Суббота, 25 Мая 2019, 08:06
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2019 » Май » 5 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Английский юмор

В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подводные лодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения. Немцы поставили - англичане протралили, немцы поставили - англичане протралили, поставили - протралили, поставили – протралили - поставили, а не протралили, только сделали вид, что тралят - бабах!
Из всего экипажа немецкой подводной лодки «UC-44» в живых остался только один человек - ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подводной лодке не подобраться! В своей книге о действиях немецких подводных лодок в Первую мировую Р.Гибсон и М.Прендергаст пишут о командире «UC-44» так: «Это была, конечно, злая шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора.
Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была наглостью, не имевшей себе равных». Мораль: терять чувство юмора нельзя. И не наглей сверх меры - не поймут, и не оценят.


    

Комментатор шахматного турнира претендентов гроссмейстер Сергей Шипов рассказал, что в детстве Олега Табакова отдали в шахматной кружок Дворца пионеров, где он начал успешно играть. По соседству располагался драмкружок, где количество девочек значительно превышало число мальчиков. Как-то руководитель драмкружка попросил шахматного руководителя одолжить трех мальчиков на массовку. Ушли трое мальчика, в том числе и Табаков, который остался там на всю жизнь...


Не стукач

Однажды молодого студента «первохода» посадили в камеру к трем блатным, за плечами каждого из которых было много тюремных сроков, авторитетных связей, опыта и лагерной романтики. Несмотря на кажущийся очевидным финал этой встречи, жилось студенту довольно неплохо. Оказалось, что один из блатных был его земляком и поэтому покровительство студенту было обеспечено, в рамках человеческих понятий. В том регионе, откуда они были, землячество было в порядке вещей. Но вскоре случилось неприятное. Стали происходить неприятные события, из которых стало понятно, что кто-то в камере стучит тюремному начальству. О том, какие ходят разговоры, где хранятся запрещенные вещи и каким именно образом нарушается режим.
Подозрение пало, конечно же, на студента. И в данном вопросе никакое покровительство авторитетного земляка уже не сыграло бы роли. Доказательств не было, конечно, но дело шло к тому, что новоиспеченному заключенному собирались предъявить и спросить по всей строгости. Тогда он попросил дать ему сутки на то, чтобы доказать свою невиновность. На том и порешили. Поразмышляв некоторое время, студент сделал так. Написал на листке: «Спасайте! Меня раскрыли». И выбросил листок через решетку таким образом, чтобы его увидели сотрудники тюрьмы. Прибежавшие через некоторое время взволнованные охранники вывели из камеры одного из блатных. Так и было доказано, что тот блатной и есть стукач, ведь именно его пришли спасать сотрудники тюрьмы, знавшие своего человека в камере. А студент не только спас свою жизнь, но и приобрел некоторый авторитет в глазах остальных.


Новогодняя открытка

Как-то пришлось ехать в соседний город перед самым Новым годом, часов за пять до боя курантов. Ехать туда почти сто двадцать километров, потом там по городу, потом обратно. Хочется успеть пораньше, естественно. Еду обратно, на трассе ни души - все уже Старый год провожают, превышаю. Вдруг знак ограничения скорости «50» и запищал антирадар, я по тормозам, но поздно, гаишник палкой показывает к обочине, просит документы и велит пройти в патрульную машину. Офицер в машине меня "понюхал" - трезвый ли - достал открытку и стал в ней писать, буквально пару строк, затем торжественно вручил по имени-отчеству с наилучшими пожеланиями в наступающем Новом году. Я сижу обалдевший. Затем офицер говорит, что поздравления были от души и бесплатно, а вот открыточку оплатить нужно. Открытку до сих пор храню.


    

Общаемся с клиентами в основном по телефону и аське. Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания. А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажный мат - неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра: «Убью бл*дь с*ку!». А еще у нас есть уборщица тетя Настя - в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина. Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась. Только хмыкает и иногда качает головой. На днях у нашего начальника носом пошла кровь. Его, конечно, уложили на диван, дали таблеточку от давления, а кровищу в кабинете убрать забыли.
На следующий день придя в офис мы обнаруживаем записку от нашей тети Насти: «Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно, потому что засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете».


Случай на почте

Родственник работает кассиром в отделении почты в маленьком поселке. Так как там нет банков, они и зарплату выдают, и пенсию, и платежи по кредитам принимают. Пришла одна бабулька на третий-четвертый день поступления пенсии, а в кассе не осталось денег, должны были завезти, ждут. Тут приходит другая бабулька вносить платеж по кредиту. Первая говорит второй: Как хорошо, что ты пришла, щас мол денежку внесешь, а Васек мне их и выплатит. Та в крик: Нет, не смей отдавать мои деньги ей, у меня сегодня последний день, завтра уже пеня набежит, я должна сегодня оплатить. Они вдвоем пытаются объяснить, что она ничего не теряет, ее платеж поступит куда надо. Та ни к какую. Они попытались выпроводить бабулю, она начала угрожать полицией, прокуратурой и кем-то там еще. Так и сидела на почте, пока вторая бабулька не ушла домой.


Кембриджская система образования

Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система образования позволила телохранителю участвовать в обсуждении и диспутах. И в конце обучения, преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.


С людьми все сложно

Вот школьник где-то услышит, что два плюс два равно пяти и начнет потом всем рассказывать, что это так, а тех, кто не согласен - крыть не хорошими эпитетами, типа отстали от жизни. Но со школьником сразу понятно, что он в силу своего возраста и образования просто дурачок. А вот если тоже самое начинает рассказывать сорокапятилетний мужик в пиджаке, уже невольно задумываешься, может он так говорит, потому что знает что-то, чего не знаешь ты. Особенно если он не грубит оппонентам, а просто тонко стебается над ними. В толпе он всегда найдет сторонников, которые будут считать его гуру, и лишь немногие смогут распознать в этом авторитетном, уважаемом человеке самого обыкновенного дурака.


    

Знакомый рассказывал, далее от его лица - у нас на предприятии сменилось руководство, тут же из столицы прислали проверяющих. Когда мне задали вопрос, сколько вы тут получаете, то я честно ответил, что получаю двадцать тысяч рублей - так на самом деле и есть. Столичные проверяющие не поверили, что на такие деньги можно как-то жить и место того, чтобы повысить зарплату, организовали в отношении меня служебное расследование, чтобы выяснить откуда я еще могу хапать деньги.


Допинг

После зимней Олимпиады 1976 года в Австрийском Инсбруке, где блистала сборная Советского Союза, наши районные школьные руководители, находясь в эйфории, решили провести спартакиаду по лыжным гонкам как раз в этот день. Мне, семикласснику, предстояло бежать пятнадцать километров в десятиградусный мороз. В нашей школьной команде было шесть ребят. А у меня было два соседа, два родных брата - Витя и Толя, намного старше меня. Витя работал на гуталиновой фабрике в Туле, и привозил пустые алюминиевые тубы из-под крема для обуви, а Толя работал в Липецкой области на заводе, где производящем сгущенку, кою он тоже привозил в деревню - естественно все ворованное. А сгущенка была и обычная, и с какао, и с кофе, все дефицитное. А мы эту сгущенку - с кофе, с какао - наливали в тубы от обувного крема - крем обувной, коричневого цвета - брали с собой на соревнования, где и поедали ее в процессе гонки. Сытно, вкусно, и силы прибавляет.
22 марта 1976 года в гонке мы заняли все первые шесть мест, а стартовало около двухсот человек. После был скандал, как сейчас бы сказали, допинговый. Все говорили, что наших лыжников победить нельзя, потому что они на трассе "гуталин жрут".


«Негры»

Врач Марина Ивановна Захарова пришла на подстанцию три года назад. Всей своей внешностью: ростом, синими глазами, певучим грудным голосом и не меркнувшим румянцем напоминала она дымковскую игрушку. Пепельную косу Марина после окончания института укоротила до лопаток и заплетала ее аж от самого темечка.
С Женей Соболевой, которая всего месяц как распределилась на подстанцию, они составили удивительную бригаду. Каждый их приезд отмечался сакраментальным вопросом: Вас специально подбирали таких красивых? Да? Они поначалу смущались, а потом, принимали как должное и даже кокетничали.Женька, этакий курносый золотоволосый звоночек, ростом под метр шестьдесят, никогда не унывала. Со степенной и спокойной Мариной они быстро сдружились, особенно после их первого совместного дежурства. Сразу после стажировки на спецах, Женьку поставили в бригаду к доктору Захаровой, и вечером им дали вызов в гостиницу с поводом боль в животе, теряет сознаниев. Повод куда как серьезный!
Поэтому, не мешкая, они выехали, и в гостинице Марина облегченно вздохнула, у мужичка оказалась прободная язва. Штука слава богу не смертельная, но очень неприятная. Главная неприятность заключалась в том, что нельзя обезболивать, а оставить так тоже жалко. Боль невероятная, как ножом в живот. Марина, не желая мучить больного, приказала Женьке быстро прислать водителя с носилками и найти еще двух негров в качестве рабсилы, чтобы донести до машины.
Женька сорвалась с места, проскочила по коридору, спустилась до первого этажа по лестнице, отмечая, что лестничные пролеты узкие и с носилками будет идти трудно, выбежала на улицу и передала водителю приказ Марины. А сама вернулась в холл к администратору:
- У вас негры есть?- спросила она серьезно.Администратор, немного удивившись, ответила:
- Да, в номерах 1156 и 1164 проживают два африканца- ученые, участники конгресса мелиораторов из Мали и Нигерии.
- А они понимают по русски?- притопывая от нетерпения , спросила Женька.
- Кажется, да, но у нас, на всякий случай, есть переводчик, - ответила администратор.
- Давайте, - сказала Женька, - важное дело!
Администратор вызвала переводчицу и они все вместе пошли в номера африканских мелиораторов. Зайдя сначала в один, а затем и в другой номер, Женька выпалила, что ей срочно нужны два негра! Переводчица, слегка смутившись, перевела:
- Врач говорит, что ей срочно нужны для помощи два африканца, не могли бы вы помочь?
Африканцы, обалдев от Женькиного напора и от самой Женьки, согласно закивали головами, они были готовы на все, и, затянув пояса банных халатов, потопали за ней, шлепая задниками. Марина, сидя в номере за столом, описывала карточку. Когда она подняла глаза, то увидела перед собой двух чернокожих и чуть не свалилась со стула. И без того большие глаза ее превратились в плошки.
- Кто это? - спросила она.
- Негры, - ни в чем не бывало ответила Женька, - я их нашла.
Мелиораторы влюбленными глазами глядели на обеих. Едва не упавшая вторично Марина, поднялась, и сказала:
- Ну пусть берут носилки и несут к машине.
Окончательно обалдевшая от такой наглости переводчица сообщила мелиораторам, что врач велит взять носилки с телом и нести за ней. Негры послушно ухватились за ручки носилок, водитель, стоявший рядом, даже не пошевелился, и понесли. Они не произнесли ни слова, а болеющему мужичку, как в последствии выяснилось тоже мелиоратору, было абсолютно до звезды, кто его несет. От боли и так чернело в глазах. В машине погрузив носилки, Марина и Женя хором сказали СЕНЬКЬЮ, на что мелиораторы ответили по-русски:
- Не за что, А один спросил у переводчика:
- А что случилось с академиком Нигматулиным? Ведь завтра у него четыре доклада на конгрессе?
- Заболел, - ответила переводчица.
Когда раф отъехал от гостиницы, водитель и Марина хором захохотали, водитель даже остановился. Женька недоумевающе смотрела на них через переборку в салоне.
- Вы чего?
- Ну уделала, так уделала, - хохотал водитель.
- Вот это я понимаю.! Женька крутила головой.
- Да в чем дело? Что вы смеетесь? Я что-то не так сделала?
- Да нет, все нормально, - сквозь слезы отвечала Марина, - это я виновата! Женечка, на скоропомощном языке «негр» - означает просто мужчина для переноски носилок. Любой! Поняла? - и она опять захохотала.Женька смутилась, а потом тоже расхохоталась, у этих негров были такие странные лица, когда их привели в номер больного.Академик Нигматулин с носилок, кряхтя, подал голос:
- Вы мне-то хоть скажете, над чем так смеетесь? Даже вроде бы полегче стало!

Поделиться:

Просмотров: 197 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/19
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2019 год
Хостинг от uCoz