Понедельник, 22 Октября 2018, 00:10
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2018 » Сентябрь » 30 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллионов долларов?
- H-у-у-у... да...
- А за двадцать рублей?
- Да за кого вы меня принимаете?!
- За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...



Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет двадцать пять процентов годовых?
- Да-да, понимаю - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
- Да-да, ясно - повторяет клиент и берет авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да... я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.



Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
- Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?



Многих оппозиционеров возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать.



Мужик покупает билет на железнодорожном вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там еще и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.



- Вовочка, зачем ты ударил дядю Васю кирпичом по голове?
- Я больше не буду!
- А ему больше уже и не надо...



В ceкc-шоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил - говорит он продавщице - товар бракованный - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...



- Ты вчера напился.
- Угу, я это отчетливо чувствую сегодня, будет скандал? 
- Нет, не будет, вчера был. 
- Да? - огорченно - Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да, а я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хм, а ты чего?
- А чего я... заткнулась...



С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... например, вчера я услышал... что дождь позвал меня выпить... причем трижды и по имени...



Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. 
А вокруг все как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось.
И говорит архангелу:
- А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
- Хорошо, пойдем, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд все так же как в раю - та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут.
Он спрашивает у архангела:
- Тут же все вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
- А потому что они думают, что в раю лучше.



- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг алло сказал..
- Ааа, понятно... а со вторым ухом что?
- Так, это... потом... скорую вызывал...



Сидит этнограф напротив шамана и думает: «Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот надо же какая примитивная религия...»
Сидит шаман напротив этнографа и думает: «Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О, скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет...»



- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.



Лежит в Африке негр под пальмой, млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь на много больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в принципе и так лежу и ни чего не делаю! 



Лайфхак - Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через тридцать минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.



Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
- И желаешь...
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?



Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит:
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
- Инструменты брать будем?



СМИ - Средства Манипулирования Идиотами.

Поделиться:

Просмотров: 188 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/16
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2018 год
Хостинг от uCoz