Вторник, 22 Января 2019, 01:21
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2018 » Декабрь » 23 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Самая большая ошибка женщины, когда в браке она пытается быть главной. Нужно быть не главной, а незаменимой!



В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством пятьдесят килограмм черной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло все руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал...



- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.



Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе...
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.



Россия - овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры.
Дать на орехи редиске.
Начистить репу двум перцам.
Дать в тыкву одному хрену и получить по дыне.
А вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.



- Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс номер сто сорок семь, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
- Рейс сто сорок семь, прием! Понял, вычеркиваю.



Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане пьют коньяк. Наши в шоке от такого приема.
- Откуда такие средства?
- Вон видете мост?
- Да!
- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу... на это и пьем...
Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
- Откуда такие деньги?
- Вон видете мост?
- Нет!
- На это и бухаем...



При попытке перевести это предложение с русского - «За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой» - застрелился очередной иностранец...



Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает.
Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное.
Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет.
Будда прошел мимо и как бы не заметил.
Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?



Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Так шобы кушать!
- А я шо делаю?



Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.



На днях в новостях по телевизору заявили, что российские граждане «готовы отдать жизнь за Отечество». Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого полегчает.



Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
Бармен:
- Тарковский - гений!



Назвал черного кота Коксом и теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же черный?
- Потому, что кокс - черный, наркоманы хреновы!



Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Еврей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!



Все женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением....



Преподаватель читает в университетее лекцию по психологии:
- Итак, сегодня мы с вами изучим три состояния человеческой психики: удивление, раздражение и гнев.
С этими словами он достал мобильный телефон из кармана, набрал произвольный номер и включил громкую связь.
На звонок ответил мужской голос:
- Алло! - Добрый день! А Петю можно? - спросил преподаватель.
- Здесь нет таких. Препод сбросил вызов и, улыбаясь, обратился к студентам:
- Вот, это было удивление. Затем он снова набрал тот же номер.
- Алло? - Добрый день, а Петя не подошел?
- Да нет здесь таких! Преподаватель снова сбросил вызов и, еще больше улыбаясь, сказал:
- Это было раздражение. Потом снова набрал номер:
- Алло?
- Добрый день, а что, Пети так и нет?
- Мужик, как же ты достал! Перестань звонить, придурок!
Преподаватель положил трубку и сделал вывод:
- А это был гнев. Вот теперь вы наглядно имеете представление о трех состояниях психики.
Тут с передней парты встал студент и обратился к преподу:
- Извините, профессор, но вы забыли сказать еще об одной стадии!
- Какой?
- Стадии полного офигевания! 
Студент подошел к преподавателю взял его телефон, набрал тот же номер и спросил:
- Добрый день! Это Петя. Мне никто не звонил?


Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!



Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника чтобы переправится на другой берег.
Появился йог, который перешел несколько раз по воде и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы этому научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

Поделиться:

Просмотров: 205 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/18
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2019 год
Хостинг от uCoz