Пятница, 16 Ноября 2018, 06:21
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2018 » Октябрь » 28 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



- Машка, а чего тебе муж подарил на День рождения?
- Видишь во дворе Ferrari стоит?
- Да ладно...
- Вот такого же цвета варежки.



Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит пятьдесят долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.



- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!



На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов, испуганно:
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. 
Директор, деловито:
- А какой это был класс?
- Пятый Б.
- Нет, эти не отдадут!



- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
- А население говорит, что нет.
- Но ведь они же не специалисты...



Папа дочке:
- Отгадай загадку - дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал.
- Правильно! А эту - дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал.
- Нет,это мама с работы вернулась!



- Какой общественно-политический строй сейчас в России?
- Больше всего это напоминает древнегреческую демократию.
- С чего вы взяли?
- Ну как же - пять процентов граждан имеют все и выдвигаются на выборах, пятнадцать процентов громко орут на форуме и славят демократию, ну а оставшиеся восемьдесят процентов их содержат и, по сути, являются рабами...



- Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
- А как я, по-вашему, должен надевать бруки?



Объяснительная в полиции:
«Находясь под воздействием психотропных существ...»
- Правильно писать «веществ».
- О жене и теще?!



Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много...
Когда потерял много - радуйся, что не потерял все...
Когда теряешь все - радуйся, что терять тебе уже нечего...
Ты свободен.



Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики. Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних тридцать лет - Эти хитрые узкоглазые смотрят, что творят наши «эффективные», а потом просто делают все ровно наоборот.



- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.



Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он три тыщи стоит!» чуть не убила маньяка.



- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!



Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал.



И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого ее разнесет!



Один мужик решил присутствовать при родах жены. 
Когда супруга начала рожать, упал в обморок, его откачали, так еще пару раз отключался.
Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я...



Если дело Мамаева и Кокорина доведут до суда, то это будет первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

Поделиться:

Просмотров: 201 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/18
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2018 год
Хостинг от uCoz