Воскресенье, 17 Февраля 2019, 23:57
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2019 » Февраль » 10 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Наивный парень из Узбекистана

Соседи сдавали квартиру узбекам, муж с женой, оба нелегальные эмигранты с ребенком. За два года проживания в съемной квартире родили еще двух детей. Когда по телевидению была горячая линия с президентом, узбек написал смс-сообщение, мол, Владимирович, помоги с гражданством. Тут же звонок на телефон, говорят, что нужен адрес, кому помогать-то. Продиктовал он адрес и уже буквально через двадцать минут на нем щелкнули наручники сотрудники «ФМС».


О рыбалке и КГБ

По молодости лет занесло нас как-то раз в один из пансионатов для какого-то творческого контингента. Жили мы компанией из двух семейных пар в отдельных домиках рядом с ведомственным пансионатом КГБ. Мы разгильдяи, а они педанты - все строго по расписанию обед, ужин, полдник, сон. Развлечения кино, шахматы и рыбалка. Речка была небольшая, но так себе уловистая. На мостках все время торчала разномастная компания шпионов с удочками и с редкими отловами заблудившегося пескаря. Багажа у нас было мало, но как и все раздолбаи удочками были леска с крючочком, намотанные на пластиковую пластину, рубля за три из соседнего сельпо. Еще у нас была маленькая надувная то ли лодочка то ли спасательный круг. И сетка путанка непонятного происхождения метра три. Сложить можно было в спичечный коробок. Но про багаж свой естественно мы никому - конспирация мать порядка.
И вот, строго по расписанию с вечерней зорьки наши соседи шли принимать процедуры и баиньки. А мы же придурки гражданские гудели до двух-трех ночи, а потом надували пузырик и ставили поперек речки кое-как нашу путанку. Рыба в речке была. Через часик вытянув ведерко рыбешек и отправив мелочь набирать сала рыбьего. Мы шли спать. Утром для вида покемарив с палками в роли рыболовов отправляли жен чистить рыбу.
Вначале по своим разведканалам в виде ушей жен мы узнали, что наши жены не жены, а любовницы, которые специально пытаются охмурить нас, чтобы женить на себе. Разве будет нормальная женщина чистить рыбу мужу, находясь на отдыхе в санатории? А эти чистят - неспроста... Потом на запах рыбьей жаренки приходили разведчики и начинали выпытывать - а почему у нас такая хорошая рыба на такие ужасные снасти, а у них на их супер-пупер - одни пескари и недомерки окуня? Какое-то время наши сказки про подкормку, кашу, анис, мочу кабанчиков и прочую лабуду отвлекали от внимания к нашим уловам. Но когда мы заметили диверсанта, следящего за нашими походами в кусты - мы поняли - пора сматывать удочки. И тихонько вечерком мы слиняли из наших домиков. Дурачки, балбесы одним словом, а ведь могли бы и залететь за браконьерство. Строгие были времена. Зато тетки молодые...


Муляжи

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу:
- Что это?
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
- Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
- Вспомнила, вспомнила, как это называется - Муляжи!


Папа-сапожник

Учился с нами на факультете в архитектурном африканец по имени Кай. Однажды, во время дружеских посиделок в общаге, великовозрастных детишек пробило на воспоминания о родителях. Когда треп постепенно утих, одна девица спросила:
- Кай, а твои родители кто, чем занимаются?
- Мой папа сапожник.
Народ сидел открыв рты. Прикиньте сколько стоит обучение для иностранцев в архитектурном институте. И это доступно детям сапожников с Берега Слоновой Кости? После минуты молчания Кай добавил:
- У него обувная фабрика во Фритауне...



«Smokе on thе wаtеr»

Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он попросил научить играть его «Smokе on thе wаtеr» английской группы «Dееp purplе», причем от моего предложения вначале освоить основные принципы игры на гитаре, категорически отказался, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал «Дым над водой» не хуже старины Ричи Блэкмора - гитарист «Dееp purplе».
По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него:
- Скажи-ка, дядя, зачем тебе все это?!
На что он ответил:
- Понимаешь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который окончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, заперевшись в своей комнате, и разучивает на гитаре одну ту же мелодию... И вот ты представь, как теперь я войду к нему в комнату, возьму у него инструмент, сыграю этот «Дым над водой» и скажу - Внучек, какой же ты все-таки дурак, посмотри, эту фигню даже я смогу сыграть! Иди работай!


Как Генри Форд менеджеров тестировал

Известный автопромышленник Генри Форд как-то раз собрал руководителей всех отделов своей компании и, не обращая внимания на их отговорки и жалобы, отправил всех в двухнедельный круиз по Карибскому морю. Когда они вернулись, одних ждало повышение, а других увольнение. На чем основывался Форд? На работе департаментов, которые временно остались без начальника. Если работа шла хорошо и слаженно, размышлял Форд, значит, руководитель сумел все грамотно организовать, если же все дела валились у сотрудников отдела из рук, значит, без своего руководителя они ни на что не годятся и виноват в этом, конечно, только сам руководитель.


Три двери и мел

Произошла эта история на физфаке Московского университета. Есть там три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам - учебные пособия и т.д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски - значит, за спиной лектора. И вот однажды некий весьма известный в университете профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя вполне возможно что у них просто со зрением что-то не так, ну или с головой.
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.


Пакет надо?

Был в командировке в Америке... зашел в супермаркет, купил еды и стою в кассе, подходит моя очередь и кассирша говорит:
- Пакет надо? Ой, блин, долбанная привычка...
И пробивает дальше покупки. Я выдержал паузу и говорю:
- Нет, у меня свой, из Пятерочки, есть!
Минута молчания и дикий ржач на весь супермаркет.


Резинка от трусов

Жил-был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся - кругом никого. Ну сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к ним и спросил: "А что это вы бабоньки делаете?". Реакция была неожиданной - два вопля слились в один постепенно переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что что-то здесь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и слишком сильно кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув на себя и понял - трусы и резинка остались лежать там где он их оставил - на скамейке у дома.


    

В царской России евреям можно было жить только в определенных местах, называемых чертой оседлости. За ее пределами разрешено было селиться некоторым категориям евреев, среди которых были купцы первой гильдии, ремесленники и проститутки. Этой возможностью воспользовались еврейские девушки из черты оседлости, чтобы получить высшее образование в Петербурге. Получив официальное разрешение на занятие проституцией - «желтый билет» - они затем приступили к совсем другим занятиям. Факт такого подлога вскрылся в Петербурге в 1908 году, когда на медицинском освидетельствовании проституток была обнаружена группа из двадцати девственниц. Все они оказались еврейками, студентками психоневрологического института, возглавляемого знаменитым профессором Бехтеревым. Так как это учебное заведение не имело статуса государственного, то лица еврейской национальности не могли там обучаться, если не располагали правом на жительство. Проституция такое право давала, и девушки им воспользовались. Опасаясь громкого скандала, власти вынуждены были разрешить девушкам продолжить учебу.


Волшебное слово

История, которая в Японии, до сих пор передается в легендах. Зимняя олимпиада « Саппоро-72». Гонка лыжников на тридцать километров. В те времена не было никаких смешанных зон и пресс-конференций и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово «Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Поделиться:

Просмотров: 200 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/18
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2019 год
Хостинг от uCoz