Суббота, 25 Мая 2019, 08:05
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2019 » Май » 11 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там депутатам, немедленно!



- Алло, здравствуйте! Это компания «Интертрейдинг спешл офер», у нас для вас есть очень выгодное предложение...
- Простите, а отуда у вас мой номер телефона?
- Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
- Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на xep!



В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. 
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: 
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? 
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. 
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали? 
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. 
- Каких? 
- Повешение или четвертование. 



Что касается пиратов, они насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные диски. Напротив - точно такие же, но в два раза дешевле. И кто после этого пират?



По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!



На дверях автомастерской висит вывеска: «Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!»
На дверях соседней ритуальной конторы: «За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!»



В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
- Зачитываю новый распорядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным дням. Суббота - выходной день. Воскресенье - выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?



В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой кавказец с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.



- Привет, меня зовут Василий и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков...
- А вы думаете, я это трезвым сделал?



В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.
И вот однажды его вызвал к себе вождь:
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя, ты будешь убит!
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладн о- живи! Но и ты об этом никому не говори!



Комиссия в психушке, главный врач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже почти двести лет.



Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... 
Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется". 
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал. 
"Ну, что... последняя просьба" - говорят. 
Попросил он стаканчик виски и порешили его. 
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули. 
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит: 
- А можно мне сразу последнее желание? 
- Дык чего уж там, все равно промахнешься. 
- Две бутылки водки! 
Выпил он водочку... 
Вскинул винчестер. Не целясь - бабах! И упал сокол... 
У индейцев челюсти попадали. 
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае...



- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Вовочка, ты еще вспомнишь меня, когда будешь делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!



- Витек, привет, говорят ты был на дегустации марочных вин нашего винзавода... ну и каково это, какие впечатления, чувства?
- Да как сказать... все, судя по их разговорам, чувствовали нотки абрикоса, яблока, ореха... а я через двадцать минут почувствал, что уже нарезался...



Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает - Придет русский и я закажу то, что он закажет. 
Приходит русский и говорит: 
- Эй, официант! Мне чай! 
Японец повторяет: 
- Эй, официант, мне Сяй! 
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит: 
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. 
Японец повторяет: 
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! 
Официант: 
- Чего?! 
- Сяй!



Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.



- Вот раньше были времена... копейку за деньги считали...
- Я тебе даже больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!



В еврейскую школу приходит новый учитель. 
Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе... 
Показывая на одного из учеников, они говорят: 
- А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. 
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. 
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: 
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? 
- Конечно понимаю. 
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? 
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.



- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.



Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

Поделиться:

Просмотров: 198 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/18
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2019 год
Хостинг от uCoz