Четверг, 18 Июля 2019, 08:34
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2019 » Июнь » 22 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг.
Теперь, грядки в России можно поливать дерьмом прямо из телевизора.



- Почему вы против строительства храма в сквере в центре города?
- Для нас сквер- это райский уголок с растениями и живой природой в каменных джунглях, а нам предлагают думать о небесном рае, как будто мы шахиды какие-то.



Новые дни недели:
Бездельник.
Повторник.
Бреда.
Чертегдерг.
Расслабильница.
Клуббота.
Высплюсенье.



Самые порядочные люди - это экстрасенсы! Они никогда не используют свои возможности, чтобы выиграть в лотерею.



- Сема, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звездам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я же так и сказал!



Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!



- Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти...
- А он?
- А он и не искал...



На перекрестке, на красном стоят "Ока" и "Мерседес". Водитель "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водитель "Мерседеса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Тут загорается зеленый... и "Мерседес" исчезает в точку. "Ока" остается на месте.
Водитель "Мерседеса" возвращается обратно на перекресток и обращается к водителю "Оки":
- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал!
Водитель "Оки":
- Мужик, гадом буду, не поверишь, на жвачку наехал!



- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.



Нa днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свeжие, очередь стоит довольно большaя.
Черед доходит до дaмы лет сорока и у нее завязывается диaлог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца, а скидочку сделaете?
Продавец, окидывая взглядом очeредь и понимая, что сейчас все попросят.
- Извините, продаю, как есть.
- Но у вас же в болгaрском перце воздух!
Грузин впал в прострацию на нeсколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин отер пот со лба и добавил: 
- И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!



- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.



Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? На цифровую приставку к телевизору, чтобы четче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно они живут.



У принципа «Не гадить там, где живешь», есть оборотная сторона - «Не жить там, где гадишь».
Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.



Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Мужик:
- Зимние
Продавец:
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Мужик пошел спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
- Вам кожаные или нет?
Мужик:
- Кожаные.
Продавец:
- Тогда Вам в вон тот отдел.
Мужик не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
- Вам с натуральным мехом или нет?
Мужик:
- С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки зимние кожаные с натуральным мехом!
Продавец:
- Вам с застежкой или без?
Мужик:
- С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Мужик:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно:
- Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
- Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Мужик в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Мужик, на грани истерики:
- На кнопочке!!!
Продавец:
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит другой мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, задницу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!



Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и квасят казенный спирт.
В секционной дежурит молодой интерн, вдруг, он с позеленевшим от ужаса лицом влетает в подсобку:
- Там... там...
Встревоженный санитар:
- Что?
- Там... там... покойник... ожил!
- Твою-же мать, студент, а мы уж испугались, думали - главврач с проверкой!



В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Какой-то интеллигентный мужчина в годах, не выдерживает:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.



Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Поделиться:

Просмотров: 223 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/20
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2019 год
Хостинг от uCoz