Четверг, 18 Июля 2019, 07:49
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2019 » Июнь » 16 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



С небес

Первоклассница Даша, каждый день ходит в школу с большим ранцем за спиной. Всех детей кто-то провожает и забирает: мамы, папы, старшие братья, бабушки, и только Даша всегда идет одна. Через пустырь, мимо автостоянки, потом срезает через дворы, еще немного по улице, дальше вдоль забора вечной стройки, мимо стадиона, перешагивает небольшой заборчик, аллея сада, и вот она в школе. Из школы тоже одна.
Хотя, по правде говоря, это только со стороны кажется, что девочка идет совсем одна, на самом деле с ней всегда ее ангел хранитель, ее любимый дедушка. Иногда, когда Даша о нем вспоминает, то смотрит куда-то высоко-высоко на небо и знает, что дедушка наблюдает за ней оттуда сверху и не просто наблюдает, а поддерживает. Один раз, около автостоянки путь девочке преградила недружелюбная стая собак, Даша очень испугалась и замерла как вкопанная, но ее любимый дедушка спустился прямо с небес и собачки мигом бросились врассыпную. Вот как хорошо, когда у тебя на небе есть свой ангел хранитель.
Дедушка у Даши всю жизнь проработал на каком-то военном заводе, вышел на пенсию и со временем сильно заболел, даже ноги лишился, так что все время сидел дома. Он физически никак не мог провожать внучку в школу, но очень хотел. Пришлось ему тряхнуть инженерной стариной, назаказывать в интернете кучу китайских деталей и соорудить странноватого вида квадрокоптер, величиной с футбольный мяч. Ходить дедушка не может, вот и летает под облаками: до школы и обратно, ни на секунду не отрываясь от маленькой, любимой точки внизу...


    

Есть у меня один знакомый кулинар- любитель и фанат всевозможной кухонной техники. Чего только в доме нет! Иногда он угощает своих коллег тем, что у него особенно хорошо получается приготовить. Заинтриговал этим всех своих коллег женского пола на работе. Одна из них попросила на время аэрогриль и йогуртницу, чтобы понять, нужно ли ей такое приобретать. Через две недели от нее приходит сообщение: «Уважаемый Алексей Владимирович! Я попробовала приготовить мясо в Вашей чудо-технике. Теперь у меня есть новый аэрогриль. Я попробовала приготовить йогурты - теперь у меня новая йогуртница и в холодильнике много баночек с йогуртом. Посему убедительно прошу Вас ни при каких обстоятельствах, как бы я сама ни просила Вас, не давать мне напрокат самогонный аппарат!»


О гостеприимстве

Каппадокия - безумно красивое место, место инопланетных пейзажей и сотен воздушных шаров, а также очень гостеприимных жителей. По причине отсутствия больших сумм денег - деньги были спущены на воздушные шары, сие удовольствие не из дешевых - и по причине любви к пешим прогулкам мы с подругой исследовали долины Каппадокии пешком. Не хило впечатлившись открыточными фотографиями Долины любви - это там, где понатыканы пенисы, прости господи - утром мы выползли из славного городка Гереме в поисках этой самой любви. Искали мы ее долго, много плутали, ошибались, исходив много миль, витиеватыми путями мы таки нашли ее спустя полдня!
Но история заключается не в этом. Значится, утомившись длительными поисками, мы, кто бы сомневался, проголодались. Увидев на склоне долины единственную хоз. постройку с большой летней верандой, длинными столами, восточными коврами, тахтами и подушками, логично приняв ее за кафешку - место, таки исхоженное туристами - уселись мы по-хозяйски за один из столов. Спустя минуту-другую из здания вышел дед лет восьмидесяти. Завидев нас, единственных клиентов, обрадовался, подумали мы. Так и было. Дед был насказано нам рад, но не изъяснялся ни на одном из знакомых нам языков. Мы поприветствовали деда на единственном знакомом нам турецком слове «мераба!» - шучу, еще мы выучили слова «ики бира лютфен» - спросили у деда: «ресторан? кафе? », полагая об обширной известности сиих слов. Так и было. Дед кивнул, кинулся в дом...
Дедуля метал нам яства на стол с резвостью молодых официантов: рыбная уха, долма, кефте и другие неизвестные нам лакомства. По причине голодухи мы ели все без разбора, молча удивляясь, почему нам не вынесли меню и сколько может это стоить. Но еда нам нравилась, мы молча уминали все, не отвлекаясь на приходящие на ум странные мысли. Отъевшись только, мы стали замечать подозрительные вещи: разная посуда, нехитрая домашняя одежда дедули и вообще… домашняя обстановка вокруг. Мы с подругой удивленно переглянулись, издалека заглянули в окна дома, где заметили как дед отчаянно скребет домашнюю кастрюлю... И тут в клубах пыли и дыма подъезжает грузовая машина, из которой выползают трое взрослых здоровых мужчин. Как оказалось, сыновья деда. Как оказалось, вернулись после тяжелого трудодня. Как оказалось, голодные...
Итак, сыновья злобно и демонстративно гремели пустыми кастрюлями, ворчали на отца. А мы в это время сидели в углу обожратые, икая, тише мыши под обиженными взглядами троих голодных мужчин. Отец прикрикнул на голодных бурчащих сыновей, а отцов здесь принято слушаться, сыновья замолчали... У нас же от неловкости ситуации в зобу дыханье сперло и сыр выпал изо рта. Чесслово, мы пытались дать денег деду, мы даже пытались их молча оставить на столе или спрятать, но упрямый дед категорически отказывался их брать, а увидев оставленные на столе деньги, бросился за нами, кричал и обижался, как ребенок. Более того, он пригласил нас на прогулку по Долине любви, проводил нас неизведанными доселе туристами тропами. На прощанье мы уже обнимались и благодарили деда как родного.
А на полпути к Гереме нас догнала пыльная грузовая машина, и один из сыновей деда все еще обиженным тоном буркнул нам: «Меня отправил отец, приказал вас довести»...


Ассенизатор vs «ОБХСС»

Один хороший знакомый рассказал историю про «ОБХСС». Кто не знает, поясню - это был предшественник нынешнего «ОБЭП» аббревиатура расшифровалась как «Организация борьбы с хищениями социалистической собственности». Работали в ней и следователи, и ревизоры, и провокаторы. Последние так и старались кого-нибудь спровоцировать. Бензина из служебного автомобиля продать или продукты в обход бухгалтерии толкнуть налево... Но бывало всякое... Один мужик работал ассенизатором. Если брал машину для своих нужд, туалет откачать там, что позволялось, то в конторе талон брал на выезд за свой счет. Время в нем не ставил, правда. И вот однажды к нему, откачавшему нечистоты, подходит мужичок и просит воду из гаража выкачать. Подъехал. Выкачивает. Тот к нему с удостоверением подходит: «ОБХСС»! Ассенизатор лезет в кабину и предъявляет сотруднику талон. Вот, говорит, на этот день, на это время машину взял, все в порядке. Тот в недоумении. А каково было этому правоохранителю потом, когда ассенизаторская машина уехала! Водитель-то в кабине не только талон заполнил, но и агрегат на слив цистерны переключил!


Знак «Левый поворот запрещен»

Ехал я как-то зимним вечером с работы домой. На пути встретилось препятствие - знак «Левый поворот запрещен» и табличка «20:00». Это значит что после 20:00 можно поворачивать на лево, а до 20:00 - ни за что. Поскольку на часах было уже без четверти восемь, я решил рискнуть и повернул. И тут же из переулка выскочил радостный человек в форме и с жезлом:
- Вы видели знак «Поворот запрещен»?
- Видел. Но после восьми-то можно поворачивать.
- Можно, но сейчас без пятнадцати восемь!
И тут я очень удачно сымпровизировал:
- Инспектор, так ведь на табличке указано летнее время, а сейчас же зима, время-то переведено.
Человек в форме на мгновение впал в ступор. Потом в глазах его мелькнула попытка рассчитать, действительно ли время переведено, а если переведено, то куда. Еще через секунду в на лице его появилось отчаяние от невозможности разобраться в этом на вид пустяковом вопросе. Он вернул мне права и пожелал счастливого пути.


    

Приятельница рассказала, далее от ее лица - зимний вечер, на улице темным-темно, я, находясь дома, разговариваю по телефону и смотрю в окно. Перед домом детская площадка, со всеми атрибутами. На площадке под единственным фонарем сидят подростки, лет по пятнадцать, два парня и девушка. Им взбредает в голову покататься и они катаются на всех качелях. Я разговариваю, краем глаза на автомате за ними наблюдаю. Потом ребята пошли к большой горке-трубе и... как-то вдруг исчезли. Я специально не следила за ними, но про себя подумала: ушли, значит. Минут десять еще на площадке никого нет, медленно идет снег - красота и спокойствие. Вдруг тишину пронзает хохот, от дома отделяется и выходит на площадку новый персонаж 0 молодой парнишка, который, говоря по телефону, сгибается от хохота и целенаправленно идет к трубе. Наблюдаю. Парень подходит к низу трубы и что-то тянет оттуда. Немного усилий, и из трубы выпадает один подросток, а следом вылезают еще двое. Сконфуженно согнувшись, исчезают во тьме. Спаситель хохочет и уходит.


Случай в лаборатории

Знакомый тут на днях рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал в лаборатории одного научно-исследовательского института. Послали они как-то раз на склад лаборанта получить и принести в лабораторию двадцатилитровую бутыль ацетона. Парень был только что из армии. Работящий, но умом не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него налит цементный раствор. В зубах у лаборанта - Беломор. И нужно сразу куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая папиросу изо рта, достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы и, столб огня в потолок. В лаборатории еще три человека. И все тут же понимают, что пришел трындец - через несколько секунд горловина бутыли нагреется, стекло треснет и все... капут...
Но тут наш герой - поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию: спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и спокойно говорит онемевшим и обалдевшим, попрощавшимся с жизнью сотрудникам:
- Я в медпункт, руку обжег.


Автоответчик в лифте

На днях одна моя знакомая шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвердыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что мужик навеселе, и судя по характерным звукам давит кнопку вызова лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:
- Не старайся, лифт не работает!
Снаружи несколько секунд паузы и дальше фраза заплетающимся языком:
- Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили...


Розовая «Таврия»

Есть у меня одна знакомая, выглядит как типичная блондинка - десятисантиметровые шпильки, губки бантиком, ноги от ушей и т.д. в общем все как положено. И вот в один из дней получила она права и сразу ей захотелось машинку. Денег было немного и потому купила она себе подержанную «Таврию», хз какого года выпуска. Все бы ничего, просто иногда машинка кипела, в пробках особенно. Но она мужественно с этим справлялась, подливая водички в нужное отверстие... Как-то на день рождения, не зная чтобы такого попросить у своих родителей, она попросила сделать ей следующий подарок: «А покрасьте-ка мне мою машинку в розовый цвет!» Сказано - сделано. Она стала обладательницей розовой «Таврии».
И вот как-то на выходных решила она с подругами зарулить на пикничок, на дачу, а перед тем как забрать подруг, позвонила им и предупредила - Возьмите с собой водички, а то вдруг закипим на дороге. Подруги в это время уже начинали праздновать выходные, а потому из тары у них было только бутылка мартини и сок. Быстро добив содержимое и наполнив их водой, они тронулись в путь. Естественно в пробке, на выезде из города на шоссе их машинка закипела...
А теперь представьте какую картину увидели проезжавшие в пробке мимо мужики - три блондинки на каблучках и при параде, две из которых не совсем трезвые, стоят пошатываясь у закипевшей розовой «Таврии» и заливают в нее одновременно мартини с соком... Хохот довольных мужиков был слышен даже сквозь закрытые окна проезжавших мимо машин... и видать эта картина так много умов поразила, что еще неделю она ловила на себе ухмыляющиеся взгляды и тычки пальцами "Вон, вон, смори, та блондинка поехала..."

Поделиться:

Просмотров: 220 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/19
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2019 год
Хостинг от uCoz