Четверг, 18 Июля 2019, 08:02
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2019 » Июль » 7 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень милой, красивой девушкой, и она меня спросила:
- Ты учишься в МГУ?
- Я говорю - нет.
- А у тебя есть мерседес?
- Я отвечаю - нет.
- А у тебя есть дом трехэтажный?
- Я говорю - нет. И она меня бросила.
Отец:
- Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ. Можешь продать Феррари и купить Мерседес. Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!



- Американцы, подскажите нам, русским, как победить бедность?
- Economy, just economy,
- Спасибо. Иконами так иконами...



В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к десяти утра приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на три года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому пять тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на три года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!



Из новостей - Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди «Не укради». Идет плодотворная работа, уже внесено сорок семь поправок.



Однажды Ходжа Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек - дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
- Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак - сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла ему руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал: «Проверено на практике».



В суде:
- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете играть?
- Нет, даже не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер!



Одессит пришел в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
- Доктор, вы шо-то перепутали.
- Вроде нет.
- А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!



Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг садится вертолет, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
- Да, а откуда вы знаете?
- Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...



- Почему дом Брэда Питта стоит три миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке пять миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в восьми тысячах километров от МКАД.



Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - двадцать километров в час, масса - триста килограмм. Убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - двадцать кубических дециметров, объем человека - как минимум сто кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.



Разговор прихожанина со священником:
- Батюшка, к вам вчера моя жена на исповедь приходила, скажите, она мне изменяет?
- Это тайна исповеди олень мой, ступай с миром, рогами не зацепись...



Президент заявил, что наши граждане готовы отдать жизнь за Отечество. Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого полегчает.



Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?



Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету.
Решили пойти к вороне, нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! 
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съе*ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... 
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съе*ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь? 
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае*ать хотим?
- ДА!



- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.



Гуру наставляет своего ученика:
- В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал все как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождем с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом.
- Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.



Преподаватель на экзамене:
- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
- Я могу только предположить...
- Попробуйте.
- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд.
Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
- Постойте, я только валидол под язык положу...



В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские... И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги...



Встречаются две подруги:
- А ты почему не на работе?
- Я на больничном, у меня производственная травма.
- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
- Потянула мышцы челюсти, когда зевала...



Агент 007 со шпионской миссией прибыл в Россию, но был разоблачен агентами 0,5 и 0,7.

Поделиться:

Просмотров: 200 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/20
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2019 год
Хостинг от uCoz