Пятница, 15 Ноября 2019, 05:36
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2019 » Ноябрь » 10 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами.
Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
- Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
- Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идет в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несет бутылку дорогого коньяка.
- Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвездочного напитка?
- Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает.
Вытирает губы, выходит в коридор, через пятнадцать минут заходит обратно.
- Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
- Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берет со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот.
Бизнесмен, который все это время работал, поднимает на него глаза:
- Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
- Правильно, сын мой, но зря...



- Лентяйничаешь?
- Относительно.
- Это как?
- Лежу на диване, но наготове.



Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...



- Как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.



В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии - двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.



По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... ну у, и как там?



Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.



Англия, девятнадцатый век, поместье лорда. Хозяин сидит в кресле у камина и читает.
Распахивается дверь и дворецкий возбужденно докладывает:
- Сэр, река разлилась, вода стремительно подступает!
- Самюэль, я впервые вижу, что вы нарушаете порядок обращения к хозяину! Пожалуйста, не допускайте этого впредь.
- Извините, сэр...
Через час еще более возбужденный дворецкий открывает дверь и кричит:
- Сэр, вода залила первый этаж!
- Сэмюэль, да что происходит? Я вас не узнаю. Успокойтесь и доложите, как положено!
Через полчаса дверь снова открывается, поток воды, чуть не сбивая дворецкого с ног, устремляется в комнату.
Он, сохраняя чинный вид, докладывает:
- Сэр, к вам Темза!



Ситуация в туалете. Голоса из кабинок.
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Чем занимаешься?
- Да вот. В туалете.
- Ладно, я тебе позже перезвоню. Здесь какой-то дебил со мной в туалете разговаривает.



Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.



Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье три червы и две бубны это не флеш-рояль.



В военкомате:
- И кем Вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!



Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева моя любовница и я тебе тоже скажу, очень неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!



Математик идет вдоль забора и видит что на заборе слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Ху/*ня какая-то!



Если бы сегодня внезапно появился кто- то из пятидесятых годов двадцатого столетия, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
То что, у меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.



Вчера ночью возле дома номер семь на улице Ленина два дебила устроили соревнование, у кого звук в машине круче. Победил водитель ближайшего от дома автомобиля, поле того как на крышу ему упал цветочный горшок, прилетевший с девятого этажа.



Российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

Поделиться:

Просмотров: 205 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/20
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2019 год
Хостинг от uCoz