. Но случилось несчастье и папы не стало. Девочка очень хотела, чтобы у нее был папа, и просила маму найти им нового папу. Но мама была постоянно занята на работе и девочка решила сама найти папу. Детсад, куда она ходила, был обнесен металлическими прутьями и расположен в центре города. И вот на каждой прогулке она подходила к ограде и спрашивала всех проходящих мужчин- не хочет ли он стать ее папой. Если ее воспитатели уводили на площадку, она убегала и опять проводила свои поиски, стоя у забора. Проходящие мимо мужчины соглашались, смеялись и тем не менее проходили мимо. А один мужчина остановился и сказал:
- Я хочу быть твоим папой.
Они немного поболтали, и мужчина сказал, что завтра обязательно придет еще. Девочка очень обрадовалась и в садике всем объявила, что у нее появился папа. Они беседовали сначала через забор. А однажды мама девочки приходит в сад, а ей говорят «А ее папа забрал». Мама в шоковом состоянии выскакивает на улицу бежать в милицию и видит свою дочь, спокойно гуляющую с незнакомым мужчиной. Дочка подбегает к маме и радостно извещает, что у них теперь есть папа. Маме пришлось познакомиться с найденным папой, они разговорились, и оказалось, что у него умерла жена и осталась дочь примерно такого же возраста. Я познакомилась с этой семьей на отдыхе - три красавицы дочери (еще одна - общая) необыкновенно дружные веселые и их счастливые интеллигентные родители притягивали все взгляды. Так что, кто ищет - тот всегда найдет! Даже нового папу.



У лукоморья...

У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот.
Там днем и ночью кот приблудный, русалок вдоль дорог пасет
Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс
Стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках
Коль заплатила миллион, теперь она секс-эталон
Там по двое юристы бродят и делят власть напополам
То песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам
Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат
Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом
Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет
Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот

Поделиться:

Просмотров: 171 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/17
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2018 год
Хостинг от uCoz