Вторник, 19 Марта 2019, 11:07
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2019 » Март » 17 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере пятьдесят абсолютно чистых листов. На вопрос - Зачем?!
Она ответила, что ей нужно пятьдесят листов и она не хочет их считать вручную.
Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком! 



Нет более парадоксальной фразы, чем: "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом".
С другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.



- Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из «СNN». Как вас зовут?
- Моисей Файнберг.
- Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
- Да уже лет семьдесят, не меньше.
- Cемьдесят лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
- Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
- И какие у вас ощущения после семьдесяти лет просьб?
- Ощущение, что я говорю со стеной!



Интернет - это продвинутая версия буддизма, он обеспечивает верующему в него человеку возможность прожить множество жизней и при этом все одновременно под разными никами.



Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на бронетранспортере составляет не более тридцати градусов. 
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот. 
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно! 



Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учел факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.



Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными.
А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.
Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов.
А девочки для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.



Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Тоже самое и с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю, но тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!



- Питание детей в школе - дело родителей. Содержание пенсионеров - дело их детей. Содержание дорог - дело водителей. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
--А какого хрена тогда вы нам нужны?
- А кто вам все это говорить будет? И, кстати, вам штраф за неуважение.



Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водитель извиняется:
- Извини, мужик! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!



Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. 
Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
- Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за пятьсот доларов в течение недели я приведу ее в порядок.
- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за сотню.



Подошел к ней не спеша
Рукой погладил, чуть дыша
Она придвинулась, дрожа
Тепла, задумчива, нежна
Ее глаза сияли синевой
И взгляд так говорил о многом
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги
Рука наполнилась теплом ее груди
Движенья вверх и вниз она ждала
И трепет тут пронзил меня внутри
И жидкость белая стекла
И в этот миг я ощутил экстаз
Так я доил корову в первый раз



Загадка человеческой психологии - Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив. В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.



- Чего такая унылая?
- Чуть утренник ребенку в саду не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура - в маске крокодила!



Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир, себе под нос:
- К психиатру...



Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж, посмотрел на нее и сказал:
- Часы тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжелое.



Мамаша так властно крикнула своему ребенку: «Брось каку!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены...



Конструкторы оборудовали танк «Армата» санузлом.
И добавили режим «Оскорбить врага из пушки».



Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.



Советские годы. Встречаются как-то два одессита.
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.



Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

Поделиться:

Просмотров: 190 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/16
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2019 год
Хостинг от uCoz