Вторник, 26 Мая 2020, 15:29
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Апрель » 26 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами - группой «Napalm Death» и строительным перфоратором фирмы «Кrеss».
В пятом раунде обоим зачли техническое поражение - кто-то из соседей выкрутил пробки.



Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Угу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Угу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.



Лучше всех в России соблюдают правила самоизоляции жители ФКУ ИК-18 «Полярная Сова».



Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
- Михалыч, че за дела, что с тобой, коронавирусом болел?
- Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут ее муж из Италии вернулся.
- Да ты что! Заразил тебя?
- Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу просидел...



Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца он-лайн.



Царь:
- Что за шум на площади?
- Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
- Чего хотят?
- Монарха своего славят, царя-надежу!
- А почему они кричат «Хватит! Довольно!»
- Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.



Объявление:
«Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберет все вместе, подарим радиво!»



Рекордный по длительности перелет совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правительственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.



Обращается Абрам к Мойше:
- Мойша, завтра у меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам:
- Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша:
- Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети:
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети:
- Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая:
- А этот спектакль зачем?
Мойша:
- А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!



Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой запутанности.



- Как называется Ваша диссертация?
- «Как решетом воду носить».
- Ну, что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так - «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века».
- То есть, «На хрена попу баян»?



Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих банковских карт не поступало ни копейки зарплаты.



Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? - спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главный бухгалтер - гордо ответил тот - еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.



А вот при советской власти пандемии бы не было, поскольку все выехавшие в Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.



Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик...
Смотришь на них и понимаешь - залог крепкой дружбы это когда у одного есть что пожрать.



На собеседовании:
- Что вы умеете лучше всего делать?
- Я очень быстро считаю.
- Ну, сколько будет 758 умножить на 652 и разделить на 9?
- 22.
- Но это же неправильно!
- Зато очень быстро.



Вопрос:
Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ:
Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!



Уникальный парадокс итогов почти любой революции заключается в том, что строить новую страну начинают те же люди, которые до этого умели только разрушать.

Поделиться:

Просмотров: 303 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/21
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz