Пятница, 16 Ноября 2018, 06:51
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2018 » Октябрь » 13 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Профессор обращается к студенту:
- Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф десять долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить двадцать долларов. 
- Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на весь семестр?



По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Пассажир трясется от страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу - говорит водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психиатрии.



- Домашнее животное на букву «Т»?
- Таракан!
- А на букву «Д»?
- Два таракана!
- А на букву «Ы»?
- Ышо один таракан!



Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.



Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... на чьей свадьбе?
- Та на твоей свадьбе, ты ж сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Та мы ж ее толком и не видели, ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Та мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених - хватаясь за голову:
- Чиполлино?!



Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля!
- Как нет? Вчера же был...



В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием - когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.



- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!
- А как ваше настроение?
- Не испортите! 



Одному мужику показалось, что его жена стала хуже слышать.
Решил проверить - насколько, тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!



- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!



Сначала запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь пытаются запретить торренты!
Да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!



- Учитель, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно, что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало, что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть, только самого себя.
- Так вот - окно из стекла и зеркало из стекла, но стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.



Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор - очень осторожно:
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.



Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!



Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!



В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. 
Юная дама:
- Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля:
- Девушка, в мое время все было. Я тридцать лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».



Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух предметах одновременно.



Знакомство в соц.сети:
- Hi! Whеrе аrе уou from?
- Hi! I from Russiа. аnd уou?
- I from Frаncе.
- Pizdish.
- Chеstnoе slovo.



Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp:
- Ну, pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел ее и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.



- В Советском союзе у граждан было право на бесплатное образование, бесплатное лечение, а что сейчас?
- А сейчас не хуже, у каждого гражданина есть право на бесплатную работу.



- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что вы, своим автомобилем полпарковки заперли!

Поделиться:

Просмотров: 189 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/18
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2018 год
Хостинг от uCoz