Вторник, 25 Февраля 2020, 00:09
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Февраль » 8 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Сурпрыз

Завела у меня жена мелодию: «Давай дачу купим! Цветочки, все дела». Поднапрягся я, несколько звонков сделал и прекрасным майским днем с женой и дитем поехал устраивать им «сурпрыз». Дача была в получасе езды от дома, имела не большой, но прекрасный кирпичный домик с верандой, с подведенным электричеством и водопроводом с канализацией. Так же на участке было место для огорода и плодово-ягодных насаждений. Все выходные на даче я занимался хозяйственными делами и косил траву, а жена сажала цветы - дача для отдыха, а не картошки. Следующие выходные я перекапывал огород, а жена жарила шашлык. Потом я сажал огурцы, кабачки - чего земле попусту пропадать. в таких дачных заботах прошло не много больше трех месяцев. А тем временем жена постепенно охладела к дачной жизни и ездила со мной в выходные все реже и реже... И вот одним прекрасным осенним днем, сидя у угасающего костра, жена сообщила:
- Знаешь... наверное... дача это не мое... давай ее продадим?
Я вздохнул и сделал важный звонок: «Дружище, взносы уплачены, на зиму землю перекопал, твои яблоки в погребе, на следующий год, наверно, арендовать не буду...». Сначала отхватил. Но потом жена неоднократно восхищалась мудрости мужа. А на «сэкономленные» деньги мы поехали на море.


О заработках студентов

В советские времена студенты подрабатывали в основном тяжелым физическим трудом. Но были и другие способы заработать на хлеб насущный. Вот один из них - институтское общежитие располагалось неподалеку от городского парка, то есть прямо через забор - в котором, к слову, была дыра - начинался городской парк. От дырки в заборе в нескольких метрах столики тихих игр - шахматы, шашки и домино. Играли как правило на деньги. В общежитии было несколько сыгранных и башковитых пар. В трудные дни, когда ни в одной комнате не оставалось ничего съестного, их по очереди, чтобы не примелькались, бросали в бой. Голодный студент, да еще с мозгами, да еще освоивший шулерские приемчики - страшная сила. Но правда иногда палили - хотя это было довольно редко - били и отбирали деньги... Зато как встречали добытчиков! Гонцы учебной рысью мчались в ближайший гастроном, а на кухне в кастрюлях закипающая вода уже ждала свежекупленных макарончиков.


«Взятка»

Сантехник Николай Петрович прожил жизнь зря. Все свои шестьдесят с хвостиком и напрасно. Недавно понял. До этого жил себе и жил - в школе учился, в училище, менял краны с прокладками, ковырялся в чужих унитазах, сшибая шальные рубли с трояками. В общем и целом, был доволен жизнью пока ему в голову в прямом смысле не ударило большими деньгами.
Однажды идя домой - непонятно почему Николай - но именно в этот раз решил путь срезать. Шестьдесят лет он между помойкой и домом под окнами не ходил, чтоб чем-нибудь по голове не попало. У нас вроде и традиции такой нет: из окон хлам выбрасывать, но нет да нет чего и выкинут лишнее. Бутылку, или окурок легонький, а все равно неприятно. Вот Николаю Петровичу и прилетело неожиданно. Шел он шел, а ему как даст в голову и под ноги упало. Выматерился, макушку пощупал, голову позадирал, на окна глядя откуда вылетело и только потом под ноги посмотрел. А там деньги. Часть в конверте, а часть наружу вассыпалась. Подобрал, посчитал - две штуки американских денег, как с куста. И тишина кругом, только счастье в ушах звенит. Ни окно не хлопнет, ни форточка.
Огляделся по сторонам и как смог бегом к себе на пятый хрущевский этаж кинулся. Там на пятом, в однокомнатной квартире он всю жизнь прожил. Сначала с матушкой, она в том же домоуправлении уборщицей работала, а как померла - один одинешенек. Когда по лестнице скакал его чуть не сшибли - больно здоровые мужики навстречу вприпрыжку неслись. Николай еще подумал, не их ли деньги-то, подумал, а спросить не успел, как дома очутился и дверь на два замка запер. Но к окошку подошел-таки и из-за занавесочки выглянул. Здоровые мужики в помойке роются. Ну и на здоровье - ищут чего-то, наверное. Затихарился Николай Петрович, да так в квартире и просидел до вечера. Думал чего с деньгами делать и пересчитывал на всякий случай. Так ничего и не придумал.
Решил с приятелем посоветоваться, тот был академиком, приятель, на самом деле и не академик вовсе, а простой профессор математики. Академик - это его школьная кличка была. Они с Николаем в одном классе в свое время ботанику учили. Академик, как ботаником в школьные годы был - так ботаником и остался, только по математике. А Николай Петрович в сантехники выбился. Не зря же он в классе заводилой считался и по нему тюрьма плакала по словам директора. Тюрьма плакала, а Николай за Академика заступался в детстве и краны ему всю жизнь бесплатно чинил, хотя Академик уже и списывать не давал. Может поэтому они и дружили всю жизнь, не знаю.
Взяв бутылку поприличней из тех, что клиенты сантехников благодарят и спустился Николай на этаж ниже, к приятелю советоваться. И с порога почувствовал неладное. Мало того, что на Академике лицо есть, но зеленое, так и корвалолом у него в квартире несет, как у друга перегаром утром пахнет. На кухню, все-таки, прошли. Профессор пельмени вариться поставил, а сам, держась за сердце, рассказывает, как его сегодня арестовывать приходили. Полиция, ага.
В студентах у профессора разгильдяй один числился. Никак экзамен сдать не мог, потому что бестолочь, а в армию не хотел. И обхаживал профессора по всякому - и в ресторан приглашал и денег сулил. Только у Академика принципы. Да и не интересовало его ничего кроме математики - ни деньги, ни излишества нехорошие в ресторанах. Он даже не женился ни разу.
Математику свою больше женщин любил и ей одной интересовался. А сегодня этот студент к нему домой приперся. Разрешите, говорит, я вам прям тут экзамен сдам, а сам бочком, бочком и в комнату протиснулся. Профессор вежливый - даже сесть охламону предложил, вместо того чтоб послать сразу к чертовой бабушке. Надо сказать, что Академик только и мог послать, что к бабушке. Матом он из тех же принципов не ругался, что и взяток не брал. Сидели они и разговаривали таким макаром - без мата. Вдруг звонок в дверь. Студент вскакивает и в прихожую, а на месте где он сидел конверт остался. Академика, как толкнул кто-то. Не нужен ему конверт и опасен даже. Схватил он его, и в форточку, а в комнату уже полиция со студентом входят. Профессора за взятку арестовывать. Где, спрашивают, конверт с деньгами? Куда дел, зачем выкинул. Щас найдем, отпечатки снимем, в тюрьму заберем. Руки в верх, в общем. И на улицу конверт искать ломанулись. Не нашли. Бог уберег - закончил Академик рассказ и выставил пельмени на стол к бутылке Николая.
Тут все и выяснилось. Как бог профессора уберег руками старого приятеля.
Выпив по маленькой мужики, разговорились. События этого дня ушли - Академик и сантехник разговаривали о женщинах. Опыта по этой части у обоих было немного, поэтому разговор быстро свернул на их школьные увлечения. Николай вспоминал Маринку, профессор Ленку. Девчонки давно уж развелись с мужьями и жили одиноко. У Ленки был сын, у Маринки - двое, зато один из них сидит. И так мужиков развезло воспоминаниями, что они решили твердо. Жениться. И даже не допили тот пузырь. Ведь старая любовь не ржавеет и они уже целовались, когда-то с теми девчонками.
Через два дня было восьмое марта. Купив по букету мимозы у одного знакомого барыги, приятели отправились делать предложения. Но с деньгами вышла закавыка - деньги оказались мечеными. Профессор недавно себе ручку купил хитрую, поддавшись на уговоры шустрого продавца в вагоне метро, за сто рублей. Ручка специальная чтоб тайнописью писать. Профессор тайнописью писать, правда, не писал. Он ее купил, чтоб тайнопись на студенческих ладонях и прочих местах видеть, потому что в ручку фонарик был встроен ультрафиолетовый. Вот в свете этого фонарика и сложившихся обстоятельств друзья увидели на купюрах надпись «взятка».
Хотели было деньги взять и вернуть в полицию. Но это профессор, а Николай Петрович сразу понял, что если вернуть - посадят Академика. Может и условно, потому что честный, но все равно посадят. Деньги они барыге продали. Тому у которого мимозы покупали. Честно предупредили, что меченые. Барыга смеялся всеми своими золотыми зубами наружу и даже еще тыщу рублей сверху дал. Сказал, что пригодятся. Этот барыга каждый месяц одному из префектуры денежку носил, чтоб палатки не трогали ну и просто спасибо сказать. Спросите чего смешного? А ничего пока. Смешно будет, когда тот из префектуры с такими баксами в обменник придет. Он же точно не вспомнит откуда взял. У него таких барыг много.


Проблемы мироздания или Земля как тарелка

В начале девяностых училась со мной одна девочка Катя. Екатерина обладала броской внешностью, одевалась в самые дорогие вещи и имела тягу к красивой жизни. В голову она старалась ничего не брать, оперативной памяти хватало на запоминание брендов косметики, одежды и марок автомобилей. Вся остальная информация безжалостно уничтожалась. Впрочем, все это не помешало ей получить красный диплом и гордое звание экономиста. И вот однажды она озаботилась проблемами мироздания. Сидя в аудитории в перерыве между лекциями этот белокурый ангел со всей серьезностью задает вопрос: "А почему все говорят, что Земля круглая, а когда я по ней иду, она плоская, разве что неровности иногда встречаются?" Вся группа впала в ступор и только несколько ребят, которым пальцы в рот не клади, деловито начали ей объяснять. И убедили-таки ее, что Земля на самом деле круглая, только как тарелка и если на нее сверху посмотреть то круглая, а сбоку вполне плоская. И она может спокойно ходить, не боясь упасть, главное не подходить к краю. Но на этой случай там ограждение есть. Стена. Великая Китайская. Объяснения ее вполне удовлетворили и она даже не поняла почему вся группа ползком выползла из аудитории. И вот живет же где-то и детям своим наверное эту ересь рассказывает. А вы говорите образование...


Длинная отвертка

На неделе отвез машину в автосервис, станция так себе, уровень далеко не современный, работают там мастера-умельцы, но делают на совесть и расценки не высокие, поэтому постоянно туда езжу. Работает там несколько человек. Каждый чем-то занят. Приезжает их начальник. Достает отвертку и говорит, мол надо ее удлинить, чтоб была сантиметров на пятьдесят длиннее, разрезать, чего-нибудь вставить, сварить все это вместе. а то у него на кухне вешают карниз и нужно прикрутить пару шурупов, а рука не пролазит между потолком и полкой. В магазинах таких длинных отверток не продают, вообщем надо сделать. Хоть все и заняты, но начальнику отказать непросто. После отбрыкиваний нашли крайнего. Тот, а что вставлять-то, ведь ничего подходящего под рукой нет. Насобирали они каких-то штырей, их шеф даже в мусорке покопаться не погнушался. После долгих мытарств в течении двух часов сварили конструкцию из четырех или пяти штырей. Получилась такая длинная отвертка. Начальник говорит тому кто варил, мол прикручу и привезу ее тебе, авось еще пригодится что-нибудь закручивать. А тот в ответ, да не надо, у меня для этого есть длинная отвертка, нах мне эта сдалась. Немая сцена. Начальник, так какого... ты молчал?! Меня просто от смеха пополам сгибает. А умелец в ответ, так ты ж пришел и попросил разрезать, вставить и сварить, а не спросил есть ли у меня длинная отвертка. Надо правильно формулировать желания!


Поросенок в лабиринте

Недавно по телевизору увидел интересную передачу - поросенок запускался в лабиринт, в дальнем конце которого стояла миска с едой. Уже со второго захода он уверенно трусил к миске, не тратя ни секунды на тупиковые ветки. Тогда с ним вместе запустили второго поросенка, который был не в курсе, где еда. Но по уверенной морде товарища тот понял, что первый поросенок что-то знает, и побежал за ним следом, вместо того чтобы бегать по лабиринту самостоятельно. Но первому поросенку явно не хотелось делиться. Он принялся лихорадочно заметать следы - после нескольких поворотов сделал вид, что вот щас как бросится в тупиковую ветку. Второй поросенок это заметил и рванул наперегонки. Первый посмотрел ему ехидно вслед и исчез за правильным поворотом.
Я уже почти забыл об этом опыте, но на днях заметил во дворе несколько здоровенных картонных ящиков, только что выброшенных из офиса напротив. Решил развлечь сына. Поставили в комнате шесть ящиков бок о бок, скрепили их широким скотчем, прорезали запутанные отверстия, внутри перегородили плоскими коробками от настольного футбола, хоккея и прочей дребедени. Двух поросят у меня не было. Решил обойтись двумя котами, своим и соседским. Купил свежей мелкой селедки, запах которой моментально сводит моего кота с ума, положил одну в дальний угол и запустил кота. В отличие от поросенка, кот даже особенно не бегал - интуиция хорошая. Важно было только объяснить ему, что селедки мало и на двух прожорливых котов ее явно не хватит - клал каждый раз только одну, самую маленькую. Кот на меня смотрел как на законченного идиота и не торопясь бежал к цели оптимальным маршрутом.
Ящики я оставил открытыми сверху - крышки пошли на внутренние перегородки. Заключительный эксперимент с двумя котами, запущенными одновременно, замер на первом же ящике. Оттуда раздалось душераздирающее шипение и страшные заунывные вопли - дразнящий запах одинокой селедки витал в воздухе. Я уже хотел было прекратить эксперимент, чтобы коты не порвали друг друга нафиг на части, но вскоре заметил, что они просто давят друг другу на психику - общение было бесконтактным. Уши закладывало от этого общения. Наконец у соседского кота не выдержали нервы, и он пулей вылетел из лабиринта. Но обернулся и безошибочно определил по звуку, за стенкой какого ящика сейчас пожирается селедка. Одним прыжком он стремительно перемахнул через тонкую стенку, не справился с управлением и задел за нее задней лапой, кубарем обрушился на моего кота, выхватил у него злосчастную селедку и заметался по лабиринту. Мой кот бросился следом, не переставая негодующе орать. Соседский кот умудрялся издавать ответные вопли, на ходу дожевывая селедку. Дальнейшие эксперименты на этом пришлось свернуть - за стенкой взбесилась соседка...


Семейная жизнь - не сахар

Несколько лет жил с женой, не потому что любил, а потому что «так надо». Она меня пилила днями и ночами, я думал, что от этого становлюсь терпеливее, выносливее, культурнее и вообще лучше. Но со временем ежедневное мозгоклюйство достало - к тому времени у нас было уже две дочки - начались ссоры, нервотрепка, бессонница, однажды просто остановилось сердце.
Не помню, как вырубился, но помню, что перед этим сердце очень сильно болело. В больнице потом стали на меня наседать теща с тестем, чтобы я свою квартиру - кредит еще не оплачен - переписал на жену. Врач это увидел, рассердился, выгнал их и посоветовал держать телефон отключенным. Еще добавил, что я здоровый, только рано помру из-за такой родни.
Советам я внял, развелся, жену отправил домой, алименты плачу, с дочками встречаюсь. Для интима есть человек, квартиру раз в неделю чистит уборщица, а регулярно мыться и менять белье могу и без напоминаний жены. Ужины доставляют из ближайшего ресторана, завтракаю/обедаю как и раньше - на работе. И все это роскошество настолько дешевле, чем выкидоны и капризы жены, что досрочно оплатил кредит на квартиру. Сначала жалел, что вообще женился и терпел всю эту нервотрепку, сейчас думаю, что, не попробовав брак на собственной шкуре, все равно бы в него влез, только позже.


Вот и пойми женщин

На днях с коллегами наблюдали как одна наша сотрудница объясняла по телефону клиентке как к нам проехать, а надо сказать что наш офис расположен совсем не в первой линии домов. Так вот происходило это с закатанными вверх глазами, показами рукой от плеча - направо, налево, опять направо, с описанием ориентиров с соответствующими жестами свободной рукой и так далее. Я призадумался и понял, что клиентка вряд ли доедет по такой схеме проезда, тем более, что направо-налево не меньше чем пару раз перепутывалось а ориентиры выбирались самые несуразные и неточные, например «домик такой с машинами». Я бы при таком объяснении уж точно не добрался бы.
Но каково же было наше удивление, когда примерно через двадцать минут клиентка была уже у нас в офисе.

Поделиться:

Просмотров: 249 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/18
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz