Пятница, 26 Апреля 2019, 19:04
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2019 » Март » 30 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. На шум выбегает баушка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру...
- В какую?
- «Е... твою мать где ключи от машины?!!!»



Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Спустя какое-то время та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину...
Араб:
- А в тот раз во мне еще не было еврейской крови.



- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.



Если вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит они сломали ваш компьютер.



Говорят, что «уйти по-английски» значит уйти, не попрощавшись.
Есть шутка, что «уйти по-еврейски» значит прощаться, но не уходить.
Теперь скажите мне за брекзит, кто таки сидит в британском парламенте?



Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет.
Один, который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
- Мать.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
- Атэц.



Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем блондинка.
- Почему Вы не включили свет в туннеле?
- Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!



Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать студенты с вопросами:
- Не хотите ли поговорить о науке?
- Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?
- Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?



Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.



Звонок в пожарную часть:
- Здравствуйте. Я в этом году посадил под окнами кoнoплю...
- Вы ошиблись номером.
Второй звонок:
- Здравствуйте. Я в этом году посадил под окнами кoнoплю. Она выросла большая, красивая...
- Мужчина, я же говорю, номером ошиблись.
Третий звонок:
- Здравствуйте. Я в этом году посадил под окнами кoнoплю. Она выросла большая, красивая.
У нас сейчас дом горит. Приедете тушить - пожалуйста, не затопчите...



У современных первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.



Россия - сказочная страна. Не верите?!
После принятия Закона о неуважении к власти, все новости в интернете звучат, как отрывки из книги Гарри Поттера.
Тот-чье-имя-нельзя-называть, вместе с тем, чье-имя-нельзя-называть, сделали то, что нельзя назвать.



Зачем депутатам зарплата в восемьсот тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на семь тысяч рублей?



Корреспондент ведет на улице опрос прохожих. Он останавливает молодую пару и спрашивает:
- Вы наверняка ощущаете поддержку и заботу о молодых семьях со стороны правительства. Скажите пожалуйста, а какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.



Законодателям на заметку - Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и ни за отопление, ни за капремонт не платят.

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!



Узнав, сколько за пять лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной день примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!



На свою зарплату российские граждане теперь могут купить меньше, чем вчера, но зато больше, чем завтра.



- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...



Раз в полгода выгуливаю «Intеrnеt Ехрlоrеr». Пусть посмотрит на стартовую страницу, отправит отчет в «Мiсrоsоft».



Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает - какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?
Озадаченного ученого заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чем тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаем.



Тенденция - Чем более плоским становится сам "ящик", тем более "плоским" становится то, что там показывают...

Поделиться:

Просмотров: 226 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/19
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2019 год
Хостинг от uCoz