Вторник, 18 Июня 2019, 02:27
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2019 » Июнь » 1 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



«Эх, вы!»

На выходных отдыхали с друзьями на даче. Без спиртного, насухую. Одному приспичило показать какой-то химический фокус, достал бутылек с темной жидкостью, говорит, мензурка с делениями есть? Но откуда, они могут быть на даче? Говорит, надо строго один к двум с водой развести. Нашли только поллитровые разовые стаканчики. Вылили в стакан жидкость, примерно треть - по высоте - и задумались. Снизу стакан узкий, сверху шире, сколько по высоте еще нужно долить, чтобы один к двум было? Один начал чертить на листочке треугольники, второй забегал в поисках линейки или хотя бы рулетки, я вообще полез гуглить, сидим, ищем решение. Племяшка хозяина дачи посмотрела-посмотрела, подошла, молча отметила уровень жидкости маркером, вылила в банку, потом налила воды до риски, тоже вылила и еще раз налила воды до риски, вылила. Вздохнула и сказала: «Эх, вы!». Все бы ничего, но она учится в четвертом классе, а мы студенты четвертого курса политехнического. Так стыдно нам еще никогда не было.


На автозаправке

Дело было на автозаправке где "Чисто заправляются". Вообщем на заправку подкатывает навороченный жигуль-девятка, из нее вылезает мужик, платит деньги и пытается открыть бензобак, но с этим возникли проблемы. В это время сзади к девятке подваливает большой мерседес с новым русским и начинает громко гудеть, типа, с понтом - Убирай сарай! С начала мужик из девятки на эти потуги не реагировал, но потом это дело его достало и он послал быка из мерседеса на три веселых буквы!
Дядька из мерседеса расстроился - обиделся наверное, не дали чисто пальцы погнуть, не поленился, вылез из мерседеса и швырнул девятке в заднее стекло небольшой но тяжелый и железный предмет, в следствии чего стекло у бедной девятки с легким звоном обвалилось. Дяденька из девятки посмотрел на разбитое стекло, довольного собой нового русского, и сел в девятку. После чего девятка взревела и рванула назад, своей попой прямо в рыло мерседесу. Видать мужику из девятки это развлечение понравилось и он начал долбить своей девяткой мерседес по полной программе, до тех пор пока девятка не приказала долго жить. А новый русский наблюдал за этим зверством, как это не странно, с олимпийским спокойствием. После того как девятка была убита а мерседес изрядно покоцан, хозяин девятки тихо и мирно слинял с места событий. Новый русский не стал ему препятствовать, типа машина то его тут, куда мол он денется.
Новый русский вызвал милицию. Надо было видеть его рожу когда доблестная, честная и сердцу дорогая милиция довела до его сведения, что девятка, которой разбили его мерседес была двадцать минут назад угнана из соседнего двора, а убийца мерседеса был ни кто иной как угонщик и по этому у него просто не было ключей от бензобака!


    

Были как-то раз два знакомых мужика с какой-то проверкой на очередном супер-пупер сверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом громадных размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полковник остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба - а это была именно она - подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенант спросил:
- Товарищ полковник, а почему вы не прятались?
Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:
- А фиг-ли прятаться, она ж атомная...


«...ищите сами!!!»

Приятель рассказал, будучи в середине восьмидесятых проездом в Ярославле, ожидая поезда прогуливался по предвокзальной площади увидел стенд «Их разыскивает милиция». На фоне злостных алиментщиков и мошенниц цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между Валуевым и Карелиным, про которых говорят «Нахмурится-обсерешься». После описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег «...владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к насилию, сопротивлению при задержании, побегу...». В заключении говорилось, что правоохранительные будут благодарны за любую помощь в поимке данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки стенда и размашистым почерком на этой листовке написал:
«Дану нах*й, ищите сами!!!»


Находчивые студенты

Эта история произошла в махровые советские времена. В другое время она в принципе и не могла произойти. Есть на свете такой институт «МФТИ», расположен он в славном городе Долгопрудном в Подмосковье. А так как кроме института ничего особо интересного для обучающихся в городе не было, студенты потусоваться, пивка попить и все такое частенько ездили в Москву. Самым доступным и бесплатным видом транспорта была, конечно, электричка, так как билета, естественно, никто не покупал. И вот, погожим майским вечером после выпитого пива дружная компания возвращается в общагу и по дороге тихо горлопанит песни под гитару. Народ вокруг сидит, слушает песни и радуется на молодежь. Ну, тут эта идиллия внезапно нарушается контролерами, которые начинают канючить деньги у не имеющих билета. Постепенно очередь доходит и до веселой гоп-компании. Никакие отмазки типа: «Студент и денег нету» не проходили - злые они какие-то попались или денег на пиво не хватало. Уже даже какие-то сердобольные старушки заступаться начали, но все не возымело действия, пока кто-то из студентов не предложил спеть им песню и, если она им не понравится, то тогда уж высадят. На что контролеры быстро согласились - наверно рассчитывали повеселится и, в конце концов, высадить надоевших им уже студентов. Тогда компания встала со своих мест и дружно спела гимн Советского Союза. Контролерам ничего не оставалось идти собирать дань в следующий вагон.


Случай в метрополитене

Произошла эта история несколько лет назад в московском метрополитене, в те времена на поездах стояла система автоведения - это когда поезд сам едет, а машинист сидел для того, чтобы двери открывать и закрывать, ну и если что-нибудь случится, мог убрать поезд с линии. Ну вот как-то раз в один из дней в час пик приехал поезд на станцию произошла посадка и высадка пассажиров и машинист закрывает двери, но контроля закрытия дверей нет и машинист видит что никак не может закрыться первый дверной проем, он не долго думая выходит из кабины и помогает застрявшему мужику протиснуться, им это удалось и двери закрылись. Умная техника видит что контроль закрытия дверей появился и не долго думая дает команду поезду на отправление тот и уехал, а машинист остался на платформе. Хорошо что следующая станция была конечная и на ней находились машинисты которые оборачивают составы. И вот стоит такой машинист и наблюдает картину на станцию выезжает поезд - автоведение то работает, а в кабине никого нет. поезд остановился а двери открывать некому, пришлось ему быстренько запрыгивать в кабину и открывать, а основной машинист догнал свой поезд на следующем. Пассажиры так об этом ничего и не узнали. что ехали без машиниста. Вскоре эту систему автоведения отключили она очень дорога в обслуживании, а машинисты теперь никогда не оставляют кабину без присмотра.


Толстый кошелек

Собрался тут на днях на местный рынок. Съестные запасы к концу стали подходить. На центральной аллейке на земле кошелек лежит. Рядом стоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться в это дело. Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Лохотронщики уже давно или свой легальный бизнес открыли, или интернет освоили. Но, оказывается, живы еще динозавры. Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда шел.
На обратном пути смотрю - все еще лежит. Правда, уже в другом месте и чуть потолще, но тот самый. Ну нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым контейнером - контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между которыми я и загнал шайбу. Да, так что без тяжелой строительной техники его стало не достать. Тут подскакивает главное действующее лицо:
-Ты... это... что...
От волнения забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с которым нужно поделиться содержимым.
- Ну ты представляешь - говорю ему - Я то думал что он пустой. Ну-ка сбегай быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам...


Пропавшая похлебка

Об эпопее в тридцатые годы прошлого века по Северному морскому пути на пароходе «Челюскин» Шмидта и компании написано много, но еще больше бытовало разного рода «апокрифов», по разным причинам не вошедших в основные документы. Вот одна из таких историй.
После того, как пароход затонул во льдах и перед тем, как экипаж с членами его семей - ехали они на Север, словно в круиз на «Титанике» - стали потихоньку вывозить авиацией, предстояло пересечь пятьсот верст по льдам, торосам и вечной мерзлоте на собачьих упряжках. Дело шло медленно, да и жратвы стало не хватать - причем и собакам тоже. К одному из ночных привалов доехали совершенно измученные и тут, к всеобщему ужасу, выяснилось, что с одних саней свалилась куда-то во тьму и пургу большая часть провизии! Мало того - во время экспедиции на «Челюскине» родилась девочка, которую назвали Кариной - дело было в Карском море - и вот задремавшая и безмерно уставшая мать выпустила ее из рук. Но, несмотря на стенания матери, искать девочку не стали: тьма, пурга сбивает с ног, следы моментально заметало. Стали думать совсем о другом: из чего, а точнее кого, сварить похлебку.
Обратились к каюру. Он понимал безвыходность положения и согласился пожертвовать одним из своих коренников - те были более крупные экземпляры, чем простые ездовые лайки. Коренника помоложе кликали Чок, а постарше Хамит. Каюр взвесил все «за» и остановился на последнем - тот свое уже пожил. Похлебку решили сварить с утра, чтобы набраться сил перед дорогой.
Ночью каюр проснулся от негромкого детского плача: рядом стоял Хамит и держал в зубах всхлипывающую, но вполне себе живую и незамерзшую Карину - собака так аккуратно ее несла, что девочка не распеленалась - Карина жива до сей поры. Но это еще не все - Хамит на собственном хребту утерянную провизию исхитрился приволочь.
На привале начался настоящий праздник. Не участвовал в нем только коренник Хамит, ушедший куда-то в ночь - он-то догадался, что люди хотели его сожрать и более не верил в благодарность двуногих.


Достаточно одного дурака

У нас в конторе на пятом этаже небольшая химическая лаборатория расположена, ремонт у них начался, ну и как принято, перед выносом мебели небольшую ревизию провели и решили выбросить, что лишнее. Лишним оказалась емкость с кислотой. Чтобы далеко не бегать, они ее и слили в унитаз. Видно, в школе по химии у них выше трояка никогда не было. В результате начавшейся химической реакции густое облако сероводорода поперло из всех сантехнических щелей на всех пяти этажах, жуткую вонь разогнали только к концу дня, открыв все окна. А вы говорите - террористы. Одного дурака достаточно.



Голубь в палате

Знакомая работает сестрой-анестезисткой. Далее с ее слов. Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент "отходняков" после наркоза. Обычно приходит доктор и задает общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и так далее. Цель понятна: оценить состояние пациента. Так как некоторые пациенты могут начать дурковать и неадекватить, и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате. Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати, для их же блага.
Привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и моя знакомая - которая сестра-анестезистка. Врач ему задает дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает. Но потом вдруг выдает фразу: "Доктор, я хотел вам сказать... у вас тут голубь по палате ходит". Сестра и врач многозначительно переглянулись, кивнули головой. Без лишних слов и жестов - опыт совместной работы, он такой - стало понятно: надо привязывать.
И тут из под койки пациента выходит реальный голубь.

Поделиться:

Просмотров: 194 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/17
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2019 год
Хостинг от uCoz