Понедельник, 20 Августа 2018, 23:19
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2018 » Август » 5 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



К 2018 году все население России разделилось на три обособленные социальные группы:
Олигархи - 187 чел.
Коррумпированные чиновники - 579 000 чел. 
Преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя - 138 463 001 чел.



Сборную России по футболу наградили в Кремле - А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили...
Когда будет наоборот, может в стране что-то и поменяется.



У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по одному рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией и понял, схема-то работает - главное верить в мечту!



Идут стрельбы. 
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. 
Админ отстрелялся, подводят итоги. 
Мишень админа чистая. 
Командир: 
- ???!!! 
Админ, проверяя автомат: 
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.



- А почему в мультфильме «Маша и Медведь» не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме!



Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень, смотрит на часы:
- Через десять минут будет восемнадцать.



За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.



Африканская глушь, деревня, хижины. Приезжают туристы. Радостно рвутся к центру деревни, где на площади двухметровый черный гигант в леопардовой шкуре яростно фигачит по барабанам, периодически напряженно вслушивается и снова фигачит. Классика. 
Гид под нетерпеливые взгляды всей группы робко спрашивает:
- Простите, сэр, о чем вы сейчас просите богов?
- Рад видеть белого с чувством юмора! Да вот клиент совсем баобаб, вчера скормил мобилу крокодилам, а сегодня у него логин при коннекте в инет не распознается - и как я теперь ему должен за десять миль техподдержку оказывать?! Хорошо, хоть вождь барабаны одолжил!



К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?


Народная примета - чем патриотичнее депутат или чиновник, тем дальше от России его дети и недвижимость.



- У меня что-то колет в боку...
- Это - доброта и доверчивость.
- В каком смысле?
- В том смысле, что они обычно выходят боком.



Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские. И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли - это была ошибка.



Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, ты где родился?



Объявление:
«Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений».



Однаждыв лавку к мяснику заходит собака и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла - мясник, разумеется, тоже. Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать! 
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная - уже второй раз за неделю забывает дома ключи!



- Вовочка, зачем ты ударил дядю Васю кирпичом по голове?
- Я больше не буду!
- А ему больше уже и не надо...



А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.



- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Поделиться:

Просмотров: 183 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/17
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2018 год
Хостинг от uCoz