Вторник, 19 Марта 2019, 11:07
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2019 » Март » 3 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...




Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоем месте сначала разобрался со словом «Каг»!
- А что не таг?



Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут дверь действительно открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который все равно через одну минуту вызовет милицию!!! Быстрее!
Вор хватает мешки и пулей убегает...
Вечером хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!



Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он дурак.
Дураку объяснить, что он дурак, невозможно.



Дополненная реальность - Если навести смартфон с соответствующим приложением к двухтысячной купюре, то можно увидеть не только 3D изображение космодрома «Восточный», но и сумму денег, какую украли при его строительстве.



Вилка с четырьмя зубами - для гарнира.
Вилка с тремя зубами - для мяса.
Вилка с двумя зубами - для рыбы.
Вилка с одним зубом - это нож.



- Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли...
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.



Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа», а объявлений «верну жену» нет - интересно, почему?



Часовой на КПП остановил офицера.
- Я майор Петренко - заявляет тот - вы же меня знаете!
- Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
- Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
- Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав и пошли играть в карты.



Вагон метро. Милиционер - спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля»:
- Просыпайся, агроном, конечная!



Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соц.объектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соц.объектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!



Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в Советском Союзе был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете?



Пилил лес в Сибири, поймали.
На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо.
В общем, посадили - пилю лес в Сибири.



Подошел к ней не спеша
Рукой погладил, чуть дыша
Она придвинулась, дрожа
Тепла, задумчива, нежна
Ее глаза сияли синевой
И взгляд так говорил о многом
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги
Рука наполнилась теплом ее груди
Движенья вверх и вниз она ждала
И трепет тут пронзил меня внутри
И жидкость белая стекла
И в этот миг я ощутил экстаз
Так я доил корову в первый раз



Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?



Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.



Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!



- Так куда же мне вас отвезти, месье Конан Дойл? - почтительно осведомился усатый таксист.
- О, вы знаете меня? - приятно изумился писатель.
- Впервые вижу - признался шофер - но я воспользовался вашим дедуктивным методом! - выдержав паузу, водитель такси гордо продолжил - Во-первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл вот уже две недели находится у нас, во французской Ривьере, на отдыхе. Во-вторых, поезд, с которого вы сошли, марсельский. Ваш загар можно приобрести, проведя на побережье Средиземного моря, как минимум, дней десять. Далее, на среднем пальце вашей правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, из чего можно заключить, что вы писатель. По манере держаться вы врач, покрой платья, определённо, лондонский. Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: Вот он, Конан Дойл - прославленный творец великого сыщика! 
- Да вы сами почти Шерлок Холмс! - потрясенно произнес писатель.
- Так–то оно так - немного замялся таксист - Но я заметил еще и ярлык, приклеенный к вашему чемодану. На нем крупно выведены имя и фамилия!



Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».



- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
- Давно уже придуманы. Только слово «пилюли» ты произносишь с двумя ошибками.

Поделиться:

Просмотров: 194 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/19
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2019 год
Хостинг от uCoz