Пятница, 15 Ноября 2019, 05:39
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2019 » Октябрь » 20 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



О рассеянности

Выдающийся химик и композитор Александр Порфирьевич Бородин был весьма рассеянным человеком. Как-то он поехал за границу. Во время проверки паспортов на пограничном пункте чиновник спросил, как зовут его жену. Александр Порфирьевич в то время думал про что-то свое и не понял сразу вопроса. Чиновник посмотрел на него с подозрением:
- Не знаете, как зовут вашу жену?
В этот момент в помещение вошла его жена Екатерина Сергеевна. Бородин бросился к ней:
- Катя! Ради бога, как тебя зовут?


Петушок

Офис рекламного агентства, обсуждается сюжет очередного корпоратива для клиентов. Обсуждение проходит задорно и весело, с шутками, прибаутками. Основная тема будущего корпоратива - российский дореволюционный стиль. Один из сотрудников находит в Интернете фото румяной «русской красавицы» в национальном костюме и с довольно большим леденцовым петушком в руках. Сидящая рядом коллега глядя на фотографию, комментирует ее:
- Только что-то у нее петушок какой-то большой, я помню у меня в детстве маленькие были...
В углу комнаты настраивающий компьютер системный администратор философски замечает:
- В детстве у всех маленькие...
Из-под столов сотрудники выползали минут десять.


Цилиндрик из золота

Приятель работает преподавателем физики в средней школе. На одном из уроков проходит лабораторная работа по теме «Определение плотности вещества». Все очень просто - надо найти массу и объем цилиндрика, затем полученную массу разделить на полученный объем и уже полученный результат надо сравнить с данными в таблице и назвать металл из которого изготовлен цилиндр. В конце лабораторной, одна девочка, вдруг произносит:
- А у меня по таблице получилось, что из цилиндрик из золота.
Ну и приятель на полном серьезе отвечает ей:
- Только ты никому не говори!
После лабораторной работы не досчитался одного бронзового цилиндрика. Какой-то «отличник», по всей видимости, услышал их разговор.


    

На дворе семьдесят седьмой год, у горного мастера Василича прибавление в семействе - родилась долгожданная дочка. Сказать, что Василич ждал появления первенца - ничего не сказать. Все коллеги знали и тоже ждали и переживали. Даже по громкой связи сообщили на весь карьер, где Василич работал, что он стал отцом. Василич отпросился с работы и рванул в роддом. Там его ждало две новости - одна хорошая - дочка здоровая и красивая, другая плохая - теща с женой уже дали имя ребенку Света. Это абсолютно никак не вязалось с мечтами Василича, он хотел, что бы дочку назвали Верой. Пока жена лежала в роддоме у Василича с оппозицией шли уговоры, переговоры, скандалы - бабы стояли на своем.
Долго ли коротко - жену с ребенком выписали и привезли домой. Все радовались и уже неделю называли девочку Светой. И только Василич ходил мрачнее тучи, а оставаясь один на один ласково называл дочку Верочкой. Началась приятная суета: пеленки, коляски, пироги, приглашены гости. И тут женщинами была совершена ошибка, муж как ненужный балласт - пироги не готовит, стол не накрывает - был отправлен в ЗАГС получить свидетельство о рождении. В ЗАГСЕ на вопрос «Как будем называть ребенка?». Василич с гордостью сказал - Вера!
Домой Василич летел как на крыльях. Зайдя домой, светясь как медный пятак не раздеваясь прошел в гостиную. При уже сидящих за столом гостях налил себе водки, выпил и как козырную карту на стол шлепнул свидетельство и выдохнул: «Нате вам Свету»!
Скандал был. Как без этого, зато вот прошло уже больше сорока лет, а у Василича есть любимая дочка - Вера в которой он души не чает.


Ахиллесова пята бомбометания

Ахиллесовой пятой бомбометания при атаках бомбардировщиков долгое время оставалась его точность. Но в самом начале второй мировой войны некий американский инженер изобрел прицел, который повысил точность прицеливания до нескольких метров. Секретность этого прицела была такова, что его переносили к самолету исключительно в упаковке, исключающей доступ шпионов. Однако на процесс производства режим секретности не распространялся. В итоге один американский рабочий - по национальности немец - по ночам у себя дома копировал чертежи прицела и пересылал на историческую родину. Американцы не догадывались об утечке вплоть до середины войны. Но Советский Союз в это время тоже не сидел сложа руки. Наши доблестные разведчики выкрали как немецкие, так и американские разработки. И на основании обеих конструкций создали свой прицел, превосходящий исходные.


Месть это блюдо, которое следует подавать холодным

Помнится, был такой случай в одной автошколе. Пришла тетка учиться и в первый же день мощно разругалась с инструктором по вождению. Инструктор, имея дублирующую педаль сцепления, каждый раз помогал ей трогаться с места, но об этом не распространялся. Тетка была вне себя от пафоса. Вокруг новички мучаются, а у нее все без проблем. Собственно компостировать мозг инструктору и одногруппникам, тем не менее, она продолжала по полной программе, но инструктор мужественно терпел. В день экзамена, она не смогла даже тронуться с места.


Шоковая терапия

В кардиологическое отделение по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу. Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой и одновременно медицинской жалобой этой дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физ.раствора под видом лекарства - обязательно в присутствии врача - неизменно приводила ее в себя. Об избавлении от этой консерваторской курвы врачи не смели даже думать, так как в отделение ее помещали по распоряжению главного врача. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктному пациенту тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.
И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком - во-первых, ей назначили антибиотик по поводу легкой формы бронхита, а во-вторых, заболевшую дежурную медсестру замещала коллега из отделения пульмонологии - суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и постоянными жалобами астматиков с разнообразными аллергиями на все. Заценив важность момента - все-таки антибиотик колят - дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... медсестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости. Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т.д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу...
Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла - обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки. А медсестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.


Правило Тарраша

Жил-был на свете гроссмейстер Зигберт Тарраш. Выдающийся шахматист, даже матч на первенство мира играл, который к слову сказать проиграл, но очень немногим гроссмейстерам удавалось хотя бы принимать участие в таких матчах. А знаменит Тарраш был своими кратенькими афоризмами, как следует правильно играть в шахматы. Одной из его крылатых фраз была такая - «Ставь свою ладью позади проходной пешки - неважно, своей или неприятельской».
И вот однажды получает Тарраш письмо от одного разгневанного любителя шахмат примерно следующего содержания: он в одной из своих партии последовал этому правилу Тарраша, однако именно из-за этого проиграл. Письмо сопровождала диаграмма и тщательный анализ позиции. Ответ гроссмейстера был таким - «Ладью следует ставить позади проходной пешки во всех случаях, кроме тех, где это ошибочно».

Поделиться:

Просмотров: 215 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/20
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2019 год
Хостинг от uCoz