Понедельник, 26 Августа 2019, 06:22
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2019 » Август » 11 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Проверка в общаге

Дело было в семидесятых годах в главном здании общежития Московского университета. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи оперотряда университета, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась до сих пор. В тот раз в главном здании общежития проводилась чистка, то бишь тотальная проверка паспортного режима. Рано утром, в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима. Вообщем все как обычно, по много раз отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на семнадцатом этаже, где жила студентка геологического факультета Марина. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать?
Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в шестьдесят.
Проверяющие сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге:
- Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе.
Тот высунулся из окна, смотрит - стоит парень, ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем «долге» и пожалел парня.
Он закрыл окно и сказал:
- Никого нет!
Марина только и пролепетала:
- Как нет?!
И, хлоп в обморок.


«Гинеколог»

В одном тыща девятьсот затертом, но несомненно брежневском году советская подводная лодка, дефилировавшая у берегов Гренландии, обнаружила прямо по курсу охрененный красавец айсберг, привет от «Титаника». Его долго пришлось бы обходить, но молодого капитана озарила мысль - пронырнуть прямо под айсбергом, ни на метр не отклоняясь от начертанного мудрым командованием курса, тем более что подлодка уже шла в подводном положении. Под настоящими айсбергами подлодки доселе не хаживали - глубина погружения была не та. Но вверенный капитану корабль подводной лодкой именовался только по недоразумению - он имел водоизмещение нескольких крейсеров «Аврора» и мог разнести разделяющимися боеголовками половину Соединенных Штатов. Для этого ракетно-ядерного чудища, способного погружаться на неописуемую глубину, айсберг был фигней препятствием. Это была наградоносная, простая в своей гениальности идея. Капитана, назначенного недавно, на подлодке не любили, я уж не помню почему. Старпом для очистки совести посоветовал ему глянуть на показания эхолота, а также напомнил, что значительная часть айсберга находится под водой. С его точки зрения, он сказал достаточно - умный поймет. Капитан сухо ответил, что школьный учебник физики он знает, и показаний глубины ему пока вполне достаточно - глубина в этом месте была больше пятисот метров. Капитан скомандовал погружение пока до четырехсот, а приказы в армии не обсуждаются.
Вскоре весь экипаж был в курсе происходящего прикола - оказалось что, айсберг всей своей громадной тушей сидел на мели. На этом можно было бы закончить веселую историю о незадачливом капитане. Но реальные истории всегда длиннее и иногда интереснее. Спустившись почти до дна, капитан не угомонился и повел подлодку вдоль застрявшего айсберга, пока не нашел в нем высокую арку между двумя точками опоры. Дальше началась кошмарная по сложности операция, из-за которой капитан немедленно получил кличку «гинеколог» - они очень тихим ходом пошли вглубь арки по сонару. Адреналина все хватили по полной. Впрочем, через пару часов капитан скомандовал отход. Когда они наконец выбрались наружу, капитан связался с кораблем дальнего обнаружения и убедился, что американская подводная лодка, из-за которой он оказывается прятался под айсбергом, ушла своим курсом. Если бы не айсберг, она повисла бы у них на хвосте до самого Мурманска. Капитан коротко сообщил об этом экипажу и сдержанно поблагодарил за проявленные в сложных условиях профессионализм, мужество, дисциплинированность и большое чувство юмора.



    

Эту историю рассказала одна знакомая, далее пересказ пойдет от ее лица - Двор у нас довольно дружный, с соседями часто общаемся во время прогулок на детской площадке. Поэтому я не удивилась, когда со мной заговорила незнакомая девушка. Она долго распиналась о том, что ребенком мужчину не удержать, что брак по залету обречен. Я не понимала, но кивала. До тех пор, пока она не стала рассказывать, что они с моим мужем любят друг друга, и я должна его отпустить и не шантажировать дочерью. Все бы ничего, но я не замужем. Оказалось, сосед выдавал меня за свою жену, чтобы не жениться.


Инвентаризация сетевого оборудования

Одно время - лет двадцать назад - учился на механико-математическом факультете Московского университета один паренек, ну и подрабатывал там же администратором в местной сети. Достались ему в наследство свичи с кучей воткнутых в них не промаркированных кабелей. Нужно было как-то сделать инвентаризацию. Отследить куда эти кабели проложены не представлялось возможным. Поэтому он поступил просто - отключал их по одному и ждал кто с какой кафедры, из какого кабинета позвонит и сообщит о проблемах с сетью. Получив «телефонограмму» он наклеивал на кабель маркировку и включал его обратно в порт на свиче. Говорит, многие звонили повторно и благодарили за быстрое решение проблемы.


Вот что значит сервис

Однажды после работы я решил зайти в несколько магазинов с целью купить в подарок вино. Я зашел в небольшой магазинчик с приятным освещением и уютной атмосферой. На встречу мне вышел опрятный продавец с приветливой улыбкой.
- Здравствуйте. Я могу вам что-то порекомендовать? - поинтересовался продавец.
- Я бы хотел купить в подарок вина.
В магазине больше не было покупателей и продавец, вдохновенно и со знанием дела, стал рассказывать про разные вина. Чувствовалось, что он хорошо разбирается в напитках и увлечен своей профессией. Мы общались около получаса и в итоге я выбрал вино, но решил, что надо все таки зайти и в другие магазины. Хотя бы для галочки. Я пообещал, что скорее всего вернусь. Продавец уверил меня, что придержит выбранное вино и добавил, что у них сегодня дегустация и предложил угостить напитком на мой выбор. Я вежливо отказался и поспешил в другой магазин.
В следующем магазине, обстановка была похожей, вот только продавщица не проявляла к моей персоне, ни какого интереса. Я молча поглазел на полки, пока она усиленно что-то искала в телефоне, всем видом показывая, что сильно занята и ей не до покупателей. Когда я спросил про вино в подарок, она нехотя отвлеклась и буркнув себе под нос, ткнула пальцем, куда то вглубь магазина.
Уже через минуту я спешил обратно в первый магазин. Вот что значит сервис - думал я, сравнивание обслуживание в этих магазинах и радуясь, что наткнулся на такого хорошего продавца. Я вернулся в знакомый магазинчик с приятным освещением и уютной атмосферой. На встречу мне вышел все тот же опрятный продавец с приветливой улыбкой. Разве что лицо у него было чуть розовее, чем при нашей первой встрече.
- Здравствуйте. Я могу вам что-то порекомендовать? - поинтересовался продавец.
- Я бы хотел купить в подарок вина - на автомате ответил я, немного обалдев.
Продавец опять начал свой рассказ про вина. В какой-то момент он поймал мой недоумевающий взгляд и невинно глядя мне в глаза, задумчиво сказал.
- Кажется, вы уже заходили? - неуверенно сказал он - Вчера?
Немного помолчав, он добавил:
- У нас сегодня дегустация, не хотите ли попробовать напитки?


О «подделках»

Лет двадцать назад работал в крупной чайной компании, которая была дилером нескольких очень известных зарубежных производителей. На рынке мы иногда отлавливали поддельный чай известных марок этих самых производителей и нещадно с ним боролись. Первичным критерием отлова были небольшие расхождения в упаковке контрафакта - мы хорошо знали все тонкости дизайна, цвета, маркировки и так далее. Потом уже проверяли качество самого чая. И почти всегда поражались - качество поддельного чая зачастую было выше качества оригинала. На этом поддельщики и палились. Такая вот «подделка»... Поэтому, когда мне рассказывают про контрафактный товар, я смеюсь. Он далеко не всегда бывает хуже, а вот дешевле - всегда. Такая вот экономика.


Кукла

Расскажу вам историю одной маленькой девочки из не самой глухой сибирской деревни. Она была зачата и родилась в законном браке, но своего отца никогда не видела - его увела другая женщина, пока мать с новорожденной были еще в роддоме. Через три года мама девочки опять вышла замуж и девочка в полной мере испытала, что значит быть неродным ребенком. Родня отчима всегда относилась к ней, как незаконнорожденной. Впрочем, это слово не передает всего презрения, брезгливости, унижения, что пришлись на долю девочки. Есть такое старое слово - ублюдок. Вот оно гораздо лучше описывает отношение окружавших взрослых к маленькой девочке - она была ублюдком.
Когда девочке исполнилось пять лет, в ее обязанность вошло ходить в магазин за хлебом. Ей выдавали десять рублей «старыми» деньгами для покупки четырех булок хлеба. Вы знаете, что такое сельский магазин в те годы? Одна продавщица торговала всем - кирзовыми сапогами и творогом, лопатами и хлебом, гвоздями и фуфайками. И однажды в магазине появилось чудо. Это была большая красивейшая кукла-школьница Таня. У маленькой девочки захватило дух. С тех пор она всякий раз, придя за хлебом, останавливалась у прилавка с куклой и, затаив дыхание, смотрела на это чудо. Однажды девочка дольше обычного засмотрелась на куклу. Продавщица заметила ее и спросила - «Тебе чего, девочка?» И тогда маленькая девочка протянула продавщице зажатую в кулачке «десятку» и почти беззвучно прошептала - «Куклу».
По дороге домой девочка несколько раз останавливалась, аккуратно устанавливала коробку на землю, открывала крышку и любовалась своим сокровищем. Мама девочки увидела ее из окна и все поняла. Она вышла из избы, без слов взяла куклу и унесла обратно в магазин. Вот так просто огромное светлое детское счастье в мгновение превратилось в маленькое черное горе, засевшее в сердце маленьким жгучим комочком на всю жизнь. Жена рассказывала мне эту историю несколько раз. И всякий раз заканчивала ее словами - «С тех пор никогда в жизни у меня больше не было куклы».
Я давно хотел исправить несправедливость, но поиск самой красивой куклы растянулся на много лет. Наконец, я нашел ее. Наишкодливейшая, но такая милая физиономия таращилась на меня невинными глазками с экрана компьютера и, казалось, что она вот-вот скажет - «Это не я училке кнопку на стул подложила». Конечно, эта кукла совсем не похожа на ту куклу Таню из далекого детства, но ведь и мы с того времени несколько изменились. Я подарил жене куклу накануне нашего сорокалетнего юбилея - рубиновой свадьбы. Она радовалась, как ребенок и весь день не выпускала куклу из рук, как будто боялась, что этот сон пройдет и у маленькой девочки кто-то опять заберет ее куклу. Не бойся, родная, эта куколка останется с тобой навсегда.


Сантехник с двумя высшими

Есть у меня один знакомый: два высших образования, очочки носит, дома метров двадцать умных книжек, если в длину выложить, лоб чешет, кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы поняли, умный песец просто, но не выдает себя - работает сантехником. Жизнь заставила в свое время, а сейчас менять уже что-то поздно. Да и сам на себя работает, так что не особо-то и жалуется. Пусть и умный он шибко, но профессия все-таки свой отпечаток наложила - выпить любит. Так что утром иногда вид имеет сантехника настоящего, а не «китайскую подделку», когда по трезвяку работает.
Так вот, приходит он как-то раз по вызову устранять течь. В квартире мама с дочкой великовозрастной. По общению их понял, что обе связаны с наукой. Дочка за столом на кухне с книжками готовится к докладу и советуется постоянно с маман. А маман, видно, из тех «недолюбленных». Все пытается дочку жизни учить, советы у нее и не советы, а нравоучения какие-то. А дочка все это терпит, только «Да, мама» и «Хорошо» отвечает.
И вот в какой-то момент маман выдает:
- Может тебе вообще от этого отказаться? Хочешь и себя и меня опозорить? Там же сам профессор Лиановский будет! Может наука - это не твое совсем?
Дочка молчит, но сквозь молчание это чувствуется, что не было бы человека в доме постороннего, то разревелась бы.
В этот момент поворачивается к ним сантехник. Рожа опухшая после вчерашнего, щетина недельная - на этот раз он был «настоящим» сантехником. И происходит у него с маман следующий диалог:
- Лиановский - это не Борис Михайлович?
- Он самый, а что?
- А вот по мне так человек, который не считает, что именно работа Паули помогла продвинуть теорию Гейзенберга, не то что уважения не заслуживает, а дураком-то назвать такого не оскорбительно... С вас тыща двести, кстати.
Провожали его молча.


Оливковые косточки

В горшке из-под давно погибшей монстеры, землю из которого так и не удосужился выбросить, появился росток. Что за растение, поначалу было непонятно. Листал справочники, но определить не смог. Помогла знакомая-биолог. Оказалось, оливковое дерево! Но откуда? Вспомнил: полгода назад при попойке угощал друзей наспех собранным салатом, в который случайно добавил оливки с косточками. Один из приятелей все крутился у окна, видимо, выплевывая их в горшок. Все бы ничего, но оливки были консервированные.

Поделиться:

Просмотров: 215 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/20
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2019 год
Хостинг от uCoz