Вторник, 19 Марта 2019, 11:04
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2019 » Март » 9 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Поросенок в армии

Восьмидесятые годы, Советская Армия, радиотехнические войска. При каждом подразделении в те времена имелись подсобное хозяйство. И вот как-то один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, естественно, тут же прибило на смерть. О гибели каждой скотины требовалось немедленно доложить командованию. Ротный дает команду доложить дежурному по пункту управления. А дежурил в тот день двухгодичник - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет он трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. И вот происходит такой диалог.
Двухгодичник:
- Погиб поросенок!
Оперативный батальона.
- Не слышу! Повтори Фамилию!
- П-о-р-о-с-е-н-о-к!
- Какого года призыва?
Двухгодичник, призадумался.
- Да с год ему!
- Родители знают?
- Да мать рядом ходит!
Ну, похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать: половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных «Волг», из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает:
- Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...
Немая сцена, кондратий у комкора...


Поезд «Санкт-Петербург-Минск»

Рассказал мне эту историю один хороший знакомый, который в начале своей трудовой деятельности работал проводником пассажирских поездов. Зарплата у проводников в те далекие денечки была небольшая, а денег, как всегда, хочется много-много, чтоб от их количества душа развернулась и уж больше не сворачивалась.
Вот и грешили ребята должностными преступлениями, самым распространенным из которых был провоз безбилетников за вознаграждение лично проводнику. Впрочем, обычно на такие провинности начальство глаза закрывало, но как говорится, лучше не попадаться…
Так вот, стоят наши герои на посадке в Орше. Хмуро так стоят, без настроения. Ведь за всю поездку - поезд-то дальнего следования - ни одного «левака», следовательно и ни рубля лишнего в кармане. И конечная станция прибытия скоро. Но вот время стоянки подходит к концу и уже объявлено, что заканчивается посадка на поезд «Санкт-Петербург-Минск». И тут на лицах наших тружеников появляется улыбка, потому что они видят, как по направлению к их вагону бежит тетка, упитанная такая мадам и кричит: «Ребятки, и меня возьмите!» «Ага?»- думает, зайчик нарисовался. Втащили они женщину в поезд, и тут краем глаза заметили, что в этот же поезд садятся ревизоры...
Жажда наживы победила, и тетеньку решили не ссаживать, а где-нибудь спрятать. Думали-думали, и лучшего места, чем нижняя полка для чемоданов, не придумали. Дамочка особо и не сопротивлялась, ревизоры-то уже по вагонам пошли, только вот запихнуть ее туда оказалось проблематично...
Веса в ней не меньше центнера, обхват талии соответствующий. Но для русских людей безвыходных положений не бывает. Впихнули. Ревизоры с проверкой, прошли вагон, замечаний и нарушений не обнаружили. Вот только поинтересовались у проводников, почему те уселись на нижнюю полку и ни разу не поднялись за время проверки. В общем, наши герои поднялись. Взорам ревизоров предстала сто килограммовая тетенька, лежащая в полке. Проверяющие, конечно, в шоке. Однако поинтересовались, есть ли у дамы билетик. На что та предоставила билет на этот поезд, да еще и в этот вагон! Тут уж в шоке были мой знакомый и его напарник...


Про тесты на «IQ» и способности интеллекта

Все эти тесты на измерение уровня «IQ» пишут не очень умные люди. Нам в физико-математической школе давали письменно отвечать на вопросы теста на время. Мы с корешем по парте тупо пропускали задачи, если не решалось за две минуты. А потом друг у друга скатали недостающие решения. В итоге оказалось, что мы набрали нереальное количество баллов, при котором тест признается недействительным. Ибо нельзя решить такое количество долгих задач. А способность надуть систему не воспринимается как способность интеллекта. А в России это основная способность интеллекта.
 


На рыбалке с тестем

Договорились как-то с тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на реку. Водку я, естественно, не брал, чтобы не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики - все как положено. Тут тесть спрашивает:
- Ты брал что-нибудь?
- Нет.
- А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой - это спирт.
Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу - на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
- Наливай!
Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту - и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает:
- Так, это керосин, значит спирт все-таки слева...


Случай в горах

В начале семидесятых я работал по распределению после института в славной республике Таджикистан. Меня, как молодого специалиста посылали на самые глухие горные участки работ.
И вот однажды предстояло мне возвращение домой, добирался я с попутной машиной, марки «ЗИЛ-130». А сзади к этой машине на жесткой сцепке был прицеплен компрессор на четырех колесах, который надо было доставить в центр для ремонта. Шоферюга попался не приведи Бог. Знаете, из тех у кого рот закрывается только во время сна, да и то если он не храпит. Половину дороги он мне рассказывал про случившиеся на горных дорогах аварии, с подробностями самыми натуралистическими. А дорога и правда была очень опасной. Прошли мы очередной перевал и медленно начали спускаться по серпентину.
Вдруг шофер заорал как резаный: "Смотри, смотри, кто-то сорвался в пропасть! Вот урод, за машиной не смотрит, тормоза не проверяет, сам погибнет и людей погубит!" И действительно- жуткая картина- вниз, в клубах пыли что-то несется, переворачивается и, в конце концов, исчезает в пропасти. Водила, такой весь возбужденный, останавливается, закуривает, продолжая разглагольствовать. Но тут он посмотрел в зеркало заднего вида, осекся и обреченно произнес: "...твою мать, да это же наш компрессор..."
Вторую половину пути шофер молчал.


О специальностях

Так получилось, что у меня официально три совершенно не связанных друг с другом специальности, по которым я в свое время работал. Чтобы получить первую специальность, я учился пять лет. Если бы я работал по этой специальности сейчас, то получал бы пятнадцать тысяч рублей в месяц. На вторую специальность я обучался целый год. Если бы я работал по этой специальности сейчас, то получал бы двадцать пять тысяч. На третью специальность я учился три месяца. Если бы я работал по этой специальности сейчас, то получал бы тридцать пять тысяч. Сейчас работаю по четвертой специальности, которой нигде не учился, так, посмотрел, как другие делают, сам попробовал и получилось. На данный момент получаю сорок пять тысяч. Вопрос первый - стоит ли вообще учиться? Вопрос второй - почему у нас в стране все шиворот-навыворот?


Немного о настоящих ковбоях

Настоящие ковбои не имеют практически ничего общего с тем образом, который создали в фильмах-вестернах. Ковбои были достаточно бедным классом. Чаще всего они работали по найму на чужих ранчо и пастбищах, даже не имея собственной лошади. И тем не менее, у ковбоев был свой кодекс чести, который представители этой профессии старались соблюдать. В частности, строго-настрого запрещалось стрелять в безоружного мужчину и уж совсем не разрешалось стрелять в женщину. Ковбой никогда не должен был примерять чужой шляпы. Езда на чужой лошади приравнивалась к сексу с чужой женой. Конокрада разрешалось повесить без каких-либо колебаний и мук совести. Покидая город после бурных выходных позволительно было стрелять из револьвера в воздух и безумно кричать, это называлось «почтить город».


    

Когда я был пионером и учился в школе, нам дали пионервожатую Галю, из девятого класса. Мне она казалась взрослой тетей. Высокая, фигуристая, с большим бюстом. С пацанами это еще не обсуждалось, но она меня волновала. Законы гормонального развития довольно стабильны, и в двенадцать лет у меня они уже начали действовать. На физкультуре, в парке напротив школы, я порвал майку. Сидевшая там с подружками Галя, взялась ее зашить. У нее оказались нитки и иголка. Сидя рядом с ней на скамейке, я не очень понимая зачем, но погладил ее по голой коленке, вызывающе выглядывавшей из под юбки. Она легко шлепнула меня и тихо сказала: Ты давай расти. Вырастешь поговорим. Я ее встретил, когда мне было уже тридцать. Галя с двумя дочками, примерно моего тогдашнего возраста шла через этот парк. Не знаю почему, но у меня слезы навернулись. Возможно, это законы возрастного развития.


Утиная охота

Поехали мы прошлой осенью с другом на природу, на уток охотиться. Приехали на место. Пару пузырей отохотили, посидели, даже время с ружьем побродить осталось. Встали, пошли на озеро, довольно большое. Идем тихо, крадемся по кустам и тростникам - а вдруг, вообщем маскировка полнейшая. Подкрались, а у противоположного берега стая жирнющих уток - бойлеры прямо, штук десять-двенадцать. Залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пустили его в озеро. Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки. Уткам пофиг, не подплывают. Решили сами поближе подкрасться. Выползаем из тростника и бережком, чуть не по-пластунски, крадемся в сторону уток. И сталкиваемся нос к носу с другим охотником, ползущим в сторону нашей приманки с ружьем наготове. Картина Репина маслом по хлебу: в лесном озере плавает двенадцать пластиковых итальянских чучел, и чудики-охотники с двух сторон ползут на них охотиться...

Поделиться:

Просмотров: 193 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/18
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2019 год
Хостинг от uCoz