Среда, 12 Декабря 2018, 17:48
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2018 » Ноябрь » 24 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



СМИ сообщили о том что, сборную России по футболу наградили в Кремле.
А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.
Когда будет наоборот, может в стране что-то и поменяется.



Хитрая жена - найдет заначку мужа
Умная жена - не тронет ее
Мудрая жена - еще и доложит



В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- Сто рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- «Сначала надо что-нибудь купить» - слитно, без пробелов...



Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра его спрашивает:
- Что случилось, сложный случай?
- Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а зубы все здоровые...



Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
- А Рабинович не врет, это правда работает...



Сидят два мужика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну как тебе объяснить... Видишь вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... вон видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь вон два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А фиг его знает...
- Вот! Это как раз философия!



На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы.
Я и понятия не имел, что он был парикмахером.



Инопланетянин подошёл к первым попавшимся людям, сидящим на скамейке.
- Люди, я гуманоид!
- Вот и хорошо... Парни, налейте гуманоиду!
Через некоторое время:
- Люди, я и вправду гуманоид!
- Бывает... Парни, налейте гуманоиду!
Инопланетянин, отчаявшись ждать контакта:
- Люди, вы что, до сих пор не поняли? Я инопланетянин!
- Так, ясно... Гуманоиду больше не наливать!



Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк.
Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю... тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!



Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Все, хана... полная писец... - перелистывая страницу - Ну-у-у, капец вообще, а ведь еще не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!



Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через тысячу лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.



Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осел подох...
- Ну, тогда верните мои сто долларов!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил почти тысячу долларов прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...



Капитан спрашивает у боцмана:
- Что у нас справа по курсу?
Боцман глядя в бинокль:
- Шестивесельный ял!
- Что слева по курсу?
- Шестивесельный ял!
- Что прямо по курсу?
- Шестивесельный ял!
- Боцман, убери таракана с бинокля!



Мировые цены на нефть упали и продолжает снижаться. Цена на бензин в России продолжает расти.
Ответ нефтяников:
- Вы же понимаете, что в условиях снижения цен на сырье, мы вынуждены поднять цены на готовый продукт, чтобы формировать резервы для увеличения объемов добычи на случай еще большего обвала цены...
Мировые цены на нефть резко по пошли вверх. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что цена сырья повысилась, соответственно, и конечный продукт подорожал...
Мировые цены на нефть наконец стабилизировались. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что в условиях санкций мы вынуждены страховать риски будущих санкций и их последствий...
Мировые цены на нефть стабильны уже несколько лет. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что власть в стране не менялась уже почти двадцать лет, нефтяная промышленность - дойная корова этой власти и из нас выжимают все соки, душат налогами и поборами...
Власть в России поменялась. Цена на бензин продолжает расти.
- Вы же понимаете, власть в стране поменялась, бизнес наконец вздохнул с облегчением и теперь нефтяная отрасль может развиваться в условиях свободной конкуренции и рыночного формирования цен...



Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие двадцать минут, муж уже начинает волноваться. Наконец появляется доктор:
- У вас отвертка есть?
- Есть. Берет отвертку и уходит в комнату.
Через некоторое время выходит опять:
- У вас пассатижи есть?
- Вот, возьмите.
Не на шутку перепуганный муж не находит себе места.
Доктор выходит опять:
- У вас долото и молоток есть?
- Доктор, что у моей жены?
- Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается...



- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

Поделиться:

Просмотров: 196 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/18
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2018 год
Хостинг от uCoz