Вторник, 18 Июня 2019, 01:53
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2019 » Июнь » 9 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Чего?
- Хрень, говорю, несешь!



Кажется, факт наличия двенадцати миллиардов у полковника спецслужб пугать не должен.
Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил.
Понимаете? Для того человека это не деньги.



Идет мужик по дороге в Таллин. Мимо едет естонец на телеге.
Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь уже талеко.



До появления русского рэпа людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.



Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
«Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке».
Проходит час. В ответ - тишина. Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
«Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в шесть утра».
Через тридцать секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через тридцать секунд приходит сообщение:
«Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо».



- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза - ради чего еще тридцатипятилетняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?



В автобусе бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов.
- Че пялишься, старая? В твое время татушек не было?
Ответ убил наповал:
- Доча, в мое время все было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано «Повторно не замораживать».



В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и это вовсе не потому что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.



- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей Интернет».



Самая гениальная реклама на нашем телевидении - это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в нашей стране...



Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:
«Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.



После победы квн-щика на президентских выборах, учителям в школах теперь нельзя будет говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь.



Школьница приходит домой после Дня рождения.
Мать, грозно:
- Пила?!
Дочь: 
- Шампан стаканского.



В гостях. У хозяев - куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих.
Хозяин:
- Это - крополикус широколистный, это - домбрена австрийская...
Гостья:
- Вы так хорошо в ботанике разбираетесь! 
- Это - кармодия азиатская.
- Ой, на герань похожа.
- Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.



Сидит муж на кухне и мечтает вслух:
- Эх, Вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово.
Жена:
- Чем именно?
- Ну, как он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твое недовольство в мой адрес...
Жена перебивая:
- Сидели бы вы тогда оба перед телевизором, попивая пиво, целыми днями, ничего не делая и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника...



Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:
- Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.

Поделиться:

Просмотров: 197 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/19
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2019 год
Хостинг от uCoz