Пятница, 15 Ноября 2019, 05:22
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2019 » Ноябрь » 3 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Чудесное исцеление

Интересное дело слушается в одном из московских районных судов. Некий мужчина уже довольно преклонных лет. намерен развестись со своей молодой женой, хотя фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи добровольной активисткой одного из обществ милосердия, ухаживала за стариком - варила, стирала, делала инъекции. Правда, у этой активистки не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, мужчина оформил ее пребывание в квартире в виде законного с ним брака. А став законной хозяйкой, молодая перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что супруг еще жив, назвала козлом и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир. И тогда мужчина решил, что умрет только после нее!
Теперь он регулярно делает зарядку, бегает кросс, посещает плавательный бассейн и тренажерный зал, питается по кембриджской методике, да и вообще - выглядит молодцом. Вот так активистка общества милосердия сумела поставить на ноги умирающего больного старика.


Рыбалка в лифте

Приятель однажды уронил ключи от квартиры в шахту лифта. Что делать? Поднялся на свой этаж, позвонил соседям, открыли дверь в общий коридор. Взял оставленную там старую удочку, подтянул леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спустился вниз, стоя в лифте и держа ногами двери, начал выуживать этой конструкцией ключи. Тут в подъезде хлопает входная дверь, слышны приближающиеся шаги. Появляется мужик какой-то, увидел моего приятеля с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подошел поближе и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
В тот момент мой приятель не нашелся, что ему ответить.


О гражданской ответственности

Работал как-то раз наблюдателем на выборах, наблюдал презабавную картину. Примерно в девять утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и проголосовал, забыли. Но! Через два часа приходит его жена. Получает бюллетень, расписывается и спрашивает, можно ли по доверенности проголосовать за мужа. Поясняем, что нельзя, тем паче что он уже проголосовал. У женщины мгновенно округляются глаза, голос уходит в опасный шепот:
- Как проголосовал?! Он уже три дня как в командировке в Сибири должен быть!
Не знаю, как мужик отмазываться будет, но подобная гражданская ответственность восхитила всю комиссию.


Серьезный вопрос

Знакомая по фамилии Иванова всю свою сознательную жизнь мечтала выйти замуж, чтобы сменить столь распространенную фамилию. Наконец встретила своего «принца» - умницу и красавца. С фамилией... правильно, Иванов! К счастью, ей хватило мозгов с юмором отнестись к данной ситуации и на машинальный вопрос работницы ЗАГС-а:
- Фамилию мужа берете или свою оставляете?
Она ответила:
- Ну, тут надо подумать, вопрос то серьезный!


Случай на утиной охоте

Советский союз, семидесятые годы. Страной вовсю рулит Брежнев, а как известно, любил он порулить не только государством, но и автомобилем. И поохотиться так же любил. И вот однажды, на одной утиной охоте, оторвавшись от своей охраны, Брежнев, Косыгин и Подгорный - политическая верхушка того времени - переезжали с одного места на озере на другое.
А в это же время по лесу на велосипеде ехал пьяный мужичок, с мыслями догнаться в соседней деревне у кума. Лесную тропинку, по которой он ехал, пересекала дорога, по которой двигался Брежнев с соратниками. По стечению обстоятельств, мужичка, выскочившего на дорогу, сбивает машина генерального секретаря, вследствие чего велосипедист отлетает в сторону на энное расстояние и временно теряет сознание.
Очнувшись, он находится в полной уверенности, что помер и попал на тот свет. Собрав волю в кулак, он решается хоть одним глазком глянуть куда попал - в рай или ад. Открывает один глаз: на фоне голубого безоблачного неба видит склонившегося на ним Подгорного. Зажмуривается. Открывает другой глаз - видит над собой Косыгина. Зажмуривается. Открывает оба глаза: над ним Брежнев!
- Б*я! Вы и на небесах что ли? Да идите вы нахрен! - и опять теряет сознание. Товарищи из Политбюро с юмором отнеслись к словам пострадавшего, понимая, что тот испытал не только физически, но и морально. И на машине охраны отправили его в больницу, обеспечив ему самое лучшее лечение.


Кот и котлеты

Знакомая рассказала, как-то раз жарила она котлеты, складывая уже готовые в тарелку. Рядом сидел ее кот и делал вид, что котлеты не ест, даже смотрел в другую сторону. И вот собралась она поместить очередную готовую котлету в тарелку, смотрит - одной котлеты не хватает. Кот сидит на том же месте и смотрит на нее. Некоторое время они играли в гляделки, затем кот с визгом умчался прочь, оставив дымящуюся котлету на том месте, где сидел. Украл и не придумал ничего лучше, чем сесть на нее.


«Собачка лысая»

Произошла эта история на большом металлургическом комбинате, в команду аудиторов направили молоденькую девушку практикантку. Ну и после очередной проверки цеховых складов попросили девушку занести все данные в компьютер, та конечно села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат. Хорошо, что кто-то решил перед отправкой отчета начальству, пробежать по нему глазами. Этот кто-то обнаружил, что на складах в больших количествах находиться такой пункт как «собачка лысая». После долгих обсуждений с коллегами никто так и не смог вразумительно сказать, что это такое.
Вызвали практикантку, оказалось, что ей не понравилась формулировка «кабель голый» и она написала как-то по тактичнее и ее даже не смутило, что эта «собачка» храниться на складе в разных диаметрах и упакована бобинами.


О подвигах в стройотряде

После первого курса нас, реально пока еще деточек, с не выбитым до конца сознанием маминых сыночков, отправили в стройотряд на далекую Вологодчину. Строить железную дорогу то ли к леспромхозам, то ли к зонам Котласа и окрестностей. Штаб отряда озадачился - куда бы направить эту малолетнюю шелупонь, чтобы не путалась она под ногами зубров летней шабашки. И по наивности своей не настучало куда не надо на приписки и воровство штаба. К счастью или к несчастью для них какой-то местный леспромхоз запросил группу студентов поставить им на дальней площадке навес для лопат и тачек. Кого? Да вот этих, пусть тренируются. И вот привозят малолеток на дальнюю заимку, выгружают им бак картошки, коробку тушенки, показывают пальцем на сарай, где жить и другим пальцем на место, где через неделю должен стоять навес. Махнув рукой, говорят - лес и столбы там, проволока вертеть здесь, доски и шифер снимите вон с тех амбаров. Заберем через неделю. И умотали. Остались мы одни. Кое как устроились, соорудили мангал и пошли искать столбы. Но наверное не в ту сторону. Сейчас то мы понимаем, что то, что мы нашли не было предназначено для навеса. Это были опоры ЛЭП, складированные или просто припрятанные кем-то до лучших времен. Но приказ есть приказ. Сказано делать, значит надо. То что эта хрень неподъемная по весу - никого совершенно не заставило думать. Наоборот, мы же инженеры-физики будущие. Из труб разрушенной водокачки сделали железную дорогу, на нее поставили ролики от сгнившего трактора, нарисовали на бумажке в клеточки план. И вперед.
Само собой про нас забыли. Приехали принимать задание через две недели. Их встретила банда бородатых опухших от укусов мошки и комарья бичей в рванье, оставшемся от красивенькой вначале формы стройотрядовцев, а за их спиной стояло это! Гигантского размера херотень высотой метров двадцать, накрытая толстенным ржавым железом с балансирами от ветровой нагрузки - мы же физики блин. Ох ёптыть - только и выговорил директор леспромхоза, дальше шел слэнг из персонала окрестных зон. Наверное мы оприходовали председателеву заначку. Кончилось все в целом хорошо. На наш ангарчик местные вначале водили экскурсии, а потом приспособили для хранения левого пиломатериала и списанных вертолетов. Заплатили нам по три сотни и отправили от греха подальше домой к мамам. Только вот уезжали мы мальчиками, а приехали бойцами, мужиками впервые сделавшими свое мужское тяжелое дело-подвиг.


    

Работал я в славные советские времена на рейсовом автобусе. Стою как-то на остановке жду пока зайдут люди, поглядываю в зеркало заднего вида. Гляжу шкандыбает к автобусу какая-то бабка, в платке по самый нос, согнутая практически под углом 90 градусов. Ну дождался я, пока ее зад не исчезнет в зеркале заднего вида, закрываю двери и начинаю набирать скорость. Тут же слышу громкие крики в салоне, сразу же смотрю в зеркало и вижу эту самую бабку, которая волочиться за автобусом прижатая дверью за руку. Торможу, открываю все двери, выхожу. Тут же понял в чем дело.
Дверь задняя у меня через раз закрывалась. Иногда ей требовалась рукой помочь. Видно бабка поднялась на подножку схватилась за дверь, она начала закрываться бабка и вывалилась, а руку дверью прищемило. Поднимаю бабку, народ тоже выскочил, меня ругают, бабке сочувствуют. Но вроде все обошлось, бабка целая, передо мной извиняется, говорить сама виновата, посадили ее на скамейку, она говорит, щас, типа, отдохну да на другом автобусе поеду. Ну ладно еще раз извиняюсь перед ней, народ грузиться снова в автобус - уезжаю.
А месяца через два, ремонтирую автобус в АТП, приходит сторож, говорит там тебя на проходной баба какая-то спрашивает. Выхожу, мать честная, стоит та самая бабка, точнее не бабка, женщина пожилая, но стройная, и не скажешь, что когда я ее видел в прошлый раз та букву "Г" напоминала. Сразу чуть ли не мне на шею, родной ты мой, да спасибо тебе, да обязана я тебе и в таком же духе. А в руках две авоськи с деликатесами советскими, водкой и прочими столь же вкусными вещами.
Рассказала свою историю. Оказывается маялась она уже лет 15 позвоночником. Где только не лечилась и в больницах и у знахарей и даже добралась до знаменитого костоправа тех времен тот что с бородой, его еще по телевизору часто показывали. Ничего не помогало, так и ходила под 90 градусов, платочком закрывалась - стеснялась, пока я ее дверью не прищемил и что-то там у ней не дернул. С тех пор она и пошла резко на поправку.


Лошадиная фамилия

Лингвистическую причину не знаю, но многие чешские фамилии идут без привычных нам окончаний, таких как "ов", "ев" и т.д. Например в России чаще встретишь "Баранов", тогда как у чешского "родственника" фамилия будет просто "Баран" то бишь по чешски Bеrаn.
Один знакомый чех, кстати по фамилии Козел рассказал эту небольшую историю - Летели они как-то компанией к морю в отпуск. Ждать рейс скучно - единственная отрада: бар и соответствующие напитки. И надо же было совпасть, что в их компании еще пара человек была с "животными" фамилиями. После принятия на грудь энного количества напитков баре стало весело - за временем уже никто не следил. К вдруг слышат как дикторша, давящаяся от смеха, передает на весь аэропорт: «Козел, Суслик и Ежик срочно пройдите в зону отлета!»

Поделиться:

Просмотров: 214 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/18
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2019 год
Хостинг от uCoz