Воскресенье, 17 Февраля 2019, 23:10
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2019 » Январь » 20 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Девять яиц вместо десятка, девятьсот грамм молока вместо тысячи, сто восемьдесят грамм масла, вместо двухсот. Хитрый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает... А может быть всем нам семь часов на работе, вместо восьми, а?



Канал РенТВ постоянно показывает программы, пропагандирующие мощь России и ничтожность и убожество Запада.
А в рекламных промежутках собирает СМС-ками деньги на лечение детей. Где логика?



Посмотрел еще раз многосерийный фильм «Россия молодая». Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют, аж треск стоит, с народа семь шкур дерут...
Вообщем, ничего с тех пор не изменилось. 



- Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
- Та я так переживаю, аж не могу.
- А що такое?
- Муж стал изменять.
- Таки разведитесь.
- Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.



Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от «Intеl», «AMD», а так же впервые процессор Зеленоградского НПО. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!



- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
- Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".



Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- Как это?
- Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи... твою мать!



Пришел в храм бизнесмен. Стоит, молится: 
- Господи, грешен, завидую я. Странам Африки завидую. Наше государство им долги простило. Избавь меня от зависти, пусть мне тоже так простят! 
На следующий день прибегает, валится на колени: 
- Господи, за что мне кара такая?! Набежали мужики с перфораторами, стены в доме долбят, кричат - "Где золото?! Где алмазы?!" Экскаватор пригнали, лужайку перекопали, семью зашугали... Что это?! 
Глас сверху: 
- А ты думал, Африке долги бесплатно простили?



- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да... они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?



- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Эээ, здравствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо поинтересовалась лошадь.
- Из Медведково - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините..., у вас деньги на такси есть, а то яподвезу? 
- Нет, не надо - с достоинством ответил Павел и подумав, что это невежливо, добавил - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая Лошадь - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции выведенной на дежурство в парке в этот вечер.



- Что ты нарисовал на асфальте?
- Солнышко!
- Красиво. А это что?
- Котенок.
- Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.



Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает.
Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово.
Подумал он и написал «СТУДЕНТ». Дома родные читают и расшифровывают:
С - срочно
Т - требуется
У - уйма
Д - денег
Е - есть
Н - нечего
Т - точка



Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад!



Двое чукчей тащат за хвост убитого моржа, бивни цепляются за лед.
Чукчи надрываются из последних сил.
Навстречу им идет геолог:
- Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!
Двое чукчей тащат за бивни убитого моржа.
- Умный геолога, аднака, тассить легце!
- Дурак твоя геолога, видис - опять к морю присли...



Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, открывает второй - рубли, открывает третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай, доллары - к долларам, рубли к рублям.



- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите - Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...



К удивлению компании «Аvоn», самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmаil».



- Мне нравится твое имя.
- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

Поделиться:

Просмотров: 203 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/18
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2019 год
Хостинг от uCoz