Понедельник, 20 Августа 2018, 23:20
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2018 » Август » 11 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Варенье за проезд

Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Одному скучно, поэтому я зашел за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в пяти остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьезнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Тут Леха подал «шикарную» идею расплатится за проезд банкой варенья. Ну, а что делать? Денег все равно нет. Приготовились, дождались фразы: "За проезд передаем!"
И передаем на передние сидения по цепочке банку с вареньем. У нас лица - камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя... Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться. Мы тоже прыснули. Но это были еще цветочки. Вдруг звучит голос водителя: "Сдачу возьмите!" И водитель передает нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике! Оценил он наше варенье! Взрыв смеха был такой, что мы думали, стекла вылетят!


В метро

История произошла в Москве, на станции метро Речной вокзал. На станции только поставили турникеты со стеклянными створками, которые если закроются, то так что мало не покажется. Самый обыкновенный час пик, через турникет прет заяц, эдакий мужичок лет сорока с пакетом, в котором, как выяснилось был примерно десяток яиц. Летит дяденька через турникет, а пакет значит сзади держит чтоб яйца не побить. Сам пролетел, а пакет створками прессануло. И вся будущая яичница попала на полную такую бабушку которая культурно стояла и ждала своей очереди. После чего последовала фраза: "Поганец! Нормальные мужики яйца спереди носят!!!" Станция лежала.



Дамский угодник

Есть у меня один знакомый. Тот еще гулена и ловелас. Покоритель дамских сердец, мать его... И вот, случилась с ним одна смешная история, о которой я решала рассказать. Имена изменены, дабы не выдать парнишку. Макс обожает девушек. Но, в тот же момент, чертовски боится подцепить себе букетик нехороших заболеваний. Поэтому частенько забегает к доктору. И вот, после очередного свидания, он пулей несётся к уже хорошо знакомому врачу. Доктор уже встречает его с улыбкой и говорит:
- Ну что, снова опасное свидание?
А в кабинете, помимо доктора, еще находится медсестричка, которая смущает посетителей своим присутствием. Вот Макс и думает, как же все рассказать-то? Ведь звучать это будет очень странно и смешно, но сказать надо, ибо уж слишком сильна боль, чтобы скрыть произошедшее. Набравшись смелости, он выдает:
- Она меня укусила...
Только представьте, как это прозвучало со стороны… Та ещё девица парнишке попалась.
Тут ни доктор, ни медсестра уже просто не выдержали и засмеялись. Макс тоже не сдержался и, смеясь, начал рассказывать всю произошедшую с ним историю. Оказывается, девушка, в порыве страсти, нечаянно его укусила... Да-да, именно за то самое место, коим так дорожат мужчины. Опешив от произошедшего и сжав зубы от боли, у парнишки пропало всё желание продолжить столь многообещающий вечер. Проводив девушку до такси, Макс тут же позвонил доктору и договорился подойти с утра на прием. В общем, все с парнишкой в порядке. Как говорится, у страха глаза велики. И отделался, дамский угодник, всего лишь легким испугом.


«Девербатив»

Филологический вуз. Лекция по функциональному синтаксису. Студентка уже раз в четвертый слышит слово «Девербатив», понимает, что что-то знакомое, но вспомнить не может. Спросить у преподавателя - весьма нервной и влюбленной в свой предмет женщины - не решается. Вдруг слышит выражение «Валентность девербатива» и решает хитро выпутаться из ситуации, спрашивает:
- А как определить валентность девербатива?
Думает, пока преподаватель будет объяснять про валентность, она поймет, что такое девербатив. Преподаватель не смущаясь объявляет:
- Чтобы определить валентность девербатива, надо экстраполировать актанты.
И спокойно продолжает лекцию. Гогот в аудитории был неописуемым.


•  •  •

Прусский король Фридрих II, живший в восемнадцатом веке, считал себя просвещенным монархом. Однажды он решил проинспектировать столичную тюрьму и в сопровождении свиты отправился осматривать камеры с заключенными. Узники один за другим падали на колени перед монархом, описывали свои злоключения и, разумеется, настаивали на полной своей невиновности. Однако один заключенный ни на что не жаловался и не протестовал. Это возбудило любопытство короля, который произнес:
- Эй, ты!
Заключенный поднял голову:
- Да, ваше величество.
- А как ты оказался за решеткой?
- Осужден за вооруженное ограбление.
- Признаешь свою вину?
- Конечно, признаю. Я полностью заслужил это наказание.
Ударив тростью о каменный пол, Фридрих приказал:
- Начальник тюрьмы! Немедленно освободить этого человека. Его нельзя держать здесь, иначе он может дурно повлиять на всех этих честных, добрых и невинных узников...


Эффективный менеджмент и Кунсткамера

Вскоре после того, как «Федеральное агентство научных организаций» начало проверки подведомственных институтов, проверяющий - безымянный молодой человек из числа поколения эффективных менеджеров - посетил Кунсткамеру. Прошелся по кабинетам, посмотрел как обстоит дело к техникой, ознакомился с направлениями научных исследований, а затем вернулся в кабинет директора Ю.К.Чистова.
Видимо, увиденное его не очень поразило в контексте эффективности, посему в беседе с директором он задал вопрос:
- Интересно, и кто же это вам выделил такое здание в центре Санкт-Петербурга?!
- Вообще-то Петр Первый - ответил Юрий Кириллович.


Случай в ресторанном дворике

Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил перекусить. Зашел там в так называемый «ресторанный дворик», взял пивка, пожевать что-то. Сижу. Недалеко сидят две молодые дамы. Беседуют. Точнее, говорят обе одновременно. Одна с сыном лет пяти. Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В-общем мешает. Достал реально всех. Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят. Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдерживает и, слегка картавя, не громко, но слышно выдает:
- И что самое пготивное, когда эта юная падла будет засыпать, все вокгуг должны будут вести себя тихо-тихо...
Я пивом чуть не подавился...


•  •  •

Одному пожилому мужику, сын вернувшийся из заграницы, где занимался всякой тяжелой работой, дал триста долларов. Мужик пораженный размером суммы и щедростью сына, рассказал об этом своему сменщику, с которым вместе работали сторожами. Тот сразу же стал просить одолжить ему эти деньги буквально на месяц так как есть возможность вложить их в дело и удвоить. Поддавшись уговорам и не умея отказывать, он их одолжил. Через три недели сменщик скоропостижно скончался. Побывав на похоронах, кредитор счел невозможным требовать от семьи возврата денег, тем более никто об этом и не знал. А саму сумму отнес к безвозвратным потерям. Вскоре к нему пришли жена и сын покойного, и предъявили его тетрадку с записями, где значилось его имя и через черточку триста долларов. Объяснения, что это он одолжил, и слушать не стали. Покойный был очень щепетильным человеком, и все свои расходы всегда записывал. Сейчас они подают в суд и вполне возможно, что там вспомнят и заявят, что присутствовали при передаче денег.


Орден Ленина

Дело было в те далекие старые времена, когда страной руководил Л.И.Брежнев. Наш общий товарищ был награжден орденом Ленина. Кто не знает - это вторая по значимости в табеле о рангах наград государственная награда Советского Союза. Естественно это дело требовало обмывки, а на Крайнем Севере это обязательно баня, много водки со всеми вытекающими отсюда последствиями. Обмывали мы награду три дня и три ночи, а на утро разбрелись по домам.
Не прошло и полдня, звонок в дверь. Открываю, стоит наш орденоносец и с порога говорит, что теперь он будет жить у меня. Далее последовало горькое повествование о том как он пришел домой и на вопрос жены , где награда, ее ни на груди ни в карманах не нашел. Катастрофа - надо идти на встречу к первому секретарю райкома партии, устроенную в честь орденоносцев, а самый важный гость потерял орден Ленина. Последствия - позор, увольнение с руководящей должности и так далее. Что в этой ситуации делает наш мужик, правильно, идет заливать горе водкой и естественно в кругу друзей. Опять пошли в баню, а там уже все собрались и все уже обо всем знают. Лица печальные и мятые. Они уже разделись и ждали нас в предбаннике. Я благодаря закалке, полученной в советской армии разделся, что называется за сорок пять секунд, да и здоровье не требовало отлагательств. Медленно и печально стал раздеваться наш растеряша, снял, шубу, парадный костюм с дыркой от ордена, унты и снял рубашку. Картина Репина - на майке в районе живота засверкал орден Ленина.
 


О пьянстве за рулем

История эта произошла в одном из городов центральной России. Представьте себе картину - сидит мужик за рулем крутого джипа и пьет водку. Тут подъезжают гаишники, просят продемонстрировать документы и, чувствуя запах спиртного, естественно, сообщают, что пить за рулем нельзя, мы отнимем права и так далее. Мужик говорит: "Я никуда не еду, просто пью в машине". Для них это не послужило достаточным аргументом и отобрали права. Мужчина им отвечает: "Хорошо, составляйте протокол как вам угодно, но только, чтобы дело дошло до суда". В протоколе менты написали, что долго и упорно гнались за ним, даже стреляли по колесам, прежде чем остановили. Какого было их удивление, когда этот человек на суд принес справку из отделения ГИБДД, в котором говорилось, что на момент правонарушения в машине не было двигателя - он находился на гарантийном ремонте в автомастерской салона. А справка была выдана тем же отделением ГИБДД, где работали эти недобропорядочные инспекторы.


Высококлассный профессионал

Вешал клиенту спутниковую тарелку. Клиент живет в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антенну, а сама трубка у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью конуру. Конура в щепки. Пес умер видимо от испуга - я совсем этого не хотел. А ногой я умудрился разбить стекло в окне - пока летел хотел перегруппироваться но не успел. Теперь у них еще крыша течет. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и телек не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.

Поделиться:

Просмотров: 162 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/16
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2018 год
Хостинг от uCoz