Среда, 08 Июля 2020, 01:51
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Июнь » 20 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Первый раз я посмотрел фильм «Кин-дза-дза» лет в десять и ничего не понял.
Второй раз посмотрел лет в пятнадцать и погыгыкал над всеми этими «Ку», «Кю», «Ыа-Ыа».
Третий раз посмотрел картину в двадцать семь и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне сорок два года и я в нем живу.



Угнетенное население США предупреждает - заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят - проявление расизма.



В фильмах про Дикий Запад грабители обычно подходили ко входу в банк, оглядывались, надевали маски и заходили в банк. Сейчас я каждый день эту сцену перед входом в Пятерочку наблюдаю...



Солдат-шофер возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
- Валяй!
- У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил. Солдатик думает:
- Ну, все! Мне хана - переведут на ассенизаторскую машину...
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе с молоком! Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолился:
- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!



С помощью всего-навсего одной бензопилы «ДОМ-2» легко превращается в «DООМ-2».



- Мужчина, купите цветы!
- Мне не нужно.
- Ну жене купите, она обрадуется!
- Нет жены, ушла.
- Купите, и она вернется!
- Да не дай бог!



Потерпел фиаско, проводимый «ЮНЕСКО» опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.



- Бэрримор, а что это за вой начался в Фейсбуке?
- Противники снятия режима самоизоляции, сэр!
- А до этого что за вой был, Бэрримор?
- Противники введения режима самоизоляции, сэр!
- А как вы их различаете, Бэрримор?
- Никак, сэр. Это одни и те же люди, они просто очень любят выть, сэр.



Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот и с кукухой то же самое.



В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О, Боже! С вами еще и выпить можно...



Искусство политика заключается в том, чтобы все увидели, как он бросается на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета там нет...



- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались матом по русски!
Штирлиц молча берет ручку, лист бумаги и пишет донос:
«Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!»



Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на лицах и названивают своим адвокатам.



Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что именно эти люди заинтересованы, чтобы зубы болели чаще.



Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый три месяца сразу встал и сказал :
- Нет, не могу...
Женатый три года взял пистолет, положил:
- Не могу...
Женатый пятнадцать лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, затем какая- то возня...
Возвращается, весь вспотевший:
- Какая-то тварь холостыми зарядила... пришлось придушить.



Лишь после того, как всех российских пенсионеров в приказном порядке обязали перейти на карты платежной системы «МИР», они начали догадываться, откуда произошло выражение «Пойти по миру».



Разговаривают два генерала, наш и американский. Наш генерал говорит:
- Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает две тыщи ккал в день.
- А наш солдат получает четыре тыщи ккал в день!
- Врешь, пиндосская морда, не может солдат столько перловки съесть!



Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что «СМУ» - это строительно-монтажное управление, во- вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.



Кулинарный совет - Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.

Поделиться:

Просмотров: 293 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/23
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz