Вторник, 26 Мая 2020, 15:07
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Апрель » 5 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Про условные рефлексы

Потребовалось тут постолярить. Купил рубанок. Строгаю в гараже. Сосед заглянул. Я рубанок рядом-то и поставил. Потом быстрым движением положил на бок и голову в плечи втянул, ожидая грозного окрика нашего учителя по труду: «Сколько раз повторять, рубанок класть только на бок!». Чтобы нож, значит, не повредить... И только потом сообразил, что школу я закончил почти тридцать лет назад. И педагога нашего уже лет десять, как нет. И рубанка я за эти годы ни разу в руках не держал. Просто не было необходимости. А навыки остались. И условные рефлексы тоже. Вот это, наверное и называется воспитанием. Живешь так себе, а приходит момент - и делаешь так, как когда-то давно научили. Часто даже не осознавая этого. Или не делаешь, потому что учили, что так делать нельзя. Спасибо вам - наши учителя - за науку.


Платиновый забор

В Новосибирском академгородке есть институт ядерной физики имени Г.И.Будкера СО РАН. Наша история относится к семидесятым годам. Для всяких научных экспериментов использовали золото, платину, серебро, причем не какую- нибудь дрянь, как в ювелирном деле, а сверхчистую - 99.99 процентов, так называемую «Четыре девятки». Отношение к драгметаллам тогда было очень здоровое, официально они стоила копейки и над ними особо не дрожали. На один склад поступил моток платиновой проволоки, десять килограмм. На склад зашел мужик потрепаться с материально ответственным, тот на минуту куда-то вышел, мужик увидел этот моток, прихватил его и попер к себе на дачный участок. К слову сказать, получить тогда земельный надел было потруднее, чем получить квартиру. А мужику нужно было участок огородить, для этого ему и понадобилась проволока.
Так вот, огородил он этот участок, а платины хватились только года через четыре. К этому времени выяснилось, что драгметаллов в стране маловато, поэтому стали завинчивать гайки с их хранением. За это время на складе сменилось два или три заведующих складом, ценности друг другу они передавали по описи, а тут нет аж десяти килограмм платины! Шухер по полной программе, следствие, в общем каким-то чудом выяснили, кто ее упер. Пошли к нему на участок, а участок по-прежнему стоит, обнесенный платиновой проволокой! Платину эту тщательно собирали, в том числе перекапывая и просеивая землю у столбов, так как мужик этот, закручивая проволоку, лишнее откусывал кусачками. Нашли почти все десять килограмма, за исключением нескольких граммов.


Взрывоопасный кумыс

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в свое время в стеклянных бутылках был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах регулярного рейса «Уфа-Москва» одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом или сразу выпить. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается - все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи бабахнуло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный - в то время жуткий дефицит и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.


Добродушный алабай

Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная девочка, смесь алабаевской породы с кавказкой овчаркой, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее - не шутка, собака за всю свою долгую жизнь, если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то - только своими размерами. А еще собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой - размером с чемодан - да еще и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ну что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям? Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок - у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак. Вечер, лето, набережная, рыбаки. Собака благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям. И тут... он едва сигарету не проглотил! Прямо на него прется нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой - ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе. «Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой, из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!». Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь - неси, где взяла!»
Собачка не обижается, ну, что ж поделаешь, не понравился подарок... переворачивает лодку, аккуратно «надевает» ее на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом. Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака. Его рассказ: «Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом - которым все равно не отобьешься от такой махины. А она... лодку цап - и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи - к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла! Но дальше - круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало, и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах. Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».


Век живи - век учись

Оказывается, в Евросоюзе запрещено варить варенье из овощей. Фиг знает почему, нельзя и все. А между тем Португалия производит и экспортирует варенье из моркови. Казалось бы, выходов два - показательно выпороть Португалию за нарушение важного запрета или отменить идиотский закон, но нет, все проще. Специально для Португалии в Евросоюзе приняли закон о том, что морковь это фрукт.


Место чуду есть в нашем мире

Один знакомый врач рассказывал, лежала у них девочка, страдает аутизмом, гиперактивность и прочие сопутствующие тяжелые "радости". По весне, после пройденного курса лечения девочку выписали. Времена трудные, отец ушел, мать отвозит больного ребенка к своей бабушке в деревню. Прабабушка еще в силе содержать хозяйство, девочка привязалась к курям, кормила их, гладила, сутки проводила в курятнике, бегала с ними по двору, к осени курей прирезали, ребенок привязался к свиньям. Мяла руками картошку, кормила их, гладила, в общем животные получили громадную дозу любви, а девочка в свою очередь вернулась к адекватному восприятию окружающего мира. Врачи в шоке. Все слышали о лечении общением с дельфинами, лошадьми, а тут свиньи, куры... Пока это не увидишь своими глазами - не поверишь...


Снег, Санта Клаус, упряжка оленьей... на Гавайях

Моя приятельница живет и работает педагогом на Гавайях, преподает в школе, учит деток восьми-десяти лет. Перед Рождеством принесла в класс большой плакат с Санта Клаусом на санях в оленьей упряжке и начала спрашивать о каждом изображенном предмете. Оказалось, что дети картинки с Санта Клаусом, конечно, видели, и многие даже на коленях у него сидели в каком-нибудь из торговых центров или на утреннике. Несмотря на это, совершенно без понятия, что такое снег, почему олени, зачем тулуп, сапоги, варежки. И ничего удивительного в этот нет, потому что самая низкая температура когда-либо зарегистрированная в Гонолулу - шестнадцать градусов выше нуля. Единственным предметом, который не вызвал у них ни малейшего замешательства, оказались сани. Они сразу сказали - «Это катамаран!»


Подарок жене

Один мой товарищ как-то раз решил в подарок жене купить кольцо, но так, чтобы заранее супруга не знала об этом, вот только он размера не знал. Не долго думая дождался, пока благоверная уснет крепким сном, достал из кладовки коробку с инструментами, болтами и гайками, стал значит ей на палец гайки примерять. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашел в ювелирный, а там зал на две секции поделен. Ко приятелю сразу подбегает девушка-консультант: «Чего изволите... », а сама при этом еле смех сдерживает. Приятель значит ей отвечает: «Вот, жене кольцо хочу купить». Ее вопрос: «А какой размер нужен? ». Тут мой товарищ гордо так достает из кармана гайку и говорит: «Вот такой размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините» - и убежала. Ну, к такой реакции мой приятель был готов. Пошел искать другую девушку в соседней секции. Заходит значит туда, а там другой мужик с девушкой общается, само собой к только что зашедшему приятелю стоит спиной. Тут значит мой товарищ обращаясь к новой девушке-продавцу говорит, мол, мне кольцо нужно вот такого размера - и показывает ей гайку. Тут стоящий спиной мужик поворачивается, а его в руках... болт!
Так вот, со слезами на глазах от смеха - плакали все трое - подобрали каждый нужное себе кольцо.

Брат за брата

Будучи молодым лейтенантом, мой знакомый проходил службу в Германии. Его начальник, командир роты рассказал такую историю. Привозят к ним в часть молодого солдата-таджика. И люди стали удивляться, что многое он уже знает и умеет. Например, попал он в наряд дневальным по роте, его спрашивают обязанности дневального - он знает, попал в караул - знает обязанности часового. Пришить там погоны, петлицы - умеет. В последний день, когда пришло время демобилизоваться, он зашел к ротному и рассказал, что служил два срока - за себя и за того парня. Отслужил первый раз, дембельнулся, через некоторое время настает пора служить его брату. Брат ни в какую служить не захотел, тогда его отец заставил служить того, кто отслужил, второй раз. Братья были очень похожи, никто в фото в военном билете пристально не всматривался, так что фокус удался.

Поделиться:

Просмотров: 296 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/20
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz