Суббота, 25 Января 2020, 12:27
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2019 » Декабрь » 28 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Адрес отеля

Второй чемпион мира по шахматам Эмануил Ласкер как-то прибыл в Париж и остановился в отеле, в котором ему посоветовал лондонский приятель. Оставив в гостинице свой багаж, Ласкер направился в кафе «Режанс», где провел весь вечер. Было за полночь, когда гроссмейстер спохватился - он забыл и адрес и название отеля. Хорошо еще, что у него в Париже нашелся знакомый, у которого Эмануил переночевал. Наутро гроссмейстер дал телеграмму лондонскому приятелю с просьбой напомнить адрес отеля, после чего пошел прогуляться по Парижу и в конце концов неожиданно набрел на свой отель. Войдя в гостиницу к нему подошел портье и передал телеграмму следующего содержания: «Париж. Рю Латур. 12. Ваш адрес: Париж. Рю Латур. 12».


Мажорная нота

Дело было в одном бывшем колхозе, ныне фермерское хозяйство. Руководитель где-то по дешевой цене закупил дизтопливо к уборке, двадцать тонн. Ну а емкость в которую собирались залить сию солярку прохудилось, в следствии того что ею последний раз пользовались лет двадцать назад. Было принято радикальное решение заварить цистерну электросваркой, как говорится быстро, дешево и сердито. Притащили сварочный аппарат, привезли сварщика, дедушку - пенсионера, поставили задачу. А надо сказать что варить емкости в которых когда-то даже давно хранили горюче-смазочные материалы чревато последствиями. Дед был сварщик опытный, заваривать отказывался даже за пару своих пенсий. Решающим аргументом оказались два литра смирновской. Кряхтя и чертыхаясь наш дедуля полез в цистерну. Емкость приличных размеров, диаметром метра два с половиной, а вверху горловина с метр в диаметре. Как он залезал, это отдельная история, но процесс занял минут десять. И только наш горе сварщик собрался брать дугу, то бишь искрануть электродом в районе шва, как откуда ни возьмись появляется его внук, держа в руках железный прут, бежит вдоль забора и ведет этим прутом по планкам. Звук такой тр-р-р-р-р, красиво, добежал до конца забора, до того места где располагалась цистерна. На секунду остановился, прислушался и решил что в его произведении не хватает мажорной ноты. Ни кто не успел ни чего сообразить как это маленькое чудовище со всего размаху врезало по цистерне, получилось очень эффектно. Но это был еще не финал. С диким воплем "Мать вашу" из емкости вылетел дедуля и побежал в сторону дома, причем бежал как-то не очень ловко, все бочком, да бочком, одной рукой придерживал штаны, а другой что-то отвисающее сзади. В общем закончилось все почти благополучно, только горе барабанщик всю ночь отмачивал свой зад в тазике, вероятно получил тем-же прутом.


Настоящий мачете Tramontina из Бразилии

Не давно к нам на работу пришел новый сотрудник, парень, вчера из института. Естественно он как то вливается в коллектив, и однажды стал рассказывать о каких то событиях в своей жизни, и в частности показал несколько фото, на одном из них он сидел за низким столиком "журнального" вида, рядом с крепким мужиком, и перед ними лежал огромный арбуз с воткнутым в него мачете. Мачете я узнал, попросил увеличить фото, и увидел что деревянная рукоять обмотана проволокой. Спросив про железяку узнал что это "настоящий мачете из Бразилии, настоящая Трамонтина", дескать это отцу, на фото как раз был он, его подарили друзья на день рождения много лет назад. Не стал я расстраивать парня по поводу мачете, но дело было так. Много-много лет назад мы ездили на шашлыки. Нашли хорошее местечко не берегу озера, поставили мангал, засыпали уголь, ну и так далее. В один прекрасный момент я осознал что мангал уже горит, но стоит он слишком близко к камышам, вернее это какая то трава, высоченная и сухая, и если она загорится, то будет очень плохо. Вернулся к машине, взял мачете, и порубил эту травку. Друзья увидели мачете, тут же стали рубить траву, потом нашли какие то ветки, рубили их, потом начали рубить яблоки на лету, ну в общем развлекались как могли. Сидим, отдыхаем. Через некоторое время от соседней компании, метрах ста мужики жарили шашлык, подошел один, из "братков", и попросил посмотреть на мачете, поохал, помахал, порубил пару веточек. Ушел. Еще через некоторое время подошел второй "браток", то же порубил веточки, похвалил. Ушел. Потом история повторилась еще раз. Мы отдохнули, шашлык съели, дети навозились в песке, жены наговорились вволю, и уже вечер, собираться пора. Что то отнесли в машины, что то собираем, и вот на пляже остался я один, осталось вещей на одну ходку, и пора домой. Подходит один из соседей и просит продать мачете, дескать очень и очень понравился он одному из них, у него день рождения, и это был бы шикарный подарок. Мужик уже поддатый, и не очень хочется нарываться на конфликт. Пытаюсь придумать историю, дескать это "холодное оружие, настоящий мачете Трамонтина из Бразилии", статья, и вообще дело стремное, одно дело иметь такую штуку, а другое продавать. Браток не то что бы настаивает, но видно что расстроен, полез в карман, достал горсть банкнот, просит взять, клятвенно обещает молчать и вообще без претензий и если что все возьмет на себя. Договорились что он деньги положит в один из моих пакетов, а мачете я "забуду", а он его найдет через пять минут после моего ухода. Так и сделали. Ушел я к машине без мачете, и поехали домой. Дома жена поинтересовалось откуда деньги в пакете. Объяснил, а жена и рада радешенька, она это мачете недолюбливала, справедливо полагая что кто нибудь им себе что нибудь да отрубит. Денег оказалось около шести тысяч, что в общем то очень неплохие деньги за мачете купленный в ближайшем строительном магазине рублей за пятьсот. Нет, реально за пятьсот рублей, без ножен, кусок очень так себе железа и рукоять из двух сосновых плашек на трех заклепках. А намотал я проволоку исключительно из за того что одна из заклепок вылетела, и заменил я ее болтом с гайкой, а декорировал это проволокой. Надеюсь браток все эти годы резал арбузы и был счастлив в неведении что в любом строительном магазине этих настоящих мачете можно набрать с десяток за небольшие деньги.


Верблюд и два ведра солярки

Работал в восьмидесятых на строительстве газопровода в Казахстане. Жили, естественно в вагончиках, магазин вагон, столовая вагон. То есть вагончики стоят по периметру, а внутри двор. Ну а во дворе вся строительная техника. Так вот лето, жара, все окна открыты, ну и повадился к ним во время обеда в столовую верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко, кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят что он даже мясо жрал. Как всегда нашелся один чудак на букву «м», который на кусок хлеба намазал толстый слой горчицы и угостил этим хлебом верблюда. Верблюд съел, затем громко вскрикнул и галопом помчался по двору. А в это время во дворе тракторист нес два ведра солярки. Подлетает верблюд, залпом выпивает первое, а затем и второе ведро солярки прямо из рук обалдевшего тракториста и успокоившись тихонько уходит со двора. Так тракторист чуть не поседел. Все это ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось тракториста отпаивать, не, не соляркой, водкой. А верблюду хоть бы хны, только шерсть блестеть стала.


Байка про кошку Мурку

Много лет назад мы с семьей отдыхали в богом забытой деревушке Скнятино недалеко от впадения Оки в Волгу. Места обалденные, но речь не об этом. Жили мы в скромной халупе у одинокой старушки тети Маши. И была у нее кошка с незамысловатым именем Мурка. Когда мы только приехали, было видно, что Мурка беременна. Не в первый и не в последний раз. А тетя Маша готовилась бестрепетной рукой утопить новорожденных котят, как только они появятся. Но не тут-то было. Судя по всему, кошка прекрасно понимала ситуацию, и в один прекрасный день появилась тонкая и изящная, где-то спрятав новорожденных котят. Тетя Маша тщательно обыскала двор, огород, сарай и прочие закоулки, но ничего не нашла. Кошка ходила вместе с ней, помогала, как могла, но тайный схрон не выдала. Причем котята были где-то рядом, поскольку был такой случай. Мы возвратились из леса с грибами. Вместе с нами во двор забежала местная дворняжка, в расчете на подачку с нашей стороны. И тут наша кися Мурка преобразилась. С диким шипением из низкой стойки она бросилась дворняге на морду и стала рвать ее когтями всеми четырьмя лапами. Бедный пес при таком неспровоцированном нападении не стал ни огрызаться, ни сопротивляться. Он тут же стряхнул кошку с себя и включил максимальную скорость. Это надо было видеть, как тело не успевало за лапами, и как лапы пробуксовывали по дорожке. В общем обиженно и жалобно воя пес унесся вдаль, а кошка долго еще прохаживалась по двору, била себя хвостом по бокам и шипела. И что вы думаете, через пару недель Мурка гордо вывела во двор пару котят. Откуда-то она знала, что уже можно, что ничего плохого с котятами уже не будет.


Дежурная мышь

Был у нас в дачном поселке кот. Чей он, толком и сказать никто не мог. Скорей всего у сторожей дачных жил. Котяра считал себя и вполне обоснованно хозяином дачных проулков. Ходил по ним, заглядывал на дачи. Матерый такой котище. Все уже к нему привыкли.
На дачах народ к живности обычно добрый. И кота угощали всякими вкусностями. Кто-то колбаску предложит, кто кусочек сосиски. И, судя по его комплекции, совсем неплохо коту жилось. Только, видимо, кот был все-таки с принципами. Не особо ему нравилось, что колбаска достается ему только потому, что он кот. Видимо, не привык считать себя дармоедом.
Стал он приходить на дачные участки с мышью в зубах. Встанет около двери и ждет, когда кто-либо из хозяев выйдет. Как видел, что заметили, то клал мышь перед собой и смотрел на хозяина дачи. «Вот принес добычу...» Получив вкусняшку и съев ее, забирал мышку и шел к следующей даче. Так и таскал ее, пока не посчитает, что на сегодня колбаски уже наелся.


«Чистосердечное признание»

Эта история произошла в одном из крупных банков. Как-то один из руководителей кредитного департамента просматривал черные списки. Люди, которым в банке кредит не светит ни при каких условиях. В разделе «причина» размещены все его прегрешения - просрочки, неуплаты и прочее. И тут натыкается на запись, где в соответствующей графе значится «Чистосердечное признание». Полное недоумение и непонимание, как такая запись могла сюда попасть. После долгих разбирательств вышли на операционистку, которая данную запись ввела. Выяснилось, клиент звонил в банк с вопросом:
- А вот мне тут сказали, что у вас можно взять автокредит и потом не возвращать.
Операционистка оказалась не глупой, сказала, что непременно можно, что ехать в банк необязательно, достаточно продиктовать свои паспортные данные по телефону и ему все оформят. Теперь мужик в черном списке. А термин «чистосердечное признание» вошел в обиход сотрудников.


Покурил на балконе

Приятель рассказал, далее от его лица - декабрь, утро, шестой этаж. В халате стою на балконе, курю. Жена поцеловала на прощание и, машинально закрыв балкон, ушла на работу. Заметил, что в плену, только после ее ухода. Телефон в комнате, номеров наизусть не знаю, на балконе вещей нет. Пока решал, что делать, сосед сверху вышел на балкон. Объяснил ему ситуацию, так он взял веревку, пакет и спустил мне теплых вещей, поесть, наливочки, чтобы согреться, и иногда проверял, жив ли я. Так и сидел до прихода жены. Вечером соседу бутылку коньяка поставил.


О паритете и разоружении

Когда учился классе в шестом, болел как-то неделю. Пришел в школу, а там все из шприцов брызгаются: типа, новая фишка появилась. А я-то не знал, да и никто не сказал мне об этом. Домой пришел весь мокрый. Переоделся. Сходил, купил в аптеке большую клизму. На следующий день всех победил, ибо куда там со шприцом против клизмы. На другой день все мы уже приволокли двухлитровые пластмассовые бутыли из-под напитков. И наступил паритет - с ведрами бы в школу уж точно никого бы не пустили. Никто даже уже и не брызгался, ведь два литра холодной воды - это много. И с тех пор я всегда мудро улыбаюсь, когда слышу о необходимости разоружения и о том, что ядерное оружие как инструмент поддержания мира нафиг не нужно.

Поделиться:

Просмотров: 215 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/19
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz