Среда, 12 Декабря 2018, 18:20
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2018 » Ноябрь » 11 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



В школу пригласили священника провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются?
- Аминь.
- Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик:
- Ну-у-у... наверное, это что-то вроде «Отправить сообщение».



Внуки генеральных секретарей живут в Америке, а вот внуки американских президентов почему-то в России не живут - странно даже...



Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр американской армии, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о «Страховании жизни военослужащих» (сокращенно «СЖВ»). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти стопроцентную продажу страховок «СЖВ», чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса.
Джонс объяснил новым рекрутам основы «СЖВ», а затем сказал:
- Если у вас есть «СЖВ» и вы пошли в бой и погибли то, правительство обязано выплатить вашим наследникам двести тысяч долоров. Если у вас нет «СЖВ» и вы пошли в бой и погибли то, правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь шесть тысяч доларов. А теперь - сказал он в заключение - как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?



Убегает турист от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!



Я спросил у ясеня - Где моя любимая?
Ясень не ответил мне, голову склонил
Я спросил у тополя - Где моя любимая?
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...



Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришло сообщение на телефон. Встает, идет... видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»



Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, пятьдесят рублей штука.
Прапорщик покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на пятьдесят рублей я мог бы взять целых два кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... продай мне еще десяток.



Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: 
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все, как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж.
Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
- Идиоты! Здесь маяк должен быть!



Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.



Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму - дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах! Точно зарэжу! Я его мать!



Глава ЦРУ на докладе у Трампа.
- Дональд, Путин опять нас переиграл.
- ?
- Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков.



В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...



Внук спрашивает деда:
- Деда, а почему девчонки строят из себя принцесс, а сами такие вредные?
- Понимаешь внучек, принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...



Умирает Обама.Через год ему становится скучно и просит Бога отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже все наше!
Обама:
- А как же Европа, Африка?
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...



- Извините, ваш пароль используется уже более тридцати дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, десять различных символов в пароле!
- 1гребaнаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребaнаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из двадцати символов!
- 1ГребaнаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!



В киностудии проходит кастинг актеров на съемки будущего фильма для взрослых
В студию входит парень, на него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен.
Ему говорят:
- Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе.
Тот отвечает:
- Вы знаете, у меня не стоит, совсем!
- Так зачем же вы тогда сюда пришли?!
- Я подумал, может вам отрицательные герои нужны...



В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.



Однажды в студеную зимнюю нору.
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же - ворчит - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист - отозвался медведь.



- Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!
- Почему?
- Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую хрень!

Поделиться:

Просмотров: 211 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/18
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2018 год
Хостинг от uCoz