Вторник, 18 Июня 2019, 01:51
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2019 » Май » 26 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соц.объектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соц.объектов.
Господи, как много работы у российских чиновников - передохнуть некогда!



Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные...
- Да, нравится?
- Нравится, наверное, по деревьям лазить хорошо...



Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?



- Блииин!
- Что случилось?
- Пробоина ниже ватерлинии!
- Чего?!
- Колготки на бедре ниже юбки порвались.



Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно.
Ну и начали они выпендриваться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки.
И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
- Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
- Ну и? Когда ты начнешь?
- Уже готово.
- И что же ты сделал того, что не можем мы?
- Сходил в уборную и выпил чашечку кофе.



- Абраша прислал мне телеграмму, шоб я ему выслала пятьдесят рублей на дорогу.
- Так шо, у него на телеграмму деньги есть, а на дорогу нема?
- Шо вы думаете! Он в телеграмме уложился в одно слово!
- Какое?
- Пятидесятирублируй!



Занятная вещь домофон - вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.



Молодой писатель пожалуется отцу, что не знает, как назвать свою новую книгу.
Тот, не читая ее, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее «Без труб и барабанов».



- Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю...



Объявление в подъезде:
«Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так, справить физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный телефон
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Полмешка гипса
10. Завещание
Уважаемые жильцы и гости подъезда, Помните что лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!»



У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только, когда автобус отъедет от остановки...



- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло им субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.



- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, сортиры мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее.
- Да? И уйти из авиации?



Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша - спрашивает сосед - почему «ЧК» не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потерял пятьсот рублей. Нашедший получит в награду гуся». И на следующий день одесситы приносят мне потерянные пятьсот рублей...



- Почему ветер задирает юбки?
- Потому что ветер - мужик!



Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу.



- Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского?
- Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины?
- Желто-голубой.
- А если смешать желтый и голубой, какой цвет получится?
- Зеленый...
- Вот то-то же!



Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.



...Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...



Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдешь, что им надо - покажут.



Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет.
Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.

Поделиться:

Просмотров: 207 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/19
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2019 год
Хостинг от uCoz