Понедельник, 22 Октября 2018, 01:07
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2018 » Октябрь » 7 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Лысый по недоразумению

В понедельник мой друг и сослуживец вышел на работу со стриженной на лысо головой, еще в пятницу он мог похвастаться роскошной рыжей шевелюрой, а тут такие перемены. Поинтересовался с чего вдруг его занесло в такую крайность. Далее с его слов…
- Да брат, быть лысым это либо личный осознанный выбор либо генетическая предрасположенность, я же оказался лысым по недоразумению. В общем дело было так - вечером в пятницу я вернулся с работы домой, жена встретив меня на пороге и увидев нестриженым всерьез разобиделась.
- Макс ты же знаешь мою маму и ее требования к прическам, нам нужны ее обиды?
Дело в том что среди сотни тещиных причуд и навязчивых идей, этот пунктик был особенно ею любим-аккуратная мужская прическа, в отсутствие оной человек воспринимался в лучшем случае как недостойный ее королевского внимания, в худшем-личным врагом. Будучи преподавателем в университете она для студентов была и есть сущим наказанием, будь ты хоть семи пядей во лбу, но экзамен сдать ей неаккуратно одетым и с растрепанной прической - положительно невозможно.
И да, месяц назад я был предупрежден о том что сегодня в ресторане мы будем отмечать годовщину свадьбы этой славной женщины с вышколенным как прусский солдат тестем, отставным военным летчиком не боявшимся ни черта ни ладана, но терявшимся под натиском любимой женушки.
В общем во избежание обид и упреков, наскоро перекусив я пешком отправился к близлежащей торговой площади где соседствовали три парикмахерских. В первых двух результат был предсказуем, минимум за неделю нужно было записываться, была надежда что кто-то не пришел и будет свободное окно, но не повезло... Оставалась еще одна парикмахерская-опасный и непредсказуемый вариант. Лет двадцать назад я подстригался в ней, единственный мастер он же и хозяин салона внимательно выслушал меня и подстриг на свой лад проигнорировав мои пожелания. В ту пору парикмахеру было под шестьдесят лет, следовательно на сегодня ему было под восемьдесят... да уж, так сказать лишних двадцать лет опыта... но пожалуй рисковать лучше не стоило.
Возвращаться домой, брать машину и ездить вечером в поисках открытой и свободной парикмахерской не хотелось, вернутся нестриженым - плохо, решил посмотреть хотя бы со стороны что происходит у дедушки в салоне.
Вообще-то это была очень грустная картина, одинокий старик сидел на старинном с чугунными завитками и обшитом коричневой кожей парикмахерском кресле, клиентов не было и как кажется не предвиделось... . Что-то в этом было невыносимо печальное и безнадежное... И так мне как-то жалко его стало, что презрев свои предчувствия я зашел в парикмахерскую. Заметив мою неуверенность, дед уступая мне кресло приободрил:
- Не переживай и не грусти парень, подстригу в лучшем виде , лучше скажи как будем подстригаться, весело пощелкивая ножницами спросил вновь востребованный мастер-парикмахер.
- Мне только чуть подровнять, решил я свести риск к минимуму.
Мастер с понимающим видом покачал головой, отложил ножницы и взял машинку, поменяв в ней насадку он одним плавным движением выстриг мне по центру головы полосу под ноль...
Я сидел в кресле и смотрел в зеркало - в нем отражался задумчивый гоблин, мне и так говорили что рожей на бандита похож, а тут с наголо выстриженной полосой я бы и сам побоялся бы встретится в подворотне со своим двойником.
Да, дедушка посмотрев мне в глаза через зеркало и осознав что что-то пошло не так из парикмахерской убежал, мне же из салона ходу не было, первый же полицейский завидя меня конечно вряд ли бы открыл огонь на поражение, но рисковать не стоило, уж больно дико я выглядел-рост под два метра, вес сто двадцать, пара шрамов оставшихся после аварии на лице и выбритая наголо полоса на голове завершала образ особо опасного маньяка.
Через пять минут от лица деда пришел переговорщик-владелец соседней обувной мастерской, он с опаской минуту рассматривал меня через витрину, потом собравшись с духом прошел в помещение.
- Слышь, братан, не убивай деда, он и так на ладан дышит. Дед извиняется и в качестве компенсации предлагает эту стрижку и последующие бесплатно.
- Скажи деду чтобы спокойно возвращался и достриг, я не в претензии, уши не отрезал, нос на месте и то ладно, а так-то сам понимал на какой риск шел...
Пожилой парикмахер вернулся, извинился сославшись на возраст и быстро достриг оставшиеся волосы, новый образ мне как когда-то Кисе Воробьянинову неожиданно понравился, так что деньги я ему заплатил.
Жена умилилась при виде моего лысого черепа, чем то он ей приглянулся.
- Экий ты у меня разбойник - нежно сказала она погладив мою голову - А вот мама наверное не оценит - грустно добавила супруга...
Позже в ресторане теща прогнозируемо отреагировала на мой новый имидж негодованием, она восприняла его как личный выпад с моей стороны, по ее мнению в невидимой шахматной партии которую она вела со мной я объявил шах и улучив момент когда я дарил ей цветы она тихо сказала что следующий ход за ней и я еще пожалею о своей выходке.
Через полгода у тещи день рождения и если волосы успеют достаточно отрасти, то приду ее поздравить с ирокезом, так сказать мат поставлю.


    

Как-то, когда Николай I проезжал по Невскому проспекту, дорогу его коляске перебежал какой-то человек. Царский кучер растерялся, и не миновать бы беды, если бы физически сильный царь не выхватил у него вожжи и не сдержал лошадей. Движением руки Николай поманил к себе горе-пешехода, но тот, не придав значения царскому жесту, кинулся бежать дальше. Узнав о случившемся, обер-полицмейстер Кокошкин поставил на ноги всю полицию, виновного отыскали и доставили к императору.
- Ты что, не узнал меня на Невском, когда сунулся под мою коляску? - спросил Николай у дерзновенного, оказавшегося мелким чиновником.
- Как же я мог не узнать моего государя? - ответил тот.
- Ты видел, что я звал тебя?
- Да, государь.
- Тогда почему же ты посмел убежать?
- Виноват, государь, по моя жена мучилась в тяжелых родах, и я спешил к повивальной бабке.
- Ну, раз так, вины на тебе нет. Ступай за мной!
Николай привел опешившего чиновника в покои императрицы и сказал ей:
- Рекомендую тебе примерного мужа. Он так любит свою жену и печется о ее здоровье, что не побоялся в заботах о ней нарушить царскую волю.
А через несколько дней императрица прислала "на зубок” новорожденному тысячу рублей. Жалованье же того чиновника составляло четыреста рублей в год. В счастливый для своего семейства час перебежал он дорогу царской коляске! 


Случай в магазине

Стою в очереди, передо мной отоваривается девочка, продавщица не обращая внимания на юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
- Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула ее продавщице со словами:
- А сюда сметану...


Слишком маленькая

Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой. Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику и спрашивает:
- А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету.
Мужик отвечает:
- Сейчас спрошу у него.
Склоняется к уху пса и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик:
- Нет, не будет есть, сказал что слишком маленькая для него.
Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы:
- Слишком маленькая кто? Я или конфета?


Мишка на севере

Середина девяностых. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками. В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна – забиты уже все бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом хищническом промысле в качестве помощника у дяди Коли.
В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок. Дядя Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину: Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в трех метрах чуть позади сидит... здоровенный мишка и терпеливо наблюдает за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя бросает рыбу точно в лапы медведя! Последний деловито помяв добычу начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой. Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум обретя такое неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей дорогой дядя Коля напоследок бросил:
- Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел!
Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись, отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился в д. Колю. Чуть не опрокинув "Урал" мы рухнули на землю. Оказалось, что в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидел своего соседа, забредшего "на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.
Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и свисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?! Хорошо же сидели?!". Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в тундре" - дословный перевод с эскимосского выражения означающее медведя - не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка рыбнадзора мы у него не заметили.


    

Шеф одной фирмы долго и сильно страдал из-за отсутствия волос-лысины, проще говоря. И вот как-то раз насмотревшись всякой рекламы по телевидению, он обратился в одну из клиник, где ему успешно нарастили волосы, сделав изящную прическу, скрывавшую имевшиеся изъяны. Конечно, такое событие, как вновь обретенная шевелюра, необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали пятнадцать суток и наголо побрили...


Про пользу от дураков

Очень плохо будет жить без дураков. Пусть себе живут, от них бывает и польза. Москва. Центр. Зеленый крокодил напротив салона красоты цепляет для эвакуации машину какого-то бедолаги, остановившегося там где кем-то почему-то запрещено. Подъезжает беленькая «KIA» и встает прямо перед эвакуатором. Из нее выходит озабоченная тетенька и мелким шагом на шпильках направляется в салон. Обалдевшие от такой наглости полицейский и эвакуаторщик отцепляют предыдущую жертву, грузят беленькую «KIA» и уезжают. Тут к предыдущей машине подползает мужичок, держащийся за грудь, кладет под язык таблетку и не веря своему спасению отбывает от злосчастного места. Так тетенька, в принципе не умеющая думать, сама того не подозревая спасла бедолагу. А может быть и жизнь ему. Не ругайте дурачков. Они зачем-то нужны природе.


Куриная байка

Жили наши куры с петухом во главе в неприглядного вида сарае. Мы с мужем решили построить для них новый симпатичный курятник позади старого. В тот год мы докупили новых цыплят и запустили их в новый курятник. Так у нас получилось две стаи. Стая молодых кур гуляла в стороне от старых и шла спать в новый курятник, а старые куры шли спать в свой старый. Так продолжалось пока молодые цыплята подросли.
Пришло время соединить две стаи в одну и снести старый курятник. Целый день мы демонтировали старый сарай. И вот пришло время курам собираться на ночлег. Молодая стая зашла в новый курятник как обычно, а старая пришла в замешательство. Их старый дом исчез и возник вопрос где ночевать? Заходить в чужой курятник, где спит чужая стая они посчитали неприглядным действом. Так они продолжают ходить вокруг нового дома, а на дворе темнеет и надо что-то решать. Мы с мужем наблюдали эту ситуацию, сидя неподалеку.
И вот одна из кур берет инициативу на себя и решает войти в чужой курятник. Петух не одобряет ее такое действие и в знак протеста поворачивается к ней спиной и удаляется прочь от курятника. Курица, видя неодобрение петуха, спешит выйти из домика. И таких попыток старая курица сделала несколько, но ослушаться петуха не посмела, так как тот был каждый раз против. А на дворе совсем стемнело и петух подходит к нам с немым вопросом в глазах где нам ночевать?
Я только подивилась его предприимчивости и добропорядочности и пошла по направлению к курятнику. Вся стая побежала за мной. Дойдя до домика я указала рукой в открытую дверь, мол заходите. Тогда петух первый и с ним куры зашли быстро в курятник без всяких сомнений. Они сразу установили свое главенство с молодой стаей и уже жили вместе как одна стая. А вы говорите, что курица глупая птица!


Гордость сахалинской авиации и российского самосознания

Дело было летом. Группа врачей Сахалинской областной больницы направлялась в командировку на Курильские острова. Рейс, как обычно, неоднократно откладывался по погодным условиям. Самолет тупо не мог вылететь с наших дивных островов. В аэропорту уже скопилось около четырехсот пассажиров с разными датами вылета. Неожиданности на то они и неожиданности, чтобы происходить неожиданно. Оказалось, что на Курилы летит зафрахтованный буржуйско-швейцарской компанией самолет с буржуйско-швейцарским туристами, и на нем как раз есть свободные места для наших доблестных врачей.
Посадили их в конце салона, ибо не фиг - «эконом» значит «эконом» и взлетели. Неожиданно из-за шторки стали раздаваться возмущенные крики стюардессы.
«...Я сказала, что обед выносить не буду! Значит не буду! Что значит уволите? Да по хе/*у! Увольняйте!...Как я буржуям обед вынесу, а нашим врачам нет? Да пошел ты на х*й! Или всем или никому!»
Раздался звук брошенной со всей могучей стюардессой силы телефонной трубки. Спустя несколько минут стюардесса разнесла всем соки и минеральную воду и алкоголь по желанию. Без обеда остались все. В том числе: заместитель правительства Швейцарии, владелец всем известной швейцарской фармацевтической компании. Пару министров из той же страны и прочие швейцарские небожители, летевшие этим рейсом. А когда стюардесса проходила мимо врача, который и рассказал мне эту историю, он сказал ей: «Я горжусь своей страной!»
На что она скромно улыбнулась.

Поделиться:

Просмотров: 180 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/20
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2018 год
Хостинг от uCoz