Суббота, 28 Марта 2020, 23:24
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Март » 15 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Ребе, все сталол просто замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.



Согласно протоколу, в пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксеров. Сейчас журналисты гадают, как отразить это событие - как подъем культуры или как упадок спорта.



На перекрестке у светофора рядом останавливаются Мерседес и Запорожец.
Из окна Запоражца высовывается морда и спрашивает:
- У вас не найдется факсовой бумаги?
Мерседес резко стартует, его хозяин - директор крупной фирмы - приезжает к себе в офис.
Срочно созвал службы информации и безопасности.
- Что это такое, в каком-то Запорожце есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!
Все сделали, поставили факс, электронную почту и прочие прибамбасы. Нашли этот Запорожец на Садовом кольце.
Директор подъезжает, долго стучит в окно. Наконец из Запорожца высовывается знакомая морда.
- Вам чего?
- Да вот, вы просили факсовую бумагу, берите.
- И что, это повод вытаскивать меня из жакузи?



Пошел в магазин, очередь в кассу огромная, громко чихнул и произнес:
- Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс...
- Становись в очередь - ответили из очереди - мы все из Ухани!



Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: «Заставить встать сходить купить выпить».



Завтракают как-то молодая пара. Мужчина говорит:
- А намажьте пожалуйста мне голубушка на бутерброд красной икры.
Девушка конечно же согласилась и сделала то что он попросил.
- Голубушка, сделайте пожалуйста еще раз.
- Прошу прощения, но это был тестовый период заботливой жены. Что бы продлить, нужно оформить документы в загсе.



Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности двадцати двух квартир "честным трудом".



Пенсионеру Пупкину Василию Петровичу, который вышел на площадь перед зданием администрации с плакатом и просьбами об улучшении жилищных условий, местная власть оказала содействие, поменяв его комнату в ветхом деревянном бараке без отопления и с туалетом на улице, на теплую камеру в исправительной колонии, с санузлом в шаговой доступности и бесплатным трехразовым горячим питанием.



Мужик просыпается в больничной палате. Вокруг никого. На тумбочке звонит телефон:
- Алло, здравствуйте, я ваш лечащий врач.
- Доктор, что со мной?
- Ну... Мы сделали анализы... Короче, у вас коронавирус.
- Как?! Ну так делайте же что-нибудь срочно! Лечите меня!!!
- Ну, с этого дня прописываем вам блинную диету.
- Это как?!
- Ну, на завтрак блины, на обед блины, на ужин блины...
- А что, это поможет?
- Да хрен его знает... Просто блины - это единственное, что под дверь пролезет.



Две подруги:
- Твой знает английский?
- Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.



Умирает старый еврей, слабым умирающим голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- А почему тогда на кухне свет горит?



Блондинка в бухгалтерии говорит коллеге:
- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет - ты сетевой кабель дверцей пережала...



На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил после.



Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.

Поделиться:

Просмотров: 248 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/21
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz