Понедельник, 24 Февраля 2020, 23:04
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Январь » 26 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Волшебная сила искусства

Еще в советские времена, будучи в командировке, пошел на концерт органной музыки в рижский Домский собор. Играли фуги Баха. Прекрасный орган, великолепная акустика, шедевральная музыка, отличный исполнитель. Одним словом огромное эстетическое наслаждение. Но длилось оно минут десять. Неожиданно могучие звуки Баховской фуги стали сопровождаться не менее могучим храпом моего соседа сбоку. Пришлось его слегка толкнуть локтем. Минуты на две храп прекратился. Пришлось толкать опять. И так несколько раз. При этом орган зазвучал мощнее. И вдруг в музыкальном апофеозе сзади послышалось всхлипывание, которое перешло в рыдание. "Ничего себе" - подумал я. "Как по разному действует искусство на людей. Кто-то, как я, впадает в эйфорию. Кто-то, как сосед сбоку, как под гипнозом засыпает. А кто-то в экстазе рыдает" Не удержался и повернулся посмотреть на экзальтированную рыдающую персону. За мной сидел мужчина, а рядом с ним мальчик лет десяти с заплаканным лицом. После концерта я спросил мужчину:
- Неужели ваш сын до слез впечатлился Бахом?
- Ну, что вы. Просто он стал хихикать над тем, как вы толкали храпящего соседа. Пришлось дать ему подзатыльник. Но немного не рассчитал силу...


Путевка в Болгарию

Знакомая одна рассказала, далее с ее слов - На четвертом курсе института, в начале восьмидесятых годов, наградили меня за активную общественную работу двухнедельной путевкой в Болгарию по линии молодежного туризма «Спутник». Сначала нужно было пройти факультетскую комиссию. Ну, значит, захожу в кабинет парткома, бодрым голосом рассказываю про деятельность коммунистической партии в борьбе за мир во всем мире, уверенно отвечаю на вопросы по международному положению, и тут один старый партиец, замдекана, вдруг заявляет:
- Недостойна ты этой путевки! Я видел, как ты в туалете курила.
И так мне обидно стало, что из-за этого старого дурака я в Болгарию не поеду, что ехидным голосом поинтересовалась у него:
- А что же вы, Виктор Петрович, делали в женском туалете?
Под дружный смех остальных членов комиссии, которых этот старый партиец тоже достал, мою кандидатуру тут же утвердили.


Наряд на бороду

В советские времена был такой популярный юмористический журнал «Крокодил». Там печатались фельетоны, карикатуры, шаржи, реальные и вымышленные истории, рассказы и т.д. и .т.п. И в одном номере этого журнала был реальный рассказ как рабочие разыграли своего прораба. Попросили его подписать наряд. Прораб подписал не глядя. Работяги удивились и пошли в бухгалтерию. И там подписали. Тогда пошли в кассу и получили деньги и пропили их, а наряд послали в журнал. Вот его полный текст: «Выщипать прорабу Гаврилову его рыжую бороду по волоску. Расценка - 1 копейка. Количество - 10061 штук. Итого 100 руб. 61 коп».


Запись Дюны

Нейрохирургические операции на открытом мозге зачастую делаются под местным наркозом. Ибо хирург, ковыряющийся в мозгах пациента, должен незамедлительно видеть реакцию человека, особенно если он задел не то, что надо, или полез, куда не следовало. Или поговорить с ним проверяя его состояние. Другими словами, пациент на операционном столе находится в полном сознании. А операции эти длятся часами и у медсестер, раз в десять минут подающих нейрохирургу нужный инструмент, есть достаточно времени постоять в сторонке и поболтать.
И вот однажды на одной их таких операций, в одной из израильских больниц, в стайке русскоязычных медицинских сестер, одна из них рассказывает подругам анекдот:
«Заходит парень в магазин и спрашивает продавщицу:
- Скажите, у вас запись Дюны есть?
А продавщица отвечает:
- Поднимитесь на второй этаж, там покемоны есть, может и запи*дюны найдутся».
Смешной анекдот. Медицинские сестры начинают давиться хохотом, сдерживаясь изо всех сил, чтоб не отвлекать врача. Да только вот они не знали, что дядечка на операционном столе – тоже репатриант из бывшего СССР. И тоже знает русский язык. И что ему тоже стало смешно. Потому, что он в сознании и все слышал. Но местный наркоз и удерживающие приспособления не позволяют ему смеяться в голос, поэтому его тело начинает дергаться в спазмах смеха.
А вот хирургу совсем не до смеха потому, что он русского не знает, а наоборот, наблюдает конвульсии пациента, в мозгах которого он копается...
История умалчивает о последствиях произошедшего для медицинских сестер, известно лишь, что операция завершилась удачно и что министерство здравоохранения Израиля утвердило инструкцию, запрещающую разговоры медицинского персонала на отвлеченные темы в операционной во время проведения операций.


Рояль и призрак

История эта произошла с одним моим знакомым, когда он еще был ребенком, далее рассказ пойдет от его лица. Дело было более тридцати лет назад в октябре месяце, родители на два дня уехали и я пригласил пару друзей. И вот, темным-темным вечером, когда шел дождь, нам приспичило рассказывать друг другу страшные истории. И один мой друг рассказал историю о призраке, который по ночам играет на рояле, а потом убивает всех живущих в квартире.
Ну, истории закончились, все разошлись по домам, а я никак не мог заснуть - что-то мне не нравилось. И тут я услышал ноту «До». Я надеялся, что это мне послышалось, и что я себя накрутил, но звук повторился, а потом соседняя комната залилась звуками рояля. Словами не передать мой страх, но кое-как я взял себя в руки, и непонятно зачем взял швабру. Потом я взял серебряную ложку, и пересилив себя, вошел в комнату.
К своему удивлению, я ничего не увидел, но рояль продолжал играть. Я так ничего бы и не понял, пока не услышал среди жутковатых нот хомячий писк. И верно! Приподняв крышку рояля, я увидел своего хомячка. Как он туда забрался, я до сих пор не знаю, но с того момента я ни разу не испугался сильнее, чем в тот октябрьский вечер.


Обмен груза на сено с водой

Рассказал знакомый гаишник. Останавливают они как-то раз гужевую повозку, груженую пьянющим в стельку спящим мужичком, который по всей видимости являлся водителем. То есть лошадь шла сама по себе на автопилоте. Мужичка повезли в отделение оформляться. Лошадь с повозкой отправили на штрафную стоянку при отделении. Принесли ей сена, воды и оставили стоять в теньке. Мужичок проспался, проснувшись понял, что находится не там, где рассчитывал быть, поматерился на тяжелую судьбу, получил квитанцию со штрафом и был отправлен вместе с транспортным средством восвояси.
Дальше со слов знакомого. Следующий день. Стою, курю на крыльце отделения. Тут в ворота заезжает лошадь с телегой. На телеге тот же самый мужичок пьяный и спит. Лошадь прямой наводкой едет к тому месту, где её вчера кормили и поили, встает и, по всей видимости, начинает ждать обмена своего груза на сено с водой...


Как Вася ключи прятал

Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырех стенах. Вася этого очень не любил, ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило - надо спрятать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах... Приходит он домой, вспоминает свою идею про ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли - выходной же! Будят они свое чадо часиков в одиннадцать и вопрошают:
- Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи?
Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал - вспомнить хоть что-то не удалось... Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку:
- Ты вчера пришел... аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал... От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось... потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра... отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!


Удачная замена

У нашей соседки есть старшая сестра, которую родители познакомили с парнем, все шло к свадьбе. И вот наступает назначенный день бракосочетания, собрались все гости, ресторан заказан, все оплачено, а невесты нет - сбежала с другим. Все в панике, позор, деньги пропали. Уговорили ее младшую сестру заменить невесту. Гостям сказали, что перепутали имена и все прошло гладко. Живут теперь душа в душу, двое детей, муж с нее пылинки сдувает, свекровь обожает. Говорит, рада, что тогда сестра сбежала и она поддалась уговорам родителей.


Dаs ist похрен

Работаю в Германии в немецкой фирме. Коллектив фирмы многонационален, есть и русские. Вчера наблюдал забавную сцену, как один инженер - чистокровный немец - принес чертеж детали и объяснял другому инженеру - венгру по национальности - некоторые нюансы нового изделия. Венгр задавал вопросы, немец отвечал и в какой-то момент ему нужно было сказать венгру, что что-то там не важно, не имеет значения. И сказал он это так: «Dаs ist похрен, dаs ist похрен!» Венгр все прекрасно понял.

Поделиться:

Просмотров: 234 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/18
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz