Понедельник, 26 Августа 2019, 06:25
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2019 » Июль » 21 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



К командиру части приходит жена офицера с жалобой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются, вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги, командир поспешно сует трусы в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой.
Сели ужинать, жена спрашивает:
- Вам зарплату сегодня давали?
- Да, все в порядке. Пойди возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.



Два приятеля едут в машине. Их останавливает гаишник:
- Почему нарушаем? Платите штраф!
Водитель говорит:
- А Герои Советского Союза тоже платят штраф?
Гаишник козыряет и отпускает их.
Приятель говорит другому:
- Ты что, Герой Советского Союза?
- Нет, а что, спросить нельзя?



Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с супер защитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.
По условиям конкурса в сейф помещался один миллион долларов, и на пять минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет.
Если кто успевал взломать сейф за это время - деньги их!
Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.
Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты - но так и не смогли взломать.
Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.
Пришла очередь русских.
Погасили свет и наши мужики начали работать.
Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.
И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:
- Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах*я ты еще и выключатель сп**дил?!



Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак, совсем не тот парень...



Воспитательница детского сада:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
- Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Воспитательница:
- Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.
Вовочка:
- Тут два варианта, либо телефон испорчен, либо клоун пи*ор.



Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- Да как чего? Воды попить!
- Ну и кто тебе мешал?!



Просыпается командир экипажа самолета, смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман!
- Я, товарищ майор.
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе.
- Ну на фига мне такая точность, ты город скажи!



Учительница истории:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких еще негров?
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев - предводитель красных! 
- Там что и индейцы были?



В поезде дальнего следования, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
- Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!



Возмущенный посетитель ресторана зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?



Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно - говорит мужик - я подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот отвечает:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на фиг ножки у кровати.



На уроке учитель спрашивает:
- Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки...



Тетя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. 
Подошел продавец и спрашивает:
- Женщина, что то будете брать?
- Да, семь кило мяса.
- Вам вырезки или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки.
Продавец начал грузить на весы.
- Ну, вот смотрите.
Тетя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец:
- Так что, будете брать?
- Да, нет, я так. Я, просто поправилась на семь кило, просто хотела посмотреть, сколько это.



- Я кабельное телевидение подключил и теперь у меня в десять раз больше каналов стало!
- И что, почувствовал разницу?
- Еще какую. Теперь, чтобы понять, что опять по всем каналам показывают какую-то муру, нужно потратить в десять раз больше времени.



В ресторане:
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то да, правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- Пятьдесят на пятьдесят, один рябчик - один конь.



Отец говорит сыну:
- Сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается без молотка:
- Сосед сказал, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...



Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы.
Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего. 
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...



Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
- Что принес?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у нас только четыре урока было.



Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе - это пение и физкультура.

Поделиться:

Просмотров: 229 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/19
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2019 год
Хостинг от uCoz