Воскресенье, 29 Марта 2020, 00:27
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Март » 21 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



О курении в запретных местах

Английский миллионер и медиамагнат Роберт Максвелл любил курить сигары и абсолютно не переносил дешевый сигаретный дым, а так как сигары кроме него на его предприятиях курило не так уж и много людей, то во многих местах курение было запрещено вообще. И вот идет он по одному из своих предприятий и видит как какой-то человек спокойно покуривает сигарету. Максвелл раздраженно подскакивает к нему и говорит:
- Ну как так можно?! Ведь у нас в трудовом соглашении записано, что курение здесь запрещено под угрозой увольнения. Скажите мне немедленно, сколько вы получаете в неделю?
- Сто фунтов - молвил правонарушитель.
Максвелл вытащил из своего кошелька четыреста фунтов стерлингов и сказал:
- Вот вам месячное жалование и с этого момента вы уволены, - после чего он гордо удалился восвояси.
А бедный человек, случайно забежавший на это предприятие в качестве курьера, радостно удалился с четырьмя сотнями фунтами, нечаянно упавшими ему на голову.


Пес и сухарики

Наш пес очень хитрый. В доме у нас три комнаты и вот как-то раз вечером забежав за диван в большой комнате, пес начал чем-то там хрустеть, явно уволок с кухни какую-то вкусняшку. Посмотрели за диван, ища там остатки украденной еды, но ничего не нашли. Спустя некоторое время он похрустел в другой комнате, там тоже ничего не было. Затем на кухне. Мы уже не знала, что и думать. В итоге как оказалось, он прихватизировал сухарики и спрятал их в моей комнате, а чтобы его не спалили, брал по одной штучке и ел их в других комнатах.


Воздушный змей

Однажды мы с женой оказались летом по служебной надобности в глухой башкирской деревушке. Поселились по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой - вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но главное - была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного змея. Мало того, она с ним разговаривала! Да еще как - бежит с бечевкой в руках и орет: «Слышишь! Я тебя люблю, милый!» Или рассказывает, как у нее курицы несутся и коза доится... А однажды сына своего привлекла к этому делу да еще подзатыльник отвесила: «Громче кричи, ему же не слышно!» Ну что за черт?
По-настоящему мы напряглись, когда она бегала со своим змеем в проливной дождь под зонтиком. Стали держаться от Негины подальше, лишний раз словом боялись перемолвиться. Да она и сама была неразговорчивая - только со змеем своим по утрам трепалась. А когда нам с женой пришло время уезжать, вздохнули с облегчением. Негина стояла на крыльце и тут подошла соседка:
- Ну как там твой-то?
- Прилетит скоро!
Тут жена не выдержала и спрашивает:
- А твой - это кто, змей, что ли?
Негина улыбнулась лукаво и крикнула сыну:
- Ренат, принеси змея!
Потом развернула его к нам изнанкой и мы увидели, что к нему изолентой привязан мобильный телефон.
- Тут сотовый не берет, только по утрам и с хорошей высоты. А муж у меня нефтяник, на заработках. Вот я и бегаю так, кричу ему в небо наши новости, а он мне потом по «SМS» отписывается. Скучаю очень... А вы-то что подумали?!


Заблудился

У нас небольшая фирма большая часть должностей совмещена бухгалтер-кадровик, юрист - эникейщик и т.д. и т.п. До прошлого года систему настраивали приходящие компьютерщики и скажу честно, работали они плохо. Ходили разговоры, что нужен свой. И когда появился скромный молодой человек, слегка погруженный в себя и представился соискателем этой должности - никто не удивился. Дали испытательный срок, выделили серверную аж из двух каморок, и он там воцарился. Жалоб не было, работал на совесть, хотя сперва и оговорился, что вроде зарплату обещали больше, да и условия другие, но прижился и хорошо прижился! Натащил железа, проводов, свил себе гнездышко, но главное все работает, он что-то делает, никто никому не мешает, да и парень оказался безотказным и поможет и перенесет и даже во время аврала припер раскладушку, чтоб быть на месте «на всякий случай». Вообщем все довольны.
Сегодня был корпоратив. И в разгар «рабочего» дня Серега минут пять говорил по телефону, потом вдруг спросил:
- Ребят, а у нас какой адрес?!
Оказалось, что наш чудо-администратор просто перепутал улицу и пришел устраиваться не туда! Но все помня про разговоры о нужности своего компьютерщика, решили, что кто-то все-таки дал объявление. А там уволился очередной и вспомнили и прозвонили старых соискателей, так и узнал. А ведь не позвонили - так бы еще много лет работал, не зная, что когда-то заблудился.


Случай в трамвае

Случилась это в середине восьмидесятых незадолго до принятия знаменитого постановления советского руководства о мерах по преодолению пьянства и алкоголизма. Ее нельзя назвать ни смешной, ни грустной, ни поучительной. Скорее всего, каждый сам решит с какой стороны на нее посмотреть и к какому жанру отнести. Один мой знакомый на полтора часа задержался на заводе - где работал - и домой возвращался на трамвае. Львиная масса рабочих уже уехало и потому в салоне было достаточно свободно, но все сидячие места были заняты. На одной из остановок в вагон ввалился детина немаленького телосложения, который явно «хватил» лишнего и потому не задумывался о своих поступках и их последствиях. Некоторое время он оглядывался вокруг, словно оценивая окружающую обстановку и людей. А так как большинство работяг уже были дома, то среди пассажиров трамвайчика большинство составляли работники магазинов, учащиеся училищ, словом, менее сильная часть населения. Недолго думая, он подошел к одиноко сидевшей напротив дверей женщине и отвесил ей затрещину, выкинул с сиденья, посылая ей вслед букет идиоматических выражений. Знакомый не мог потерпеть таких выходок по отношению к кому бы то ни было. Он подошел к нарушителю спокойствия пассажиров и, выдернув его с сиденья, резко отбросил к дверям, прижал к ним. Следующей остановки ждать пришлось не больше минуты. Когда двери открылись, знакомый выбросил дебошира на остановку. Тот упал в снег, недалеко стоял младший лейтенант милиции с двумя дружинниками. Те мигом остановили трамвай, позвали моего знакомого и начали выяснять, что случилось. Детина доказывал, что он потерпевший, выкинутый из вагона ни за что. Мой знакомый рассказал все, как было. Представитель правопорядка спросил у дамы, правда ли она стала объектом нападения со стороны дебошира, но та вдруг, к всеобщему удивлению, сказала, что ничего не знает и никто ей затрещину не давал. Несколько человек открыто возмутились ее поведением. Младший лейтенант принял решение провести в отделение знакомого, детину и дамочку, чтобы не задерживать трамвай. Двое мужчин интеллигентного вида и одна женщина добровольно вызвались быть свидетелями. И вся компания из девяти человек отправилась в ближайшее отделение милиции. Там к «разбору полетов» подключились старший лейтенант и старший сержант. Не смотря на свидетельства очевидцев, дамочка продолжала гнуть свою линию: «Ничего не знаю, никто меня не бил и с сиденья не выкидывал!»
Работники милиции записали все свидетельские показания, оформили дебоширу пятнадцать суток, пожали руку знакомому. Но их, как и свидетелей удивило поведение дамочки. Та отказывалась что-либо подписывать и старший лейтенант, уставший от бесплодных попыток хоть как-то ее разубедить, сказал, что она может идти, но предупредил, что в следующий раз она в подобной ситуации может и не дождаться помощи. Двое интеллигентных мужчин тоже открыто выразили неудовольствие поведением женщины. Старший сержант сказал: «Гражданочка, вы повели себя по-хамски, так как фактически оправдали антиобщественное поведение того субъекта». Дамочка спокойно развернулась и направилась к выходу. Женщина-свидетель хлопнула ее по плечу и когда та повернула к ней голову, то негромко, но четко сказала в лицо: «Ну и cyкa же ты!» А интеллигентные мужчины и сотрудники милиции дружно кивнули головами.


О жене Генри Форда

В конце девяностых годов девятнадцатого века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за одиннадцать долларов в неделю. Трудился он по десять часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что–либо путное. Никто, кроме его жены... Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но... она так верила в мужа!
Спустя несколько лет из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший сосед и его жена. Чудака звали Генри Форд... Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто: «Кем угодно... лишь бы рядом со мной была моя жена...»


Про так называемую либеральную экономику

Девяностые годы прошедшего столетия, у правительства страны кончаются деньги на зарплаты, пенсии, инвестиции. Оно идет к частникам и просит денег у них в долг, а в залог оставляет заводы, шахты, дома и целые города. Окей говорят частники. И идут в центральный государственный банк и берут там деньги, которые дают этому же государству в долг. То есть правительство страны взяв само у себя деньги за это подарило свою собственность каким-то прощелыгам во время оказавшимся в нужном месте. Это все, что нужно знать про так называемую либеральную экономику и про уровень интеллекта и совести некоторых персонажей, рассказывающих как мы все им должны.


Дело принципа

На третьем курсе декан нашего факультета читал нам лекции по квантовой механике и между делом рассказал такую историю. Его друг, тоже преподаватель, зашел в университетский буфет перекусить между лекциями. Взял чего-то пожевать копеек на пятьдесят - на дворе были семидесятые годы - и буфетчица его на две копейки обсчитала. Он ей об этом вежливо сказал, а она начала орать, мол постыдился бы из-за двух копеек скандал поднимать.
Мужик ей так же вежливо:
- Не в двух копейках дело. Я профессор математики, а Вы меня пытаетесь обсчитать. Обидно!


Особенности перевода на китайский

Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений. На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее - «Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон». Китайский переводчик на голубом глазу переводит - «Генерал говорит что, лично вырвет глаз каждому, кто еще раз вспомнит про остров Даманский».

Поделиться:

Просмотров: 263 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/18
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz