Среда, 12 Декабря 2018, 17:16
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2018 » Декабрь » 2 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Автостопом

Совершенно невероятная история. Поехала я когда-то на горнолыжную базу, перед выездом в машине пропылесосила. Выехали загород, едем по трассе, видимость хорошая и машин очень мало. Вдруг впереди, на обочине я вижу собаку, которая то встанет, то сядет, то переднюю лапу поднимет, короче она всем своим видом пытается обратить на себя внимание. Подъезжаем ближе, это оказывается хорошая, холеная немецкая овчарка с ошейником, я решаю остановиться, чтобы посмотреть, что написано на ошейнике, может там есть данные хозяина. Останавливаемся, я открываю дверь и собака мгновенно заскакивает на сидение и смотрит на меня с довольным видом, я ее пытаюсь вытолкать, она начинает огрызаться и лаять. После продолжительной борьбы, я закрываю двери и мы едем дальше с собакой "на борту", при этом она с довольным видом смотрит в окно. Через несколько километров въезжаем в какую-то деревню и собака начинает беспокоиться, выть, стучать лапами в дверь. Останавливаемся, я открываю дверь, собака выпрыгивает, машет мне хвостом и направляется к домам. А я остаюсь в недоумении и с мыслью, что собака ехала автостопом.


Аллилуйя

Моя жена преподает в музыкальном колледже. И наш пятилетний младшенький очень любит ходить с ней работу по субботам. В колледже он уже всех знает и свободно перемещается между кабинетами. С прошлую субботу его пробило на «творчество». Он тоже решил приобщиться к искусству. Ходил по колледжу и громко тянул «А-а-а-а». При этом очень чистенько попадал в «Ля». Он это попадание чувствовал и заходил во все кабинеты похвастаться. Заходит он в кабинет к хоровикам. Там на изготовке стоят человек тридцать хористов одиннадцатиклассников. Мой мелкий затягивает свое «А-а-а-а-а». И весь хор не сговариваясь: «Лилуя!»


Допились

Работал у нас как-то один товарищ ... сразу после службы в армии в звании прапорщика. О деформации его мышления и мировосприятия можно было бы вспомнить немало смешных историй. Но эта история вообще не о нем, он в ней фигурирует только лишь потому, что именно он нас убедил, что мы должны непременно отпраздновать день Артиллерии и даже сам купил водку и пластиковые стаканчики.
И вот стоим мы у своего здания с пластиковыми стаканчиками и водкой - тогда еще это было в порядке вещей. И подваливает сюда же пара в дюбель пьяных мужиков. Один из них сразу садится на ступеньки и сидя засыпает, второй, чуть поживее подходит к нам с вопросом:
- Мужики, а мы вообще где?
Молча показываю ему на табличку с адресом на здании.
- Не, это я вижу. А это где?
Ну, не знают мужики в каком районе Москвы находится та или иная улица и они сами, ну бывает... Но меня они уже порядком раздражали и я решил ответить немного грубо:
- В Москве!
Мужик однако странно преобразился, несколько раз переспросил "В Москве?!", схватился за голову и начал пинками будить своего собутыльника:
- Просыпайся! Допились! Это ж надо так... Мы в Москве!
Мы уже начинаем улыбаться этой ситуации, но реальные масштабы попойки мы смогли оценить только после ответа второго:
- Не пи*ди, до Москвы пять суток поездом.


    

В один из центров обслуживания абонентов компании сотовой связи пришла некая дама и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц. Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов: "Клиентка "N" обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобильник нагрелся и она решила положить его в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился. Для того чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку..."


Белорусы и картошка

По работе у нас есть знакомый белорус и приехал он к нам в гости, обменяться опытом и т.д. Однажды между делом мы его спросили о шутках про картошку и белорусов. Правда ли у них так, и они везде используют и держат картофель. На что он ответил, что это полная ерунда, достал из кармана картофелину и кинул пробегающей мимо собаке. Потом он признался, что эту шутку готовил всю дорогу и уже два дня ходил с картошкой в кармане.


Вороны и мясо

Конец восьмидесятых, зима, начало февраля. Обледенение, ветер, метель, вообще погода неприятная. Я иду мимо девятиэтажной общаги нашего университета. На многих окнах снаружи висят сетки-авоськи с продуктами, в те года такой способ хранения замороженных продуктов часто практиковался вместо холодильника. Соседнее дерево заняла стая ворон. Шум, гам, суета, то и дело вытягивают шеи по направлению к одному из окон общаги. Присматриваюсь: примерно на седьмом этаже, на окне, конечно же, висит сетка. По видимому, с замерзшим мясом. Две вороны, сидя на ней, изо всех сил щиплют и рвут - нет, не само мясо, а веревочные ручки сетки. Через некоторое время их сменяет другая пара ворон. Остальные на дереве ждут своей очереди. Поражает дисциплина - ни одна ворона не пытается долбать сам мясо, все выполняют "задание". Через некоторое время сетка не выдерживает и рвется. Замерзшее мясо шлепается на обледеневшую землю и раскалывается на сотни кусочков. Стая ворон с победным воплем, набрасывается на мясо.
Мне очень хотелось посмотреть на реакцию хозяев мяса. Но они, похоже, были на учебе.


Монетизация мировой справедливости

Однажды в маршрутке я заплатил за проезд тысячерублевой купюрой. Безо всякого злого умысла: просто ничего мельче у меня с собой не оказалось. Водитель взял купюру на удивление безропотно. Минут десять отсчитывал сдачу, а потом по частям передал ее мне. Выглядел результат водительской арифметики впечатляюще: толстая-претолстая пачка мятых бумажных червонцев и несколько основательных пригоршней мелочи. Попутчики, перенаправляя весь этот финансовый поток в мою сторону, веселились от души. Водитель, судя по характерному изгибу спины, веселился ничуть не меньше.
Я сделался красен и зол. Но найти достойный ответ, который молниеносно испепелил бы водителя в моральный порошок, я не смог, поэтому молча взял деньги и, не считая, ссыпал в карман сумки. Оценить свое богатство я решился только после того, как вылез из маршрутки. Богатство составило ровно тысяча двадцать пять рублей, что моментально вернуло мне веру в мировую справедливость.


Девушка с...

Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.
Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!
Все это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.
И тут она поперла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки - лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала:
- Я с нарезного батона!
Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить:
- Чего-чего?
- Я с нарезного батона! - повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе.
- Спасибо - зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса.
Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там... Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она - девушка с нарезного батона.


Исключительная жестокость

Одна из жительниц американского города Кливленд подала в суд на своего супруга с требованием развода, обвиняя благоверного в "исключительной жестокости". Дело в том, что муж этой дамы, зная о ее страсти к чтению детективов, на двадцатой странице каждого детектива вписывал имя настоящего убийцы и тем самым делал бессмысленным дальнейшее чтение. Суд согласился с доводами истицы, признав действия мужа проявлением "исключительной жестокости" и объявил брак расторгнутым.


Документы в конверте без конверте

Пришел коллега. И плакал и смеялся одновременно. Отправлял он пачку документов на таможню. В подробности не вдавался, но суть в том, что таможня должна была поставить печать и выслать их обратно. И вот пришло письмо, с таможни. Конверт, со всеми документами, но без печатей. И записка, что запрос не был выполнен, потому что не было в письме конверта, чтобы выслать обратно отштампованные документы. Они написали, что нет конверта, чтобы выслать документы обратно. Написали письмом, в конверте. Со всеми документами. Но не отштампованными, потому что не смогут выслать обратно. Рыдаю вместе с коллегой.

Поделиться:

Просмотров: 192 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/18
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2018 год
Хостинг от uCoz