Вторник, 26 Мая 2020, 15:16
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Март » 29 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Люблю, знаете ли, приехать домой на своем Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Твиттере оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.



Встретились три моряка. Один из них, желая похвалиться перед приятелями, сказал, что последнее время плавает на таком большом корабле, что капитан, когда ему приходится отдавать команды, ездит на палубе на автомобиле. Другой моряк, махнув пренебрежительно рукой, заявил:
- Это еще что! А я плаваю на таком корабле, что нашему капитану для того, чтобы отдавать приказания, приходится летать над палубой на вертолете.
- Это все ерунда, ребята! - сказал третий. - А я вот последнее время служил на таком корабле, что наш кок, желая проверить, сварилась ли картошка, вынужден был плавать внутри котла, где она варилась, на подводной лодке.



Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.



Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость двадцать километров в час, масса триста килограмм, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - двадцать кубических дециметров, объем человека - как минимум сто кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.



Казанский хоккейный клуб «Ак Барс» решил выписать игрока из США, звонят ему:
- Здравствуйте, мы бы хотели вас пригласить на следующий сезон в нашу команду!
- English, please! I don't understand you.
- В Казань приглашаем вас, играть в команде «Ак Барс»!
- I don't understand you! English, please!
- Мы предлагаем вам двадцать миллион долларов только за...
- Нэрсе?! («Нэрсе» в переводе с татарского означает «Что»)



- Милый ты любишь меня?
- Конечно!
- А умрешь за меня?
- Здрррасте! А любить тебя кто будет?!



Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует три небольших булочки и кладет их в карман и говорит белому:
- Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас - отвечает белый - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того черного парня.



В здании парламента начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.



Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько же персиков там было?
- Шесть штук.
- Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
- Она там еще и банку зеленого горошка украла!



Зашел сегодня в магазин и в правду шкафы и полки пустые ни гречки, ни макарон, устроил скандал, выгнали на фиг, сказали что это мебельный.



На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком.
Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под "СВД".
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - охрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!



Однажды был случай в далеком Макао
Макака коалу в какао макала
Коала какао лениво лакала
Макака макала, коала икала



Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю, но тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!



С ребенком в кинотеатре на мультфильме, перед началом сеанса идет реклама - трейлеры. Надпись - «Ограничение по возрасту 0+».
Тут начинается сам мультфильм, надпись - «Ограничение по возрасту «6+». Рядом мальчик заелозил, руки потирает:
- О! «6+», вот сейчас трэш начнется!



Идет экзамен. Профессор:
- На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
Профессор:
- Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
- 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор:
- Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент:
- 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор:
- Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент:
- Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор:
- Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
- Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения левы!
Профессор:
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент:
- Э-э-э, она утонула?
Профессор:
- А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! На пересдачу!



Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.



Одной женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на работу в новом норковом манто.



- За что купил, за то и продаю - сказал старый еврей... и зарыдал...

Поделиться:

Просмотров: 285 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/20
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz