Вторник, 25 Февраля 2020, 00:08
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Февраль » 2 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Идея для фильма - далекое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров через два месяца напряженных поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.



- Говорят, что после выступления главы государства и отставки правительства, рейтинг президента вырос на три процента за один день.
- Представляете, как вырос бы его рейтинг, если бы правительство увезли в отставку в автозаках?



Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
- В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду.



Внук подходит к деду и спрашивает:
- Дедушка, а что такое «ротация кадров»?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!



Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
- Куда изволите, Леонид Ильич?
- В светлое будущее.
После возвращения рассказывает:
- Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, еле ноги унес...



Джентльмены удачи семидесятых:
- Украл, выпил - в тюрьму, романтика.
Джентльмены удачи нашего времени:
- Украл, с кем нужно - выпил, опять украл, рутина.



- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в три часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!



- Как больной с подозрением на коронавирус?
- Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
- Что за диета?
- Кормим печеньем.
- Почему печеньем?
- В щель между полом и дверью больше ничего не проходит...



Четырнадцать суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Федору Конюхову, чтобы обогнуть на весельной лодке яхту Алишера Усманова.



Беседуют два интеллигента - москвич и ленинградец:
- Ну, я питерский интеллигент, меня из себя вывести сложно!
- Сейчас проверим: подъезд, бордюр и шаурма!



Звонок по телефону:
- Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
- Нет, сэр. Это «Пицца от Googlе».
- Я набрал неправильный номер?
- Нет, сэр. Googlе купил у Марио магазин пиццы.
- А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
- Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
- «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
- Согласно нашим данным, последние пятнадцать раз Вы заказывали двендцать ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
- Эм... ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
- Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
- Нет, я ненавижу овощи.
- Но у Вас повышенный холестерин.
- Откуда вы знаете?
- У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние семь лет.
- Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
- Но Вы принимали лекарство нерегулярно. четыре месяца назад Вы приобрели у «Drugsаlе Nеtwork» упаковку, в которой всего тридцать таблеток.
- Я купил больше в другой аптеке.
- Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
- Я заплатил наличными.
- Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
- У меня есть другой источник денег.
- Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
- Довольно! ! К черту вашу пиццу! Я устал от «Googlе», «Fаcеbook», «Twittеr» и «Whаtsаpp». Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!
- Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек пять недель назад...



Нефтяник отдыхая на Канарах, вдруг встречает там прокурора.
- Не понял, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А это смотря кого отпустить.



Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля будет их.
Поскакал американец час, два, оглядывается назад: "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь: "Ан нет, лошадь устала и земли мне этой хватит!".
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком: "А це пiд помидоры!!"



Реклама гласит - «Банк вам доверяет» - однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.



Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живешь так, как будто у тебя их нет.
А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

Поделиться:

Просмотров: 267 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/19
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz