Пятница, 05 Июня 2020, 21:25
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Апрель » 19 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Кормушка за окном

Подвесил как-то зимой кормушку за окно и кроме всяческих круп еще для синиц кусок сала положил. Любят они его очень, но все время норовят из кормушки к себе в гнездо утащить. Тогда я его проволокой примотал. Прилетает обычно целая стайка птичек, кружат вокруг, одна за другой подлетают, планируя к кормушке как маленькие самолетики, кусочек хватают и улетают сразу на безопасное расстояние. Даже если и присядет рядом с салом, то каждую секунду торопливо оглядываются - клюнет, головой повертит, клюнет и снова оглядится. И страшно и сала вкусного хочется.
А однажды прилетела одна синичка и задержалась у меня на кормушке в гостях - сидит, сало клюет, и вдруг залетает к ней воробей, и ну давай клевать с другого конца. Потом воробей с синицей разговорился о чем-то на своем, на птичьем. Голову на бок повернет, черными глазками-бусинками хлопнет, что-то прощебечет, и голову на другой бок, подумает, потом поклюет немного, по сторонам посмотрит, и опять разговоры заводит.
Смотрелось это из окна как театральная постановка, особенно мой кот любил смотреть.


Охота на Деда Мороза

Два года назад дочка на рождество караулила у елки, очень хотела увидеть дед мороза, но не дождалась и заснула. В прошлом году они с папой какие-то ловушки на дед мороза ставили. Думали, придет дед мороз с подарками, попадется в ловушку, будет шум, все проснутся и дед мороза увидят. А в этом году дочка предложила включить видеокамеру на запись на всю ночь, папа идею оценил и помог камеру установить - и дочка наконец-таки "поймала" дед мороза. Утром на видео было видно, как под елкой словно по волшебству появляются коробки... бац, бац, бац, одна за другой выросли пирамидки с упакованными подарками. Потом видно чуть-чуть то ли рукава, то ли куска красной шубы - и все. Ребенок весь день говорит про "пойманного" деда мороза. В общем, надо отдать папе должное, сказочник он хороший и технически подкованный.


Таперша в Гаванском кафе

Гавана. Российская делегация геологов, отдыхаем в кафе. Посетителей развлекает пианистка. Взглянув на нас - национальность посетителей персонал вычисляет мгновенно, таперша заиграла Вертинского «А может быть, в притонах Сан-Франциско...» Пришлось дать ей денег. Вдохновившись, она исполнила «Подмосковные вечера», потом «Калинку». Мы исправно выдавали ей по нескольку песо. Решив расширить целевую аудиторию, пианистка оглядела зал и исполнила «Хава Нагила». Из угла раздалось несколько негромких вежливых хлопков. Ржали все и пианистка тоже.


Рожковый ключ на тринадцать

Работала у нас в компании молодая девушка. И вот как-то раз звонит ей в офис родной отец и просит - мол, дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на тринадцать, вы там торгуете. Девушка выписывает по внутренней цене ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. А инструмент этот, не слишком тяжелый, длиной сто шестьдесят пять миллиметров - кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от родителей отдельно. И вот примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало «дворник». Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить: - Девушка, может, у вас есть ключ на тринадцать? Пассажирка порылась в сумочке и достала ключ на тринадцать. Водитель оставшуюся часть пути молча глядел только на «дворник».


О резиновых сапогах

Одна старая знакомая рассказала, далее от ее лица - Хожу в резиновых сапогах. Люди косятся, свекровь говорит, что я, как бабка, муж спрашивает: "Неужели нельзя надеть что-то другое, ведь никто сейчас сапоги резиновые не носит". А мне непонятно, почему никто не носит, ведь у нас грязь жидкая, ходят в забрызганной замшевой обуви, в заляпанных туфлях, шлепают по лужам в кроссовках, тонут в грязи в красивых ботах. А дура почему-то я.


Хитровыгнутая загогулина

Дело было в конце семидесятых годов в Новосибирском авиационном заводе имени Чкалова со сборочного цеха в инструментальный цех пришел человек и показал чертеж какой-то хитровыгнутой загогулины на конце которой располагалась шестигранная головка.
- Зачем вам такое? - спросили в инструментальном цеху.
- Понимаешь - сказал человек с сборочного цеха - там в фюзеляже «Су-15» есть гайка, подобраться к которой можно только такой загогулиной.
- Стоп-стоп - сказали в инструментальном цеху - «Су-15» уже тридцать лет, с пятидесятых годов собираются. Вы, что эту гайку раньше не закручивали?
- Закручивали. Был у нас один слесарь, ветеран войны, у него после ранения рука неправильно срослась, вот он эти гайки и закручивал. А сейчас на пенсию ушел.


Случай в лесу

Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует что уже больше бежать не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.


Двадцатилитровая бутыль ацетона

Послали как-то раз на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль ацетона - емкостью в двадцать литров. Парень был только что из армии. Работящий, но умом не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него налит цементный раствор. В зубах у лаборанта - Беломор. И нужно сразу куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта, достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы и - столб огня в потолок. В лаборатории на тот момент находились еще три человека. И все тут же понимают, что пришел писец: через несколько секунд горловина бутыли нагреется, стекло треснет и все... Капут...
Но тут наш герой проявил самообладание и отменную реакцию: спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и спокойно говорит онемевшим и обалдевшим, попрощавшимся с жизнью сотрудникам:
- Я в медпункт, руку обжег.


О астрологических прогнозах

В одно рекламное агентство однажды пришел запрос от популярного журнала, мол хотим у себя печатать прогнозы известного астролога. Связались с астрологом, получили согласие. Раз в неделю получали от него прогноз и пересылали их в редакцию журнала. Через несколько недель астролог понял, что это напряженно для него весь год писать и забил на контракт. И чтобы не испортить репутацию агентства, они по тихому весь оставшийся год добросовестно писали астрологические прогнозы, переписывая с просторов интернета всякую ахинею.


О укрощении соседки сверху

Некоторое время назад меня мучила бессонница. Ситуацию усугубляли шум и топот соседки сверху в любое время дня и ночи. Купив дорогих конфет, отправился к ней с попыткой договорится не шуметь хотя бы утром - она встает в пять утра. По лицу понял, что ей глубоко насрать, в чем убедился спустя трое суток обычного шума. Тогда я пошел к соседям, живущим над ней и заплатил им за то, чтобы в течение недели они пускали меня к себе домой попрыгать. Когда в очередной раз она прибежала ругаться к соседям сверху, их дверь открыл я. С тех пор тихо.


О промывании мозгов

История эта произошла еще в советские времена, когда приоткрыли на пару сантиметра форточку в железном занавесе и в Советский Союз занесло американскую врачиху. Типа познакомиться с советской медициной и вообще. Сопровождал ее наш врач, он мне и рассказал. В ходе задушевных бесед он поведал врачихе, что родом из Сибири. Врачиха сделала круглые глаза и задала вопрос:
- А почему вы сейчас не в берлоге?
Наш человек ошалел от такого вопроса, а американка продолжала его просвещать.
- Ну как же, у нас в штатах все знают, что в начале зимы все сибирские мужики собираются в больших избах, именуемых берлогами и пьют запой. Запой - это такая смесь конской мочи, навоза и самогона, от которой они впадают в спячку и спят всю зиму. На улице январь, вы из Сибири, почему не залегли в Берлогу?
После того, как наш врач проржался, он сказал:
- Я не буду говорить, что это вранье. Но как вы , врач и биолог, считаете, с точки зрения человеческого метаболизма это возможно, чтоб человек впадал в спячку, тем более от потребления конской мочи?
Американка первый раз в жизни задумалась и почесала репу...
Мне всегда было интересно, почему после победы в Великой Отечественной войне, сперев из поверженной Германии ракеты и реактивные самолеты, никто не прихватил оттуда технологии промывания мозгов. Я ошибался. Дело доктора Геббелься бессмертно. Мозги промыты в третьем поколении. Самый послушный раб - это тот, который считает себя свободным. Свобода слова компенсируется отсутствием мыслей. А люди типа Сноудена, которые пытаются разбудить в рабе Человека - обречены...

Поделиться:

Просмотров: 311 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/20
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz