Воскресенье, 23 Сентября 2018, 21:12
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2018 » Август » 20 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.



Студент сдаёт экзамен по истории КПСС.
Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.



Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете - дыра, поэтому россиянам придется обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдемся без Государственной думы и ее председателя?



- В одном черном-черном городе на черной-черной улице в черном-черном датацентре в черной-черной серверной стоял черный-черный сервер с черной-черной консолью дебиан... Чо, еще не страшно? И крутился на этом черном-черном сервере на черном-черном HDD черный-черный сайт с черными-черными буквами... А теперь страшно?
- Идиот! Цветовую тему смени - текста же не видно!



Объяснительная в полиции: «Находясь под воздействием психотропных существ...»
Полицейский:
- Правильно писать « веществ».
- Я имел в виду жену и тещу.



Знаменитая голливудская киноактриса приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился...
Прошло двадать пять лет... она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше и она прямо сказала об этом фотографу.
На что старый парижанин тонко и тактично ответил ей:
- Мадам, в прошлый раз я был на двадать пять лет моложе!



В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей?!



- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.



Два психа сидят в коридоре психбольницы. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.



Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся.
Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.



Есть четыре вида безразличия:
Цветовой - фиолетово
Геометрический - параллельно
Музыкальный - по барабану
Ну и самый популярный это анатомический...



Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. 
Один - пессимист - утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. 
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от х^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.



Занятная вещь домофон - Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.



Сидят рядом в самолете молодая девушка и католический священник. Самолет заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолет приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым еще никто не пользовался.
- Все ясно, проходите. Следующий!



Только перечитывая в сорок лет книгу «Д'Артаньян и три мушкетера» Александра Дюма, ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - это кардинал Ришелье...



Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
- Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал - храбрый студент, черт его подери - и сказал:
- Ну, могу!
Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
- Пацаны, заносите Колю!

Поделиться:

Просмотров: 168 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/17
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2018 год
Хостинг от uCoz