Вторник, 26 Мая 2020, 16:48
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Май » 17 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



О нелегалах в Германии

Рассказал приятель, работавший некоторое время нелегально в Германии. Не уверен, что правда, но он клянется, что так и было! В общем, в один из дней соседи - добропорядочные немцы - настучали на него в органы правопорядка. Забрали его в полицию, допросили, сидит ждет, что с ним дальше делать будут. А тут еще одного такого же, молдаванина, приводят. Тот имел визу в Польшу, но перешел через речку в неметчину и там так же нелегально трудился. И вот сидят полицаи и ему по ушам ездят: так мол и так, закон нарушаешь, без документов границу перешел, как тебе типа не стыдно!
Тот сидел-сидел, потом посмотрел на них мутным взглядом и выдал:
- А как вы в сорок первом?
Продолжительная немая сцена, занавес...


Скользко

Дело было зимой, снега не так много, зато все дороги покрыты хорошим слоем льда. Едет значит по обледенелой дороге мужик, не особо оживленная дорога, но машины все же есть. Тут, на беду, мимо шедшая бабуля, лет которой так под восемьдесят, решила перейти дорогу в неположенном месте. Начала переходить и само собой подскользнулась и упала прям перед машиной мужика. Тот еле-еле успев тормознуть выскакивает из тачки и накидывается с матами на бабку, мол ты что дура, до перехода дойти не могла?! Она объясняет все тем, что у нее болят ноги и дойти она конечно может, но так ближе. Мужик, ничуть не успокоенный таким объяснением все так же матерясь идет к своей машине. Скользко... Тут он сам падает и ломает руку. Что тут началось...мат стоял еще больший...Уже сбежалась толпа народа и вызвали скорую. Мужик не останавливаясь проклинает бабку и весь ее род до седьмого колена. Приехали врачи, погрузили парня в каталку и начали расспрашивать всех что да как. Бабка больше всех бегала вокруг врачей и пыталась объяснить что к чему, короче все на время забыли про мужика в каталке, которая стояла на той же дороге, метрах так в трех. Скользко...Каталка покатилась, а вернее сказать поскользила вниз по улице. За ней побежали все, врачи, столпившиеся люди, и конечно же во главе бежала бабка. Как известно, бесконечных улиц не бывает, и в конце данной стоял дом, а точнее жилой дом... Мужик со всего размаху въехал на каталке в стену. Сломал ногу... Прибежали врачи, вызвали новую скорую с новой каталкой. По приезду новой скорой, парня сразу же погрузили в каталку и погрузили в машину, стоявшую возле того же дома... от греха. Пока первые врачи объясняли вторым что произошло...
По той же улице ехал мусоровоз. Скользко... Он не успел затормозить и врезался в скорую помощь, с мужиком внутри, тем самым прибив ее к стене и расплющив, но несильно, скорость была небольшой... Чудом никто не погиб...но открывая дверь скорой помощи, все в ужасе ожидали увидеть хоть что, мертвого мужика, кровь по всей машине, но только не то что увидели... Открыв дверь они увидели мужика, лежавшего на полу и смеящегося что есть силы, на вопрос почему он смеется он ответил:
- Мужики, я по-моему вторую руку сломал...
Далее последовал очередной мат в сторону бабки...
Вот так бывает...


Перебор!

В одном областном оперном театре чуть не случился провал на самом ровном месте. Шла «Пиковая дама». По сюжету там есть эпизод сна Германа, в котором на сцену в кресле-каталке вывозят уже умершую старуху-графиню и она называет главному герою три магические карты. И надо же было случится такому, что у актрисы, игравшей графиню случился заскок - она напрочь забыла эти три карты и стала перебирать наугад:
- Тройка... пятерка... семерка... туз.
Из оркестровой ямы на весь зал:
- Перебор!
Спектакль продолжился минут через десять...


Дом из жратвы

У наших друзей жил хомячок. В клетке с подстилочкой и хорошей кормежкой, поэтому о побеге не помышлял и был доволен жизнью. И лишь иногда, когда забывалась закрыться клетка на замочек, он выходил на прогулку и, найдя что-нибудь интересненькое, тащил в свою клетку. Так, половина байковой рубашки и носки стали его законной собственностью потому, что употреблять их по назначению уже было нельзя. А хозяева его жили в частном доме и, как люди хозяйственные, запасались долгохранимой снедью надолго.
И вот после очередной такой прогулки хомяк пропал, то есть не вернулся на место своего обитания. После долгих поисков все мысленно распрощались с хомячком и убрали клетку. Но хомяк нашелся! Но, правда, ближе к весне. В мешке с гречкой, жирный, отожравшийся хомяк на самом дне устроил себе гнездо и недовольно смотрел на вторгнувшихся в хомячий рай хозяев, которые к весне успели докопаться до дна мешка. Нет, вы только представьте, дом из жратвы!


Кофе для принтера

Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в интернет и удаленный офис является нормой жизни, а когда-то... Историю рассказал друг. Он одним из первых у нас в компании имел возможность подключиться к офису и работать удаленно. Один раз, рано с утра, сидя дома он увидел что в офис пришла секретарша, она включила свой компьютер и принтер, расшаренный, не долго думая друг настучал в Ворд-е текст примерно следующего содержания: «Привет Катя! Чего то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с молоком и сахаром?» И отправил этот текст на печать. Первые сотрудники пришедшие в офис увидели секретаря Катю в невменяемом состоянии с кружкой кофе около принтера. Катя объясняла что принтер захотел кофе, сотрудники украдкой искали номер психиатрической скорой помощи.


Обходной лист в кобуре

Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в середине восьмидесятых. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, проставить кучу всяких отметок, типа «сдал-принял», «состоял«», «не привлекался» и так далее. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита на потом.
И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится фраза: «Ну ты у меня последний остался» и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.


Ценный груз

Эту историю услышал от своего соседа по гаражу, дяди Гриши, он в девяностых занимался перегоном автомобилей, возил на автовозе технику, не знаю что и куда , но в основном поддержанную. Путь пролегал его через Калмыкию, а гаишники там были всем известные, драли они на постах своих нещадно, за каждую мелочь, знал об этом и хозяин автовоза, естественно на поборы выделялась определенная сумма. Такса уже определенная была, плюс-минус. Хозяин дагестанец и водилы были у него в основном соплеменники. А калмыки надо сказать в те года мягко говоря недолюбливали дагестанцев и поэтому по данному маршруту ездил только дядя Гриша с напарником. Однажды автовозом пришлось везти и милицейскую машину.
Не знаю, что это было уазик, волга или жигули, не уточнял. Факт то что она была в боевой окраске и с «люстрой» на крыше. Ну сели , поехали и тут водилам пришла гениальная мысль сэкономить. Эти деятели за пару км перед каждым постом аккуратно останавливались, сгружали «ценный груз» благо, что он был крайним, напарник садился за руль, формы у него не было, одет он был в камуфляж, включали люстру и пускали вперед автовоза.
С таким сопровождением пролетали как по маслу пост, останавливались, загружали дальше «ценный груз» - у него кажется с ходовой что то было, поэтому самостоятельно не мог долго ехать - на следующем посту история повторялась. Как рассказал дядя Гриша, сэкономили очень приличную сумму, чуть ли не по две месячные зарплаты.


Шапка-невидимка

Когда мне было восемь лет, а моему младшему брату пять, не помню зачем, но понадобилось мне разрезать старый мяч пополам. Половинку мяча увидел брат и спросил что это такое. Как велит кодекс старшего брата, я решил над ним подшутить и сказал, что это шапка-невидимка. Надев половинку мяча на его голову и стал искать его, приговаривая, что совсем его не вижу, куда же он делся. Как только он понял, что шапка-невидимка действительно работает, он тут же убежал на кухню.
Вы бы видели обалдевшие глаза бабушки, когда она, стоявшая у плиты, получила от всей души пятилетнего ребенка пинок под зад, и взгляд ее внука, сначала счастливый, а потом не понимающий, почему шапка-невидимка не спасает от подзатыльников...


Тост

В так называемые «лихие девяностые» особым шиком у тогдашних бизнесменов-бандитов считалось давать деньги в монастыри и храмы. И, вот, приезжают «малиновые пиджаки» в Псково-Печерский монастырь, привозят очередной брикет денег и ведет их настоятель бражничать и чревоугодничать в трапезную. Так как настоятель непьющий, помогает ему вполне выпивающий и со всеми чокающийся батюшка. После того как было выпито во благо и здравие жертвователей, счастье их родных и близких, спето «Многая лета», утомленный настоятель говорит батюшке: "Давай хоть тост скажи! ". И покачивающийся помощник басовито братве произносит: "Ну, удачи вам на страшном суде!"


Причина конфликта

В школе одной девочке, которая сидела за партой передо мной, нравился мальчик сидящий рядом с ней. И вот как-то раз на одной из контрольных между ними возникла какая-то перепалка... И тут она его со всей души лупит портфелем по голове! Класс в шоке, учитель пытается выяснить причину, на что она в слезах отвечает: «А он у меня списывать не хочет!»

Поделиться:

Просмотров: 282 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/19
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz