Четверг, 18 Июля 2019, 07:52
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2019 » Июль » 13 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Завтрак

Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует попить горячительных напитков. Как говорится - брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде. Так вот приехали как-то в один из областных центров и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако, и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди. Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра - на вечер, целый день концерты - коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая, то и закупиться хотели нехило. Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит и говорит очереди:"Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас - позавтракать надо ребяткам, хорошо?" Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают. Подходит он и говорит:
- Мне пять коньяка, шесть литровок водяры и пивка ящик
Тишина в магазине и один мужик в тишине говорит:
- Не хреново ребятки завтракают...


    

Начало девяностых. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить. Инженер по технике безопасности пытается подсказать:
...Перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской...
И тут рабочий взрывается:
- Блин, как вы меня достали со всей этой ерундой! Который год - одно и то же! Ну хоть бы кто подумал - откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?


О операции «Изотоп»

8 мая 1972 года «Боинг-707» авиакомпании «Сабена» был захвачен четырьмя террористами и совершил посадку в Тель-Авиве. Захватчики требовали освободить более трехсот палестинцев, находившихся в тюрьмах Израиля, обещая иначе начать убивать пассажиров самолета. Проводить операцию по освобождению заложников предстояло «Сайерет Маткаль» - знаменитому армейскому спецназу генштаба армии обороны Израиля, который и в те времена и сейчас считается одним из самых опытных и подготовленных в мире. Тем не менее, задача перед спецназовцами стояла нетривиальная - в 1972 году ни одно подразделение не могло похвастаться успешным освобождением заложников из пассажирского самолета.
Подготовка к штурму началась почти сразу после посадки. Спецназовцы скрытно установили на самолет подслушивающие устройства, а также вывели из строя гидравлику и спустили шины, подстроив поломку самолета. На другом конце аэродрома в ангаре поставили аналогичный «Боинг-707», в салоне которого группы захвата начали отрабатывать предстоящий штурм. Спустя сутки подготовка была завершена и к захваченному самолету под видом авиатехников выдвинулись шестнадцать бойцов «Сайерет Матакаль», которые скрытно несли оружие и спецсредства.
Спецназовцы рассредоточились под самолетом и начали стучать по фюзеляжу, имитируя ремонт. На самом деле в это время собирались складные лестницы, по которым три группы вошли в «Боинг» с разных направлений. Весь штурм занял всего 90 секунд и был исполнен практически идеально - погиб лишь один из заложников, а двух женщин-террористок спецназовцы смогли захватить живыми. Лидер террористов был так напуган, что попытался скрыться в туалете. Там, в сортире «Боинга», его и замочили оперативники.
Операция «Изотоп», помимо всего прочего, интересна и составом участников. Командиром подразделения, штурмовавшего «Боинг», был капитан Эхуд Барак - будущий премьер-министр Израиля. А во время перестрелки в салоне ранение получил молодой лейтенант Биньямин Нетаньяху, который так же спустя много лет возглавил Израиль. Так что если вам кто-то скажет, что спецназ это лишь сборище перекачанных мужиков с оружием - приведите ему этот пример.



Краткие правила поведения системного админа на отдыхе

1. Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из поpтов. В портах большой траффик, погонят.
2. Если криво установилась палатка - надо не полениться и пересобрать.
3. Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.
4. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.
5. Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется лицензия - если сломать, то могут возникнуть конфликты. Поэтому лучше всего бpать старый отстой. Hо он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.
6. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании работы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.
7. Если вас много пользователей - совет: договоритесь и выделите в лесу отдельную своп-партицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду на свои старые исходники. Еще неприятнее - если на чужие.
8. Спальник обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой резинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
9 .Все источники питания кpоме консервов архивируй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
10. Hа консервах всегда смотри номеp версии и дату. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
11. Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности.
12. Полог никогда не оставляй pазмонтированным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеров и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
13. Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все пропишет и поставит как надо под лопатку.
14. Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.
15 Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь - не восстановишь.
16. Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
17. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.


    

В одной военной части закончилась соль и пару солдат-срочников послали в ближайший городок за припасами. Приехали они, ну и чтобы в следующий раз не мотаться туда-сюда решили сразу с запасом взять, заодно и спичек несколько блоков прихватили. Наутро полки этого магазинчика были пусты - местные бабульки, еще вторую мировую видавшие, увидели что солдаты солью и спичками запасаются и тут же отреагировали однозначно, как по команде, все расхватали.


О японском промышленном шпионаже

Японцы заказывали на европейской судоверфи корабль. Пока корабль проектировался заказчики начинали требовать внести изменения в конструкцию, а потом под разными предлогами от заказа отказывались. А уже после, на японской судоверфи, сходил со стапеля точно такой же корабль, какой изначально проектировался европейцами. Кончилось это тем что очередной корабль, построенный японцами, перевернулся сразу после схода со стапеля. Европейцы умышленно подсунули японцам «неправильные чертежи».



Палец в жидком азоте

Как-то раз один преподаватель химии на уроке показывал опыты с жидким азотом. Обливал им разные предметы, а потом разбивал их молотком. Потом одел резиновую перчатку и опустил большой палец в азот. При этом говорил, что боль совершенно не чувствуется и это почти безопасно. Продержав палец в жидком азоте секунд тридцать, вынув руку он потрогал палец и с довольным лицом сказал, что он замерз. Затем положив руку на стол, с силой ударил молотком по пальцу, так что осколки разлетелись во все стороны. Потом правда выяснилось что, преподаватель слепил муляж пальца из пластилина и заранее подложил его в перчатку:


Надписи на асфальте

Вчера после работы возвращался домой, вижу несколько надписей на асфальте по порядку: «Ты мое солнышко», «Я тебя люблю», «Приготовь мне борщ и котлетки, пожалуйста». И знаете, что! Я пришел домой, жена меня встретила борщом и котлетами. Пошел к соседу рассказать, а у него дома жена приготовила те же самые блюда. Мужик, что это написал, уважаем тебя всей мужской половиной нашего дома!


    

Вечер выходного, когда пить уже не можешь, а заняться нечем, начинаешь маяться фигней и это приводит к неожиданным открытиям. В качестве эксперимента был взят смартфон и планшет , включены говорящие тетки с Яндекса по имени Алиса и им подкинута тема для беседы. Ну а дальше телефон и планшет стали общаться друг с другом сами по себе. Они вели незатейливую беседу минут пять, охотно делясь всяческими советами, при этом Алиса с планшета показала себя более эрудированной и словоохотливой и просто заговорила в усмерть телефон, после чего , дама с телефона обиделась и отключилась.
Проржавшись, я притащил еще один телефон и подключил третью подружку. Блин, тут такое началось! Они говорили все втроем, перебивая друг дружку, спорили, кричали, ну просто базар какой-то, понять смысла беседы было невозможно. Особенно усердствовала новая подружка, уводя разговоры совсем в другую степь, мне кажется, она над ними стебалась и тихо ржала. Те обиделись и перестали на нее обращать внимание, болтая только между собой. Чтобы прекратить дамскую склоку, пришлось отключить третью. Не выношу дамские разборки. А давайте поиграем, выясним кто круче? Запустил им игру в города. Три, четыре названия прокатили, но потом планшет стал выделываться и с названием нового города стал давать еще и историческую справку. Телефонная дама снова обиделась и отключилась.
Ну и заключительный этап моего эксперимента - установил на планшет программу, где типа отвечает Великий мудрец. Ох, понеслось! Слово за слово, планшет давил интеллектом, телефонная Алиса чувствовала себя полной дурой, только и успевала повторять - Да вы философ! И, когда планшет высказал мудрость, что типа истина в вине, телефон радостно, с осознанием того, что понял наконец-то, что трезвый такую фигню нести не может, крикнул:
- Надо меньше пить! - быстренько отключился.
Ну чисто по дамски! Ты алкаш, а я обиделась и больше с тобой не разговариваю! Вобщем в итоге планшет всех уделал.

Поделиться:

Просмотров: 198 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/19
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2019 год
Хостинг от uCoz