Суббота, 28 Марта 2020, 23:18
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Февраль » 23 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Золотое кольцо из стали

Было это еще в Советском союзе. в семидесятых годах, один молодой человек, сделал своей молодой жене подарок. Заказал приятелю кольцо из обычной стали, а будучи сам химиком, сделал на него золотое напыление. Получилось довольно увесистое украшение и очень ценное на вид по тем временам. Лет через десять, отдыхая по путевки с мужем где-то на Черном море, эта дама, стоя у борта прогулочного теплохода, обронила это кольцо в море. На глазах всей группы. Нырять глубоко, да и корабль должен отплыть, поэтому народ - из их же группы отдыхающих - в основном сочувствовал. Хотя некоторые предлагали попробовать достать веревкой с крючком, кто-то предлагал взять у команды шест. А один седой и очень пьяный мужчина, с трудом ворочая языком, говорил:
- Магнит надо, магнит.
Его конечно все затыкали - мол, неуч ты и двоечник, магнитом тут не поможешь. Иди, проспись.
Муж с женой немного посуетились для вида, кольцо особой ценности не имело, но признаться им было неудобно. Так и отплыли, оставив кольцо на дне. Но мужа событие заинтриговало. Подошел он как-то к этому седому мужчине:
- Мы с вами раньше не встречались?
Тот:
- Не напрягайте память, мы незнакомы. И я прекрасно понимаю, почему вы подошли. Просто я ювелиром сорок лет работаю, как палец вашей жены увидел, сразу все понял.


Старый пылесос

Коллега по работе рассказала. У них сосед выкинул пылесос - поставил около мусорных контейнеров. Пылесос тот рабочий, но они люди не бедные - купили новый. Стоял он два дня. Никто не позарился. Мужик видит такое дело, решил: дай в гараж увезу. Коробка родная дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор, поставил в нее пылесос и засунул в свою «Мазду», не прошло и часа как у его автомобиля вышибли стекло и сперли старый пылесос...


Обесценивающийся и доходный активы

На одном из форумов некая девица задала вопрос - я красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше пятисот тысяч. Как это сделать? Один из молодых финансистов не поленился и ответил ей по существу - Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я это вижу. Твои предложения с точки зрения такого парня - однозначно плохая сделка и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на деньги. Все ништяк, но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал только расти. Конечно, вероятность его увеличения можно поставить под вопрос, но ты то красивее точно не станешь. Так что на языке экономики ты - обесценивающийся актив, а я - доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее. Через десять лет на тебя никто не посмотрит. Покупать тебя - о чем ты просишь - плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.
Если тебе мои слова покажутся жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, также поступишь и ты. Так что, по справедливости, Когда твоя красота увянет, Мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, это свидание, но не свадьба.


О помощи психолога

С супругой постоянно ругались на тему кто по дому делает больше, а кто сачкует. Чуть до развода не дошли, а что б лишнего не переделать, оба забили на ведение хозяйства и заросли хламом и грязью так, что прям пост-апокалипсис какой-то образовался. Пошли к психологу, пообщались, рассмотрели так и сяк и он говорит, мол - приходите через неделю, со списком тех дел, что вы сделали по дому и что заметили из дел супруга. Так я к чему? Такого рвения от обоих по уборке, готовке, мытью посуды и т.д. не видывал никто и никогда. Буквально пылесосы и тарелки из рук выхватывали, что б себе галочку поставить в зачетку. В итоге договорились поделить домашнее хозяйство поровну, что б не осрамиться перед врачом. В чем прикол - поняли только на пороге кабинета, спустя неделю...


О Оренбургских пуховых платках

В 1868 году французский коммерсант Жак Бриан придумал, как ему казалось, прекрасный способ разбогатеть. После бешеного успеха Оренбургских пуховых платков на Всемирной Парижской выставке французские, лондонские и берлинские модницы затерзали мужей, требуя купить им шаль или платок из самого тонкого в мире Оренбургского пуха. Подделать российскую продукцию было почти невозможно: даже пух ангорских коз был в полтора раз толще Оренбургского и после долгой носки слеживался и сваливался, тогда как диковинные русские платки, нарушая все законы природы, становились мягче и пушистее. Спрос все рос и рос, французские дамы ждали исполнения заказов на Оренбургские платки по три-четыре месяца, а российские купцы, занимавшиеся продажей пуховых изделий, вскоре были увешаны золотыми часами, алмазными перстнями и серебряными цепями, как цыганские бароны.
Жак Бриан решил закупить в России прекрасных Оренбургских коз и разводить их на ферме под Тулузой, а свою продукцию запатентовать. Составив план, как утереть нос российской торговле, Жак отправился в Санкт-Петербург, прихватив с собой в качестве переводчика пожилого месье де Огюстена, который в молодости был учителем французского языка на помещичьей усадьбе. Путешествие не задалось с самого начала: по пути в Петербург море все время штормило, и месье Бриана по нескольку раз в день выворачивало наизнанку, так что он ступил на русскую землю похудевшим на пять килограммов. А когда железная дорога кончилась, и пришлось добираться до Оренбургской глуши, трясясь в карете по ухабам, у старого месье до Огюстена обострился ишиас. Сотни километров под аккомпанемент старческого нытья: "Сидели бы в Тулузе, ели круассаны и пили крюшон" - не каждый способен такое выдержать. Но Жак Бриан был крепкий орешек, и широта российских просторов его не напугала.
По совету знающих людей, Бриан заранее отправил письма трем Оренбургским помещикам, которые славились лучшими козами - приехавшему без приглашения разведчику помещичьи люди могли, чего доброго, намять бока и отправить восвояси без коз и без денег. Из троих адресатов на предложение француза откликнулся один козозаводчик Лосев - крупный помещик, чьи владения располагались в 25 верстах к западу от Оренбурга.
Лосев, обладатель больших усов и большого практического ума, выслал вперед дозорных и встретил гостей еще когда они ехали по степи. Убедившись, что перед ним не прощелыги и не голодранцы, он пригласил французов в господский дом, накормил, по русскому обычаю, до отвала, а господину де Огюстену посоветовал применять от ишиаса компресс из капустного листа и черной редьки.
Когда дело дошло до торга, Бриан поинтересовался, за какую цену Лосев уступит ему дюжину коз и дюжину козлят.
- Тысячу рублей серебром, - скромно сказал Лосев.
- Тысячу рублей?! Но это грабеж, месье, за эти деньги можно купить тридцать отличных коней!
- Да вы же не за конями пять тысяч верст проехали. И дорога сюда и обратно вам обоим встанет в половину этой суммы. Стало быть, сделка честная.
Француз пробовал торговаться, но Лосев был непреклонен. На том и порешили. Бриан лично осмотрел коз и козлят, подписал купчую, получил в подарок для жены пуховую шаль и отправился с изрядно похудевшим кошельком на родину.
Козы, как и полагается неприхотливым животным, перенесли путешествие благополучно, и Бриан уже начал подсчитывать в уме прибыли.
Но, стоило козочкам оказаться на французской ферме, на заливных лугах и в превосходном утепленном загоне, как начались нежданные проблемы. Уже через три месяца чудесный пух, не дожидаясь первой стрижки, стал сваливаться и свисать клочьями прямо на козах. Обеспокоенный француз срочно телеграфировал в Оренбург: "Шерсть портится. Все козы в колтунах. Что делать? " Вскоре пришел ответ: "Знаю, как помочь вашему горю. Вышлю рецепт за 1000 рублей. Лосев".
Бриан немедленно собрал деньги и выслал в Россию. Лосев не соврал и прислал рецепт: чтобы пух был тонким и лоснился, надо утром и вечером подкармливать коз толченым мелом, а поить минеральной водой. Старую же, порченую шерсть состричь, чтоб не мешала росту новой, шелковистой.
Бриан немедленно распорядился о ежемесячной поставке на ферму ста бочек минеральной воды из Гренобля, а из карьера привезли огромный известковый куб: беременная жена Бриана попробовала мел и нашла, что он хорош на вкус.
Итак, дело пошло: в 8 утра и 8 вечера животных подкармливали мелом, а месье Бриан лично следил за тем, чтоб его козы пили только дорогую минералку и не нахлебались бы в течение дня воды из какой-нибудь лужи.
После трех месяцев такой диеты на месте старого свалявшегося пуха вырос новый, который уже не облезал и не сбивался в колтуны, но зато был гораздо грубее и короче, и почти не отличался от шерсти обычных французских коз.
В отчаянии Бриан послал в Оренбург еще телеграмму: "У коз полезла грубая шерсть. У всех до единой. Прошу помочь советом". Скоро пришел ответ: "Знаю, как спасти положение. Вышлите за рецепт 1500 рублей. Лосев".
Бриан крякнул от досады, но полез в сейф и отправил в Россию еще денег. Спасительный рецепт не заставил себя ждать: вы мела-то давайте поменьше, писал Лосев, а вечером кормите коз овощами: тыквой, морковью и капустой в равных пропорциях. На одной траве козы пуха не дадут, потому как потенциала в организме не хватит.
Француз немедленно принялся за исправление ошибок и начал увеличивать козам потенциал. Животные стали получать с окрестных ферм лучшую капусту и морковь, прием мела остался только на завтрак, а, кроме того, по совету одной крестьянки, в козий загон завезли особенную мягкую подстилку, чтобы животные ощущали полный комфорт и не испытывали стресса.
Прошло еще три месяца, козы заметно повеселели от хорошего содержания, надои выросли, а вот подлый пух выпал весь окончательно. Месье Бриан возил к козам ветеринаров со всей провинции, те искали кожную болезнь, но когда ни лишая ни паразитов не обнаружилось, осталось прибегнуть к последнему средству, и Бриан вновь направил телеграмму в Оренбург. "Козы потеряли последний пух. Прошу помощи. Никакие средства не помогают".
Лосев дал ответ: "Это сглаз. Есть старинный обряд для очищения скотины от порчи и морока. Высылайте 1500 рублей. Лосев".
Что оставалось делать Бриану? Он выслал Лосеву еще денег, и через некоторое время получил конверт, запечатанный сургучной печатью. В конверте был описан способ снятия порчи.
"В полнолуние взять сырых яичных желтков 300 штук, оливкового масла 25 фунтов, талька 25 фунтов, цветов зверобоя полфунта, смешать и втирать козам в бока три дня подряд".
Дождавшись полнолуния, Бриан, не доверяя никому столь важную процедуру, лично разбил в большой таз 300 яиц, взвесил с точностью до грамма масло и тальк и приготовил мазь. Три дня подряд он натирал коз этой мазью, которая, к слову сказать, на третий день начала пованивать тухлым яйцом, хотя и ставилась на ночь в холодный погреб.
Результат всех усилий оказался нулевым, если не считать того, что за козами в первые дни летали целые тучи мух и оводов, привлеченные резким запахом несвежей органики.
Тут к месье Бриану приехал на летние вакации племянник из Лионского университета. Послушав историю горе-животновода, он постановил: "Вот что, дядюшка. Прекращайте мучить коз. До вас один ученый англичанин уже пытался вырастить в Дартмуре монгольских длинношерстных коз - через три года от их длинной шерсти ничего не осталось. Климат не тот. В Оренбургской губернии летом +40, а зимой минус 40, вот у коз и появился этот густой защитный пух. В Тулузе, где зимой и снега нет, животным эта защита ни к чему".
С этих пор Жак Бриан начал еще больше уважать ученых людей, забросил коз и занялся виноделием.


У дантиста

Приятель на днях рассказал историю о том как он на прошлой неделе был у своего дантиста и заснул, натурально заснул, несмотря на зловещий антураж стоматологического кабинета с его страшными стальными инструментами, запахом лекарства и бормашиной. Так получилось, что не спал порядка полутора суток, ну и вырубился прямо в кресле с открытым ртом, в то время как доктор занимался больным зубом.
Проснулся от того, что мой доктор, Семен Моисеевич, у которого я лечу зубы вот уже почти двадцать лет, трясет меня за плечо. Очень довольный Семен Моисеевич говорит мне, а говорит он голосом удивительно похожим на голос Василия Ливанова из фильма, где он играет английского сыщика Шерлока Холмса:
- Дорогой мой, я практикую вот уже порядка сорока с лишним лет, многое повидал за это время, но чтобы пациент без какой-либо анестезии заснул во время того как я ему зуб сверлю, вижу в первый раз. Хотелось бы знать, что это было? Абсолютное ко мне доверие и признание меня как гения стоматологии, работающего без малейшей боли, либо ваши стальные нервы наряду с полным отсутствием воображения?


Не увидел дороги

Знакомый рассказывал, живет на Севере, холодно, снежно, вьюга, постоянные ветра. Как-то раз сидит дома, картошку поджарил, рыбки нарезал, собирается по ужинать. Только сел за стол, он у него стоял возле окна, как со всей дури вылетает рама и к нему прямо на стол, заезжает снегоходная техника. За рулем сидит мужик, глаза испуганные, весь красный. Естественно вся закуска на полу, ветер хлещет в окно, у знакомого шоковое состояние. А так как это север, там люди более открытые, закалка другая у людей. Давай разбираться как этот «чудила» дороги не увидел. Оказывается, зима была очень снежной, дома занесло под крыши, была метель не видно ничего. А мужчина ехал из деревни по реке и не правильно завернул на дорогу, ведущую в город. Вот и залетел в окно прямиком на стол. Знакомый говорит - технику вытолкали, окно заделали, сели чай пить, даже по рюмашке с «горя» выпили. Вообщем расстались на позитиве.


Приглашение на юбилей

Одна моя знакомая работает в химической лаборатории одного крупного немецкого автомобильного концерна. Умная тетка, доктор наук, химик-инженер. Не давно стукнуло ей сорок пять, решила она юбилей на весь чесной мир справить, написала всем приглашения. Своим родственникам приглашения она послала обычные - что, где, когда и во сколько. А коллегам по лаборатории - с усложнением. Там не только координаты банкета были, но и указание, сколько лет отмечаем. Для этого была написана простая фраза типа: «...А исполняется мне...» - и вслед за ней - хитро задуманная последовательность математических действий с кучей скобок, степеней, многоступенчатых корней из всевозможных дробей и прочих издевательств. Последовательность была взята в общие скобки, вслед за ними только было написано: «умножить на ноль, плюс сорок пять». Ну так, милая шутка - это она так думала.
На следующий день вся лаборатория - пять человек - забросив работу, все утро решала пример. Пропотев пару раз, переспорив друг с дружкой и погуглив, они справились - ибо почти все- доктора или кандидаты - получив ответ - сорок пять!
На этом этапе моя знакомая подумала, что теперь-то они все вместе похихикают, увидев, где собака зарыта. Но увы, хихикать ей пришлось в одиночестве, после вопроса, занимавшего всех и высказанного одним из коллег: «А как ты так все это точно рассчитала, чтоб прям сорок пять в конце получилось?»

Поделиться:

Просмотров: 251 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/19
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz