Вторник, 15 Октября 2019, 07:16
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2019 » Сентябрь » 28 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Приходит «продвинутый» в компьютерный магазин и спрашивает:
- А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
- Да, занимаемся, а что именно вы хотели?
- Сетевой фильтр.



Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать и я могу, как увеличить?



Одна иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс для рекламы нового изделия.
Условия такие - помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли.
У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать.
Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!



- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?



- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.



Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России.
Математическое сообщество конечно верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.



- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе.
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.



Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.



- А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
- Омоновец просто первый ударил в бубен.



К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:
- Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.
Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла.
Ему стало интересно, что же там было, одел он их и слышит:
- Вдох... выдох... вдох... выдох...



Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
«Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел».



- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «Паук» и «Косынка»...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы...



Мужику звонят по телефону из банка с предложениями по поводу кредита.
Мужик:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к ceкcy с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?



Возвращается гаишник поздно ночью домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью?-- спрашивает у он жены и заглядывает под кровать - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню - На кухне тоже нет... в шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с пятисотрублевой купюрой... гаишник незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!



Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании ее спрашивают, сколько она знает времен года.
Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть!
Директор тактично ей намекает:
- А если подумать?
- Шесть!
- Ну, подумай!
Девочка снова на мгновение зависает и говорит:
- Честное слово, больше не помню...
Директор школы выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор.
Там мама возмущенно спрашивает дочку:
- Ну, Лена, и что это было?!
Дочка со слезами на глазах отвечает:
- Мама, мама, я и правда не помню больше никаких « Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова...
Мама:
- Лена! А Десятников, а Кейдж?!



- Сколько у нас товара на складе?
- Не знаю я.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да хрен его знает!



Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в семнадцатом году?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все, да и махнуть в Задрючинск...



Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки, а теперь аккаунт от игрушки...

Поделиться:

Просмотров: 220 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/20
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2019 год
Хостинг от uCoz